【文宇6868/karasu】某个平淡的故事

我在某一段时间里及其喜欢用数字去衡量一些东西。

我数着走了多少级楼梯，洗澡花了几分钟，抽了多少根烟，诸如此类。那时我并不感到无聊，也许正是因为那时我无事可做。

也就是在这时，我开始在网络上写一些毫无意义的垃圾歌，大把挥霍宝贵又空虚的大学时光。

做第一首otto的时候，我正在抽那个月第76支烟。

然而之后，遇到karasu的那一天的日期，那个数字，我忘记了。

 

otto是个很奇怪的音乐流派，它是工业策划、包装过，由随便谁都能表达的对现实的抗议，并通过破坏、否定和毁灭一切价值观念的手段创造的一种反叛性极强的电子乐。"otto"一词本身就很让人讨厌，otto往往指那些无目的生活的人、污物、废物、垃圾、陈腐和一切平庸无价值的东西－－乃至退役的电竞选手。otto音乐混乱、无序、粗野、尖锐，自然也不会讨人喜欢。

不过对我们这样平庸无聊又年轻的人来说，它很欧内。

 

我听的第一首otto叫《ottofly》，制作水平很烂，调音乱七八糟，像用满是缺口的锯子切玻璃。我被气笑了，心想这种东西，我也可以，于是我开始学着去做一点粗劣的作品。

这个做出《ottofly》的人，他叫karasu，我还不怎么认识这个名字。

那一年有许多有意思的事情，科比坠机，丁真走红，一个叫karasu的人写了几十首歌，我开始不再那么无聊。

 

在2020的最后一天，karasu发了《大耳朵获嘉》，一首有风评争议的佳作，我折服了。

Karasu可能是天才。

我们开始叫他k老师。

而这一整年，我发了三个粪作。

他们叫我文字初生。

我笑呵呵的加入了小圈子。

而《大耳朵获嘉》的发布日期是12月31日，是我最后刻意去记住的数字。

 

我又是感到奇怪，我们明明真年轻，却是如此颓废和苍老，也许并非没有答案，只是我们在自欺欺人或是无能为力，可，选择如此的我们并不开心。所以我才会去写otto，试着反抗，试着和一群人在一起错误罢。

其实，我清楚，没有这些乱七八糟的价值。

只是凑巧。

凑巧我们如此空虚，环境如此粉饰，而otto如此叛逆罢了。

 

但karasu，却是实实在在存在的人。

我想象了许多karasu的模样，蓬蓬头的壮硕大男孩，阴冷危险的中年男子，普普通通笑呵呵的同学B......

我模仿着K，努力的做着作品，在小圈子里笑着遭受攻击，收获了一些小小名气。

直到我和K在小团体里遇见，我才明白。

我大概恋爱了。

 

那一天我们几个做otto音乐的作者相约聚餐，正好见一面认识认识。

我睡过了头，匆匆忙忙赶到的时候，大伙已经齐了。

居然都是看起来很正常的人。

想了想也是，被骂成初生的我，本来也很普通。

大家有一搭没一搭聊着，我始终低头吃饭。

突然，我们之中最具实力，最负名气的创作人d老师问我，【文宇老师的作品很有karasu的感觉呢。】

【啊】，我愣了一下，【我很喜欢，K老师。】

d老师开始笑起来，瞥了一眼旁边脸红的女生。

我这一刻已经有了不好的预感。

【介绍一下，这就karasu。】d老师笑意玩味。

我也脸红了。

后面的对话我都没好好听，我只是悄悄的偷看karasu。

我搞创作时热情洋溢绝对比不上此刻，只是此刻真不能和创作时一样文思泉涌，我只能说，好看。

眼睛好看，鼻子好看。

都好看。

我们吃完饭，d老师张罗着大伙下次再聚，多多合作，多多联系。

沈默和汗衫还在相见恨晚，他们勾肩搭背，恨不得立刻结拜。

这时候秋老师还意气风发，和大伙展示美女涩图。

只有一个没听说过的男孩子在karasu旁边，笑着看着大伙，安安静静。

后来，我们再也没有三人站在一起过。

但我们三人在日后成为了三大初生。

文宇6868，djgun，karasu。

 

 

我总是对初恋抱有怀疑，对恋爱根本没有概念的人，到底是出于幼稚的喜欢，某种曲解的追求，还是单纯的寂寞，说出爱？

我不知道，我对K，至今难言。

 

我总是固执的去做一个作品，要做出K的水平和感觉。

我的作品越来越多，质量愈来愈好，再加上ylg等等老师的填词，人气也上来了。

只是比起K差的还远。

我想达到K的水平，甚至超过K。

我不知道，一向自我嘲解最有自知之明的我，这次犯了什么病。

我很少主动联系K，联系也只是作品探讨。

我不擅长和女生说话。

只是听说djgun和K的交往密切，我感到愤愤。

我要做一个作品，能吸引所有人，吸引K。

 

我开始了埋头创作。

我不知道熬了多久，也不知道在和谁较劲，我缩在宿舍，敲键盘敲到大半夜，写了不知道多少小时，我终于完成了我满意的作品《猎马都市》。

我写完的时候直觉得很饿，吃完了泡面倒头睡了一天，开心和得意是睡醒的事情了。

我终于可以和K站在一起的时刻到了。

《猎马都市》确实是佳作，风评很佳，反响热烈。

而k之后的作品都一如往常，没有顶流的作品问世。

我打算这一年结束的时候，约K吃饭。

 

K在12月15日晚上发了一个作品，我当天睡着了，没有看。

第二天，有人向我宣布otto史上第一神作诞生了。

《国玉的战争》，karasu投稿。

我在之后听过不下几百遍，仍找不回初听时的震撼。

我只记得，那一刻我心里有一声清脆的声音，什么东西碎了。

 

我在猎马都市里写过一句填词，也许是预兆。

【绿皮火车载不动我心死的神伤。】

 

 

我入魔了。

我疯狂开始创作，学业马虎应付过去，饮食和作息一团糟。

我不知道，我心里碎掉的是什么。

我不知道，我为什么要赢。

爱一个人，可能会这样伤害自己吗？或者，我只是在保全被击垮的自尊？

我大概只是庸人自扰。

我把所有感情搅碎，困顿、自卑、倔强，全部揉成愤怒，写进作品。

我大概写出了我短暂的创作生涯的最高峰，最棒的作品《我相信》。

 

我不觉得这作品能比得过《国玉的战争》，但它绝对是载入otto史册的作品，是梵高星空下的向日葵。我的情绪全然灌溉在其上。

 

这次，K再也没能写出超越之作。

 

然而《我相信》因为歌词太具有攻击性，被网站全面下架。

 

。。。。。。

 

我没做什么反应。

我的情绪没有盈余，来不及伤感或是愤怒。

只是，没情绪可赴死，热情就得代替情绪死亡了。

 

倒不是完全是因为发生了这些事，人总是会厌倦的，哪怕是爱的东西也会厌倦。倒不如说，所有喜欢的东西开始都如烟花般灿烂，而烟花的尽头是厌倦，厌倦的尽头是另一个厌倦。

所以不知道什么时候开始，我厌倦了唱歌。

 

我写着一首又一首大奋作品，也躲避起K。

我听说K和djgun之间暧昧起来。

歌迷们骂声不断，我也感到消沉。

临近毕业，现实生活里的事情越来越忙。

我愈来愈少听otto，写otto更是不再写。

最后一次有写点什么的想法，是再刷到K回应了djgun的表白的视频。

【你喜欢我，那我也喜欢你。】

K笑得挺开心。

 

我并不觉得我是小丑，是也无所谓。

我只觉得某种禁锢解开了。

我也许苍老了，但我自由了。

我毕业了。

很久很久没再写歌。

我忙着上班，生活很无聊，来不及感到空虚，没空去数这个月抽了多少烟，也没时间去多关心小圈子里的风风雨雨。

听说k和djgun在一起了，挺好。

好多老师都消失了，有些可惜。

我对过去的事感到平淡，却不觉得无聊。

活着，有实感的活着，本身就是如此平凡。

 

要是有某天想起遇见karasu的日期，那个数字也应该记一下，想不起也没事，也许以后会再重逢。

 谁知道文宇6868会不会再从灰蒙蒙的现实里逃跑，再次拿起吉他呢？

 

不涉及现实生活，不代表个人评价。

仅平淡地讲一个故事，祝愿二创花园里最啊黑路西的各位二创老师。

文宇老师是我个人很喜欢的老师，他的作品也陪大伙一路走来，前期的迷茫，中期的繁荣，后期的摆烂，多少有些触动。

文笔绿色，见谅。

希望文宇老师好好生活，早日有空有灵感回来制冰啊。