拼搏的意境

我发现一个很奇怪的现状，有些事有些人我试着去忘记他不想他，但是我的本性，我的潜意识有一直一直的重复的去想起。 渐渐的我感觉到痛苦，感觉到寂寞，感觉到空虚，我感觉人生就是被这些执念所充斥着，我开始不明白我为什么要学习？为什么要努力的生活？我甚至开始想，我为什么要活着？我是为了什么而活着？ 这病态的思维让我很痛苦，同时又很委屈。我明明没有去想，我也在克制自己不去想，失望也好，遗憾也罢，愧疚也罢了。可就是我越加努力的去克制，却不让我想他，我就越来越会想起他。 慢慢的我终于明白了，他似乎已经成为我内心中不可割舍的一部分，成为我精神上的一份不可或缺。 我开始去尝试接受，偶尔想起，虽然会难过一点，遗憾一点，愧疚一点。但也仅仅只是偶尔，而且也只有一点点罢了。 可就在我这样努力的去克制，去克服这种感情的时候，他就莫名其妙的出现在我的生活中，从而使我痛苦，使我落寞，使我空虚，是我虚渺。我尝试去遗忘的，可每当我下定决心怎么办之后，我学会在完成之后有一种不可言语的落寞，还有遗憾后悔，这些杂七杂八的情感真的压的我喘不过气。 我不会觉得他的鼓励是好的，我也不会觉得他的冷漠也是好的，我只求他不会出现在我的生活，哪怕是网络也好，哪怕是现实也好。 可这个世界可真是小啊，有时候缘分真是一个纠葛的东西。我费尽心思花尽心机的去拉开距离，可是我还是要舔这个脸上去，有时候很想狠狠的抽自己一把，为什么克制不住自己？明明我已经下定决心了，要去遗忘的又去忘掉的，要开启一段全新的生活。可我为什么啊？还是忘不了呢？对啊，他是我生活的一部分，也是我精神的一部分，是我生命的一部分更是我灵魂的一部分。 我们每个人的人生都是独特的，悲惨也好，欢乐也罢。人性是一个复杂的东西，我们每个人都无法去试图控制它，因为我发现如果我们家以心得去专门的去控制他去克制他，他所带来的就不仅仅是情感上，身心上也有伤害。 情感真是一个非常复杂的东西，人性更尤为复杂，不管我们怎么去克制，就是克制不了，我真的很难受。即使我重复成千上万遍，仍然无法充分的体现出我的痛苦。 我开始放弃也就是所谓的摆烂，在空闲的时候我总在想我们为什么而活着？然后我就读了余华的书，略微的明白了初步的一点点，但仅仅只是一点点，我开始发现如果想了解的更多，更有内涵，更能控制自己的情绪，读书真是一个好地方。我也开始去读很多很多的书，例如太宰治的人间失格，沈从文的边城，巴金的家，鲁迅的阿q正传。这些文学上的巨作，都给我的精神上带来了很大的满足，我也开始渐渐明白了，我为什么我不再是空虚，不再是躯壳一般的浪荡在这个世上，我开始寻找自己，来到这世上，要干些什么，要做些什么，要为这一世奉献出什么。 终于我明白了，我克服不了自己的心病，那我就去接受他，去内涵他，我不再把它看作坏处，我把它看作一种感情，一种情感，那是人对美好事物的向往，是美妙的，是纯洁的是纯粹的。接着我也从书本中，从文学中了解了自己活着的目的，我们为什么而活着，我们是为了活着的本身而活着，这是余华的观点，非常厉害，我们不为什么而活着，我们为自己的本身而活。我们不被情感所支配，我们可以支配情感，终于明白了人生，生活，何为何而活着。一切终归浮烟，但尽归如此，来这世上走一遭也要拼一把，做出个强大，做出个荣耀的人生，毕竟不拼一把何谈人生呢？