所迟意暮，但是我还是渴望，有人能抱抱我吗？

           天涯之外的远方(短篇文)                吾乃龙为萌龙      天涯之外的远方是什么模样的呢？听爸爸说，那是灵魂流浪的地方。那里十分和平，但又十分危险，他会先去那里帮我开一条路，这样，当我去到那里时，便可以像小时候一样无忧无虑了。      我说过我不会哭的，我也曾答应过他，但是我就是耐不住性子，想要快点去找他，想要快点找到他。因为他欠的拥抱太多，我要去找他还债。我是很懒，但是努力爬上小时候所谓的高山，还是会下定决心，我的眼中，最高即使云雾也难以遮拦。      我要登山，可能会去珠峰，心中有太多牵挂，但是，我找到了一个更强大的执念，我只能通过我的行动来化解。可能在二十，可能在三十，可能在生前，可能在死后，不管如何，是作水蒸气，也是可以飘溢于世间的。      我早以不记得他从前所说的话了，但是那张脸让我认识到了每个人的独一无二，即使现在早以成了灰烬。他也期望我能变得更好，所以在去找他之前，我不能就这么让他失望，因为人的心情往往是相通的，我们都不想让彼此悲伤。      我的问题似乎越来越严重了，严重到有些时候，连我也无法操纵自己的内心了，他似乎想要排开我的理智，来寻找心中最急切的情感。在与他做对抗时我感到头痛欲裂，就连远方的青青山脉也无法缓冲分毫。      生活似乎也没有像我说得那么有意义，至少对于我甚是如此，可是一个人陷入沼泽，其他共处迷雾中的伙伴又怎会知晓呢？我太累了，每天如此，是挣扎，感觉更像是自残。无聊的打字，还有每天催促不断的灵感，我厌烦了，我真心厌烦了，想依着自己的真情去做真正想做的事。比如爬珠峰，但是我知道，这还太早，所以我在强撑，与世界做对抗。      我不想草草了断来证明我自己的无能，相信他也不会为我的这副模样而高兴的。我在等待，一直在等待，等待是永久，我知道，该是前进的是谁，即使他在靠近，我也应该做点什么，但是时机还未到，我需要隐忍，把自己伪装得像一个正常人。其实我感觉我本来便是一个正常人，只是身边不正常的人太多，让我的理性有了一丝摇晃，而对付傻子最好的办法就是不理他们或是装做与他们一样，这两个办法我都有用。      我是该进入到我的世界中了，在幻想的星空下看星星排列，他们发出的光亮组成一种图案，是他在微笑，我就知道，只有有心，距离的限制不过浮云，一吹便散。      有时候心情想要平静下来，便需要一些声音来对我输送清凉，比如，一些鸟叫声，蝉鸣声，还有扬长而流的水声。只要一闭上眼，这时候，便感觉周身环境都变了模样，世界又回到了原始的状态，坐在夏荫苔石上，听高山流水脚边过，我能够在黑暗中看到，他无处不在。      大抵还是我疯了，把自己锁起来，或是说把我的精神，我的想法锁起来。我不愿暴露自己，感觉世界上早以没了好人，我害怕，我害怕我不是这么想的，因为当我再看见当年的场景，我会再次变得懦弱，或是说显示出懦弱。心灵上的打击是可以叠加的，呈几何倍数，我难以承受，或是说，难以再承受一次，第二次。      原谅我，我从来都只是一个骗子，通过自己的谎言来愚弄自己，蒙骗自己，觉得世界一切都好。其实我一点都不好，一直都不好，只是我不哭的时候看起来好而已，那是因为我不想，不想被看见，我还是在意……      讲的一些什么大道理，其实我就是个傻子，彻头彻尾的疯子，说的鬼话连我自己都不信。什么光，我知道光会让我感受到温暖，但是他却照不到我的内心，我的内心自出生以来，百分之九十九的时间中都是冰凉的……      我感觉自己越来越不好了，在打字的时候感觉就要睡过去，想要一直睡到他所说的那个远方。能够再见到他，是那种可以拥抱的见到，至少我可以握紧他的手，说这次换我来守护你。可是，我还是太无能，像个小孩子般龟缩在角落，在黑暗中哭泣，又不想被别人看见，怕被指责。      可以请你们忘掉我之前说的话吗？我还是想继续欺骗自己，尽管这什么用也没有，但至少，我还活着，至少……                    末言      天涯之外的远方，我不知道长的什么样子，但我相信，那里的黑暗一定是多彩的，至少，我能够在一块焦板上看见世间万物，而起源，一定会比我的想象更奇幻，他住在那里，而我也将挣脱时间的束缚，去星星最多的地方找到他。 ——吾乃龙为萌龙