往日来信3.0 雪山之约2023.04

         hi，大家好，这边是滴地儿。

       大概从16年开始，我就嚷嚷去爬四姑娘山，一开始也是因为听说那里夜晚星空很美，不过总是在成行之际有许多的意外，所以一路耽搁。

        前几天终于去了，虽然做了很多心里建设，但是爬雪山的强度确实超出我的预期，特别又是突降暴雪，增加了不少了哎乐趣也实打实增加了不少难度，所以虽然登顶了，但我几乎是跪上去的。走三步路休息然后再三步路走，队友们都非常照顾，在我打退堂鼓的时候一致坚持我不管再慢都要跟上去，满山都是 “小狄”“小狄”“小狄”，结果竟然是虽然我们的速度和别人比大概被我延迟了一个小时但恰恰赶上了最漂亮的时间段。

         

        可能是相处融洽，也是我运气比较好，在陌生人面前总能多换来一些宽容在，好几段路是领队换着人拉着我的手把我拖上去了，一边生气一边又心软地帮我拿各种减轻负担，说但凡换个队伍我就肯定被下撤了，我再三感谢然后苦笑说我知道。

         美景不负辛苦，走到垭口看到山脊下是云雾，雪白的山峰拔地而起，越往下是黑色的岩石，随即黑色的岩石又隐藏在云雾里，宛若天宫。简单的黑与白竟然是如此震撼，感慨生命壮阔如斯。叫小伙伴赶快回头，我说，你能想象到比这还漂亮的场景吗，可惜那个没有留下照片，我在网上搜了很久，竟然没有任何一张照片足够媲美。   

       

 

疫情期间很出名的一首短诗《非必要离校》，写地直击我心：

实习 挂号 雅思课 算是必要的吧 

那 蹲守一朵飞檐上的云呢 

捂回一袋板栗呢 

被落叶淋上头发呢 

坐两个小时昏昏欲睡的校车 去牵另一半的手呢 

万一 这张照片被传成经典呢 

万一 这袋板栗分给了一个濒临崩溃的同学呢 

万一 淋湿的是一个诗人呢 

万一 这辈子就是他呢 

疫情让这一切都变成了正襟危坐的必要 

诶 人间是由无数个非必要组成的呀

        突然间想起来刚毕业那几个月，一个月二三千的工资，要周末去上海看展览，定凌晨两三点的绿皮车，因为这样就可以省一晚上的住宿，第二天精神抖擞又睡眼惺忪地杀去展馆，乐此不疲，专门去自贡看恐龙化石，唯一能坐的是来回各四个小时的大巴车，也是兴致勃勃。现在想想有点狼狈，但是当时完全不觉得，只有兴奋，因为不管怎么样我终究是到了。

        越长大呢越发现人的承受力从某种程度反而是弱了，开始计较是飞机还是动车，是商务还是一等座，而我又住在哪里。

        成人的前几天买了车票起来自己去了杭州，和偶遇的人去青旅做沙发客，大半夜撸串的时候接到男孩的电话说自己在等日出，四五点起床拉着西湖去看水墨倒影，偶遇的人离别之前问我真的不跟他去别的地方吗，我说不行呀，我要去乌镇。但也随即对这个地方产生了没来由的极大的好感，毕业之后所有的简历都投在杭州。而我第一次对另一个人有很明确的喜欢的感受也是在旅行里，新学院还不算相熟，两个好心人带我出去玩，阳光落下，我们的剪影看起来如此般配，就那么一个瞬间的事情。

        年少的心动来的毫无缘由，我没有还手之力只能被命运牵着走，目光随之牵扯多年。这两位好心人一位成为了一度的男朋友，大学期间是我注意力的中心，另一位不出意外是一生的挚友，毕业之后互相打气扶持多年，是属于哪天我要托孤我会给他打电话的人。

        也是吧出发的时候谁知道会看到什么样的风景，谁又知道会邂逅什么样的缘分呢，又会产生什么新的感受，昨天也无法预知明天的事，或许就是匆匆一瞥，或许就是点头之交，但或许就是这个地方了呢，或许就是这个人。很有趣，去年有一位朋友来上海，我开始资深沪吹，对方笑问我这地方和我有啥关系，我下意识回答他说说不定我就埋在这里了。回答完之后自己心下一惊，莫名产生了一些奇妙的感受。

       你看，人间是由无数个非必要组成的，而际遇又是一环一环地组成命运。

       我上个月和一个朋友一起出去玩，我向她很认真地道了歉。她觉得很奇怪，我说你知道吗我甚至半年前还在和别人说，我没有朋友，我总觉得和别人不交心，但我认为我这样的说法特别的不公平，不管别人，我觉得就算是我们的关系，这几年我们过段时间会见一见，互相诉说许多，也有扶持的情，我在想如果这都不算朋友，那什么算呢，你让我意识到了这一点，我很感谢你，我想当面和你讲。

        随即回想起来有一件很幸运的事，在一段恋爱关系的互相倾慕的顶点，我们在共同发现的新通车的隧道里，我看着我的爱人很认真地对他说，我很感谢你，你让我想变成更好的自己。

       我许多年困在一些定义里太久，在许多时刻，我因为各种原因沉默或者无法感知，回头看我已经后知后觉太多年，往往亡羊补牢，所以我很感谢有一些这样的机会，能在觉得感谢时候把感谢说出口，传递给对方。

      你看对吧，人与人之间才是最大的冒险。

     去年去雨崩徒步，一路和一位大哥闲聊，从天聊到地，我们讨论说人和人的区别到底是什么，有个小的共识是：区别在为了什么冲冠一怒。大概就是，我们认为人在很不利的场景下，为了什么愿意去舍弃自身地争一争。

       前段时间，看到一个说法，是关于所谓的生命的“塑料感”，讲的是人要突破自小家庭或者是环境的保护或者伤害，通过自身的起伏和命运的锤炼再加上机缘才能磨出来一些更坚实的东西，非常微妙。   

        也有小趣事。

       其实在下山的时候，我体力透支到极限出现了幻觉和幻听，我听见有陌生人叫我，我回头看了，但没有停下脚步，最少七八次。下山大家相对来说轻松很多，我反而慢慢越走越慢，直到大家觉得不对劲，在前面聚在一起等我，五分钟的路程，队伍等了我最少半个小时，我走地非常慢。好不容易归队，和大家说我好像有点高反，我听见有人叫我。领队过了一会说，现在十点之后了我才和你讲，这种一般说就是想留你了。 也证明你的体力已经到了极限，经常有人走着走着开始原地转圈，再之后就要出事了。

      我笑了笑说，我现在终于相信大家所谓的幻听了。

       我没有害怕的感觉，真的一点都没有，我只是觉得很奇妙。随即我在想，如果我幻听到的是其他的对于我而言更重要的人，我会回身吗。大概率会的，我在想我会为了什么往回走呢。

       看来山神还是眷顾我的。

       我有一个很有意思的习惯，我对于没有解决的感到困扰的东西我从不与人言，直到我解决这个问题，这是我保护自己的方式。

        我喜欢站在危险里沉默和顾左右而言他，把能伤害到我的东西放在人人都忽略的地方以此获得安全感。然后在确认自己安全的时候才在另一个安全区里喘口气。我擅长告别，因此自小很多人都说我勇敢洒脱，可我自己知道我胆小至极，没把握的事情不做，有一丝犹豫我就放弃，可放弃是多么容易的事啊，不要只不过是藏在洒脱里的胆怯。毕竟不要算什么本事呀，想要什么要努力去留一留才算本事。

      我好像慢慢地迈出来了那一步，我不认为这是所谓的长大了，因为长大这个词汇并不贴切，我能想象到最靠近的能描绘的品质是勇敢。我在感受到自己的这不同与之前的勇敢，是我自己认可的那种勇敢，我还没有太习惯，但我很喜欢，那不是一往无畏，是多番取舍，是三思之后后行，是明知不可为我却还是想试一试，是我很想要犹豫许久却放弃了，是选择更接近正确的那条路，是路途迢迢，我愿意不走捷径，愿意一步一步，进一寸再一寸，寸寸都认真。

       从现在的每一刻我都在无限靠近我的29岁，我真的很期待，去年一年我变地更加坚硬又更加柔软，生命如此美好，年龄是胜利的勋章标尺。

       各位，祝我们都更加勇敢，都更自由，更加好。

       Magic✨