天涯海角，终究难逃：一场平庸青春的狼狈收场

我终究是变了——在近两年来愈演愈烈的挣扎和变化中我愈发的厌恶社交、厌恶朋友、厌恶同事、厌恶社会、厌恶身边的每一个人和每一刻的自我。

我也不知算是从何时起我开始怀疑，怀疑每一个人，每一件事，每一句话，每一个无关紧要的细节和每一份感情的真诚，甚至怀疑世界是否是真实？

有的时候我觉得自己是个疯子，因为我怀疑这个世界。

有的时候我却觉得自己是个神明，看破了宇宙虚假的迷雾。

然而终究大多数时候我仅是一个凡人，腰痛、心脏病、滑膜炎折磨着我，新时代的穷困，不得抒发的志向和不能痛快的生活让人觉得沉闷。

于是有了自我的拷问，有了思考和冲动的情绪发泄。

然而无论如何，当一切寂静，我又孤身一人时……那一切终究是令我不得满足。

我痛恨我的孤独。

我憎恶我的无能。

同时我将善意和恶意宣泄在内心虚构的城邦，我将无辜者的可憎者送进屠场，我将负罪的可爱者送进伊甸……

狂乱的，我如被困墙角的老鼠般拼命抓挠着墙壁以求出路。

孤寂的，我瑟缩蜷缩着渴望黑暗的拥抱。

我用仓皇的眼神警惕的偷视着城市里的人们。

狂暴中我总是想要说‘去他妈的’并且撕碎一切……人体只不过是开胃小菜，真正想要的是概念、文明、意识的全然践踏与扭曲。

我惶恐不安，然后卑微怯懦，然后狂暴愤怒，然后绝望瑟缩……

所有那些我想要倾诉的善意终究化为恶毒的言语和自我污秽的臭水。

没人愿意懂得，或即使有过那么一人、那样一刻想要理解过我，但终究是没能。

于是我自我放逐、试图颠覆。

想要离开家乡、抛开一切、遥远他方重新来过的年头。

试图颠覆能够颠覆的——概念、思想、看法……阴险或粗暴的介入着他人的生活与思想，自以为是的将思维的毒液灌输向他人的躯体。

然而……

一切终究是无法摆脱引力与星轮的旋转，那些可见的物质与不可见的规则裹挟着试图在溺毙前挣扎的我向着未来呼啸。

残酷悲凉的是我的盲目和痴愚。

无论挣扎还是顺从。

无论过去还是未来。

似乎都是那样的暗淡无光，稍有闪烁的，也被我在当下所无视，未来所遗失，过去所悔恨……

我的朋友们啊……

我的伙伴们啊……

我的亲人们啊……

我的爱人们啊……

我的路人们啊……

我的猫狗、天空、大地、宇宙星辰和浮游昆虫、草木春秋啊……

我最真诚的意愿仅是……