我为什么是我

总是在说，要不忘初心，可什么是不忘初心，如何做到不忘初心，却很少有人告诉我。最近学到了一个名词，叫精神谱系。梳理自己的精神谱系，大概可以更加理性地认识自己，也能明白自己的初心是什么。

今天我被一种情绪困扰，交感神经过于兴奋，严重影响了我的学习进度。于是我想了个办法，看了一点《人间世》里面最让我悲伤的片段，果然，我的兴奋被消解了，尽管取而代之的是悲伤的情绪。

我回忆起21年的短暂的暑假，我在家看完了《人间世》第一季和第二季的第一集，一连很多天都被悲伤的共情所困扰。早晨六点三十五走到学校门口，广播在放起床铃，是《逆战》，我就无法自已。小朋友在临终前还在唱《逆战》，妈妈在录视频，她边录边哭，身体颤抖。小男孩身患骨肿瘤，已截去左臂，但癌细胞还是转移至肺部。这是原本一个漂亮的，有着大大的、亮亮的眼睛的小男孩，因为化疗而浮肿，五官挤在一起。还有漂亮的爱美的小姑娘，因为化疗头发掉光了，一侧腿因为肿瘤变形，也被截掉了。还有爱笑的武汉妹妹，会在镜头前用手比放烟花，酷爱写作，在自己出院前几天得知癌细胞脑部转移。他和她们都去世了。

小男孩的妈妈总是在录视频，她总是默默地流泪。她会问小男孩：妈妈老了怎么办？小男孩总是说：我养你。妈妈说：你给妈妈唱《逆战》好不好。小男孩已经极度虚弱了，身旁是复杂的仪器监视着他的体征。但小男孩还是唱了。

另一个故事里还有一个年轻的姐姐。怀孕时确诊胰腺癌，而且是印戒细胞癌，癌细胞不易被化疗药物杀死。她是极度害怕的，我能感觉到。但她总是尽量让自己看起来很乐观。

暑假之后过了一两个月，我仍然时常想到这些年轻的生命。我会跟我身边的很多朋友、同学讲这些事情。同时我也意识到，生命有多么宝贵，现代医学又是多么无能为力。

在这种情况下，我觉得自己要学医。我甚至想象自己背希波克拉底宣言，想象学诊断学、学内外妇儿时的痛苦状态。但我一点都不怕，反而很向往。无数人，包括医生，都说学医太苦，回报太有限，但我从来没想过这么多。我只觉得，既然有人要当医生，那也可以是我。既然有人是医生，那么这条路是走得通的。

周围的同学，可能是受疫情影响，很多都说自己以后要学医，这当然也包括我。但显然，现在看来，许多人都放弃了。我是因为分数和复旦大学医学院五年制临床医学擦边，不想被调剂到预防医学，因此没有报，也不想去分数线较低的浙江大学医学院和华中科技大学同济医学院，所以最后没有学医。说到底，还是不够坚定。

然而不可忽视的是我国医疗资源的紧缺与极度不均衡，医患矛盾突出，医学教育短板......但这不是一天两天就能解决的。要分析这些问题，恐怕能写一篇长长的论文。

我想说明的是，现在还很年轻幼稚的我也有悬壶济世的愿望，当然我以后可以从事生物医学方面的基础研究，这也可以实现这个愿望。但是更重要的是，记得这些让我哭泣哀伤的片段，少一些抱怨当下的林林总总，化为更加持久深刻的动力，朝着个人价值的实现奔走。

我总觉得压力过载，主要是内耗过多。也许是这些记忆的淡漠，思想光辉的黯淡，简而言之，被周围的人和事同化了。诚然，我周围的同学都聪明努力，都是未来的科学家，但他们中的很多人缺少了这样一种初心，因而盲目且浮躁。这种初心与学业水平和科研能力无关，但是谁说人生是由GPA和影响因子决定的呢？

希望自己降噪冥想。希望祖国的医学以及更大范围的科学事业蓬勃发展。希望人类在生物医学领域早日取得巨大突破。