浮生 若梦

序言 大梦一场终觉空，忆得浮生三千。 前言 最近也确是闲来无事，在樱之森结束了许久之后很少再为了自己而开篇。这次也打算写一写“自己的故事。这个故事也没啥主题，看个热闹吧就。或者沾点光的说是更像鲁迅先生所著的《朝花夕拾》?

第一章 梦 大抵已是很没有做过梦了或者说是沉沉的做一个“美梦”，她也很少再出现在我的梦中了。随之而来的是许久再没有体会的怅然若失。平淡到无味的日常，日复一日，月复一月，年复一年…仿佛一眼就可以看到头的人生。 她对于我来说是何种存在呢？我想大抵是类似《秒速五厘米》中贵树梦中的女孩。 与她一样，无比熟悉，相隔甚远，难以接触。只是每每“见”到她心中总是酸楚，那 是一种并非无缘故的酸楚，像是与我有着深切的联系一一我明明知道她的一切但又什么都不知道。 许是因我大概只能是个俗人吧，我的梦从未像是贵树所梦的那般奇美。梦境大都是混乱的，但唯独她是“秩序“的，伴其身旁总是安心。安心一词也许不恰当，更准确的说 是她在身旁时我便会被其完全吸引，对，是完全的吸引。被那种害怕与愧疚的酸楚感完全的吸了去。同她经历的事到现在大多都已记不清了，每每想起确还是感慨梦中醒来后的巨大的帐然若失。她在我梦中时，我从来不是惊醒而是更像被人告诉我该从这名为“梦”的这一地方出去了，随后被踢出了房间一样加载一段时间过后缓缓苏醒。而苏醒后，看到空无一物的身侧那一刹的巨大落差无论几次都实在是可以说是对我精神意志品质的磨练了，也是自那时起方才理解为何当真会有人当真会沉迷于梦中不愿醒来，即使这个梦并非是所谓的《乐园》。 久而久之就像药吃多了会产生抗药性，对于有她的梦我也渐渐可以在梦中明白，就像什么呢？像是《素晴日》中所提到的明晰梦吧，虽然我不能控制它但也确确实实知道我自己在梦中，再到后来也知晓了什么时候将应当离开了。 我和她的交流很少甚至可以说是一直都是无言的，她在身旁时我总是不由得沉静 下来注视着她：注视着这让我产生一种我从未在现实中对任何人有过的复杂的酸楚情感的“人”。隐约总觉得她是想引导我做些什么，或者说去往哪里。我总是想问但话到嘴边却又难以言表甚至莫名忘却。随着我对梦的掌控的“熟练”（又或者说是我再次变回了梦“的主角，起主导作用时)她也不再是那么“秩序的了，原本清晰的形象在我的印象中越来越模糊。越来越不知是否其当真存在过了，她在我梦中出现的次数也少之又少，以至于现在我很难沉眠更很难入梦了。 直至近日（现在看来近日已是一月之前但那种上文提到的酸楚感却依旧还是索绕心头久而不去。)她方才难得的再来拜访，与她的这次再相逢却也成了我作出《樱之森》的灵感。她的形象难得的让我感到洁晰更难得是她对我张口说了些什么，唯独可惜的是在醒来后无论如何我对于那段谈话是想不起来的。只是这次我却依旧还是未能理解她究竟想带我去往何方？

再到现在我可以肯定地说她应该确实是可以说是“消失了，那种潜意识里觉得她可能还会再来的感觉消失了，那种无名的酸楚感也渐散了。 细细想来我到现在也在不断追寻着什么即使我自己也并不清楚，只是一味的想如此的做下去，好似有甚洪水猛兽在我身后追赶让我只得不断前行。 又或者说现在我也许也曾梦到过她，但她也恰如我曾经的诸多梦境一样随醒随 散…随醒随散…… ——记于2023.7.6于张家口