什么叫成熟

昨天和妹妹聊天，她经历过一段婚姻，便已经口口声声喊着此生不想再结婚。我问她原因是什么？她说不出来，只是说自己怕了。

身为哥哥，相比较她的父母，我爱她的同时也会尊重她。所以我说，你想不想再婚都可以，但前提是你要有一个理由，这个理由不是用来说服我或者说服你的家人，而是说服你自己。

就好比我，我不想结婚的原因就是因为我不想要孩子，为什么不想要孩子，因为我的原生家庭从小带给我的伤害，那份伤害根深蒂固长在了我心里。虽然我看得见这个伤害，但我清楚一旦我有了孩子，我会潜移默化中把这份伤害也带给我的孩子。这份伤害太痛苦了，痛苦到难以言喻，所以我不想让我的孩子也承受这份痛苦，这对他来说太不公平，所以基于这一点我不想要孩子。

那不要孩子，自然就没有结婚的必要。之前我还会为我父母给我安排相亲这事儿起冲突，但我现在不会了，我觉得不管是谁，父母、家人或哪个亲戚，催我结婚都是基于对我的爱，他们在意我才会替我操这份心。看清了这一点，我便不再因为别人的好心而心生抵触和反感。

况且之前会心生抵触，也是因为我自己的内心不够坚定。每当别人跟我说了什么，我内心会产生动摇，会对自己的想法产生质疑。其实是我对自己产生了愤懑的情绪，却要强加给对方，特别窝囊。但现在我的内心很坚定，我清楚我的选择是什么，我的人生该怎么过，所以当别人再来跟我说什么的时候，即便他们的情绪再强烈或激动，我的情绪都不会受到波动。

为什么要跟别人的善意起冲突呢，这样只会让自己显得很无能。

前阵子我妈要安排我相亲，以前我都是回绝她，说你就别替我操这份心了。但现在不拒绝她的好意了，我会跟她说，你跟人女方说清楚我不要孩子她还愿意见面吗，愿意的话我们就见。果然说完这话对方就没下文了。我清楚，肯相亲的人都是抱着结婚这个目的，结婚是为了什么，当然是为了组建一个家庭，没孩子这个家庭怎么成立又有什么意义。

不要孩子，结婚自然没有必要。但我妈还会不罢休地说，现在丁克也很多，说不定对方和你有一样的想法，也不想要孩子。这里我要多说两句，我认为的丁克，一定是两个人顺其自然在一起后，培养了感情，也建立了信任，彼此已经认定了彼此。那么在这个感情基础上，当谈及孩子问题时，其中一人表明他不想要孩子，另一方基于对对方的尊重从而选择不要，这才叫丁克。

绝不是一上来两个人就说我是丁克，这种人就是有病，或者说白了就是不想负责任。说实话，维系婚姻的不是爱情不是激情，恰恰就是责任。遇到这种一上来就不想担责任的人，聪明点儿自己趁早滚。

妹妹如今也30几了，又是独生女，父母自然很着急，尤其是她妈，加了各种群给她物色相亲对象。所以俩人经常会吵得不可开交，妹妹说前两天刚在父母面前崩溃大哭一次，因为相亲对象的素质差到离谱，她妈却误认为是她眼光太高，俩人就吵了起来。

我说下次相亲，你就带你妈一起，让她坐边儿上看着，这样问题就解决了。毕竟你妈迫切的给你安排相亲，也是因为基于对你的爱，但她所能了解的也只是对方的基本条件，素质这个东西是接触不到的。所以下次你就带上她，让她看到自然就相信你了。

和妹妹说完了我不想结婚的理由，我问她，那你不想结婚的理由是什么？她说不出个所以然，就是一口咬定说不想。

人当然可以不想结婚，这是个人的权利。只是我也问她，如果当你父母离你而去的时候，你一个人有勇气面对生活面对孤独吗？她不理解这个问题，因为她至今还和父母住在一起，也许她有时会空虚会寂寞，但我猜想她一定不清楚真正的孤独是什么。

我和她说，我清楚孤独是什么，我也可以承受孤独，甚至我可以享受孤独。但是即便如此，我也不想孤独终老，因为我觉得孤独终老真的是一件很凄惨的事。所以你可以不结婚，也可以不要孩子，但你一定要有个陪伴你的人。也许这个人可以和你吃到一块，可以和你玩到一块，或者可以和你生活到一块，总之人是需要有个伴的。

毕竟人是感情动物，感情如果没有一个对象可以寄托，那人就活得太苦了。

我掏心窝和她说，其实你是一个适合结婚的人，因为在我看来，你并不能够承受这份孤独。而且你又是个喜欢依赖男人的小女人，所以你需要也适合一个男人在你身边。我还嘱咐她，一定不要勉强学做大女人，因为大女人真的好苦。

席间又聊到她前夫，她说别跟我提这个人，我觉得恶心。我说其实你还没有真的放下，并不是你没有放下这个人，而是你没有放下这件事。没有把你对这段婚姻所心生的憎恨、抱怨还有不甘彻底放下。没有放下，你就不能正视婚姻这件事，你始终会觉得下一段婚姻你一样还会重蹈覆辙，所以你怕。

你之所以会怕，是因为你没有看到自己在这段婚姻里的收获和成长。其实人这一路都是在犯错，因为人只有在错误中才能成长。如果你不犯错，你不肯让自己犯错，那么你就无法成长。但如果犯错后你能看到自己的成长和收获，你就不会害怕。恰恰是因为你逃避，你不肯面对自己所犯的错误，你看不到自己的成长和收获，你才会怕。

你怕是因为你认为迈出这一步就会跌入悬崖，因为你没有看到自己的成长。其实现实是，你迈出这一步就会一马平川，你是被自己的念头困住了，你认为自己想的就是真的，你在自己吓自己。其实你自己都说了，如果再遇到像你前夫这样的人，你会立马一脚把他踹了。就像你吃过一口坏豆腐，你还会再吃第二口吗。

你已经经历了这么恶心的一个人，也已经经历了这么糟糕的一次婚姻，况且你现在也活得好好的，也并没有失去什么，更没有缺胳膊少腿。经历过，那么下一段婚姻，必然不会比这一段还恶心还糟糕。当然，你认为要迈出这一步就会跌入悬崖，即便现实是一马平川，可人就只会相信自己所认为的。所以我不逼你，我只是把现实的面向告诉你，因为人如果只看自己想看的就出不来了，也要看看自己不想看的。

我问她，你在这一段婚姻里有什么成长和收获吗？她说当然有啊，我变成熟了。我说成熟不是逃避，不是害怕。成熟是当你再面对感情和婚姻，那些当时你不知道如何处理或处理不好的问题，你都懂得如何正确处理了。

其实就感情里的两个人来说，没有谁是好人谁是坏人，只是当时的我们不懂得如何处理感情中的问题罢了。那么成熟是什么，成熟并不是你怕了感情或婚姻，成熟是你恰恰知道自己再一次面对感情和婚姻时，同样的问题你应该如何处理的更好。

因为在感情和婚姻中，你要面对和处理的是问题，而不是人。因为上一个对象也许各方面综合分数很高，下一个对象也许更高，也许没那么高。人是不能用指标框住的，不然你遇过一个好的，他的分数很高，你以此为标准很有可能就再也遇不到下一个了。

所以感情或婚姻里，保不齐什么人都会遇到，比之前好的比之前差的，但这些都不是我们可控的。我们可控的，是你知道和对方在一起时，如何处理之前感情里那些你不会处理的问题。因为对方是好人坏人看不出来，也许对方一辈子戴着面具和你相处也说不定。人是什么人不重要，重要的是他能妥善的处理感情中的各种问题，他是一个成熟的人，就够了。

其实婚姻的本质就是男人肯不肯骗，女人肯不肯被骗。怎么说呢，是个男人都会在外面花天酒地，是个男人基本都会在婚后出轨只是时间的问题。但如果这个男人出轨后愿意想尽办法瞒着这个女人，那就说明他还打心里在意这个女人，就够了。

如果你是一个毫无察觉的笨女人，那你就是真的笨。但我相信没有几个女人是真的笨，毕竟女人的直觉都是靠谱的准。所以什么是聪明的女人，就是一边能察觉到男人出轨，一边能看清男人隐瞒她的这份心意，选择睁一只眼闭一只眼，这就叫成熟。

其实在聊到要不要孩子这个问题上，妹妹也很决绝地说她不要孩子，我说你不要的理由是什么，你也像我一样有个能说服自己的理由，否则你只是图个轻松自在，这是特别不负责任的做法，毕竟我们还有子女这层身份。

为什么我们的父母会逼着我们结婚，就是因为他们选择了这条路，他们认为结婚生子这条路是正确的，自然他们也希望子女能走上这条路。说白了父母把自己的认知强加到了子女身上，可子女也是独立的个体，子女应该有自己的选择。

所以要不要走结婚生子这条路，不是谁逼得，而是自己的选择。所以你要有一个充分的理由去选择要或不要，而不是跟家人赌气跟自己赌气说要或不要，这是特别幼稚的行为。既然我有一个充分不要孩子的理由，那么基于儿子这个身份，我承认自己很失格，因为我没有实现父母的心愿。

但除了儿子这个身份，我还有各种身份，哥哥、弟弟、同事、爱人等等。这些都只是一个身份，卸掉这些身份，最纯粹的我，是一个人，一个活生生的人。那么站在人的立场上，我去思考去选择，纯粹就是为了我自己。我承认只考虑自己这很自私，会让一些人伤心难过。但只要是为了自己，在不损害别人的前提下，在不触犯法律的前提下，我觉得自私一些没什么，毕竟自私才是爱自己的第一步。

也许我今天愿意做一个好儿子，实现了父母的心愿，但却委屈了我自己，那我得承受多大的痛苦啊。况且我能不能承受得住还是一回事。试想下，如果我自己不能够承受这份痛苦，那么自然就会拉上父母来承受。虽然这么做很混蛋，但是心里会有一个声音催眠我，我这么做都是为了他们。

除了子女，人这一生要背的身份太多，想尽善尽美是不可能的。只要认清自己每个身份该承担的责任，做到无愧我心就够了。可是无愧我心又是最难的，因为我们在面对这些身份和真实的自己的时候，我们总会纠结矛盾，会有一大堆的顾虑，直到这些顾虑把自己给淹没了。

即便我们为了完善这个身份，委屈自己做了一些事，讨好他人从而淹没了自己。忍得了一时，但越往后就会越痛苦。因为我们没有把自己放在第一位，就会有各种地不甘和埋怨，忍不住的时候就会把那些爱我们且无辜的人硬拉进来，生生让他们做了我们负面情绪的箭靶，变成了一家人的痛苦。

所以不要想着只要我一个人忍下这份痛苦，就能成全一家人的幸福。你但凡有一丝地不甘心，痛苦只会无限放大，别说你了，谁都承受不住。所以不管今天的你是什么身份，你的选择都一定不是为了讨好别人，一定是卸下这层身份坦诚地面对自己，拿出相信自己的勇气，做出忠于自己的选择，这叫成熟。