女儿对父亲的怀念与爱——老马其人

女儿对父亲的怀念与爱——老马其人

树上微出版

感谢：

在此要感谢我的母亲和其他所有的亲人，以及本书中提到的所有我父亲的朋友、母亲的朋友以及我自己的朋友对我和我母亲的帮助及陪伴，特别要感谢我的母亲，是她对我的支持鼓励着我一路前进。

书单推荐

今天树上微给大家推荐的好书——《老马其人》。

本书已由九州出版社出版，树上微出版精心制作而成！

本书已成功创建百度百科词条。

并被大鱼号、一点号、简书号、趣头条、今日头条、新浪微博、搜狐号、小红书等平台争相报道！

 作者简介 

马小面，北京姑娘在佛罗里达。

平淡无奇的95后女孩，外在乐观积极，内在佛系平和，有时享受忙碌，有时热爱闲散。

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 内容简介 

本书表达了一个女儿对自己父亲的怀念和爱。

圣诞节前夕父亲的突然离世带给女儿无尽的遗憾和怀念，第一章里回忆了女儿接到父亲病重的通知到回国处理完后事的过程。

第二章是女儿对父亲生前生活的回忆以及两人共同经历的点点滴滴，虽然谈不上多姿多彩，但平淡中尽显深沉的父爱。

最后一章是女儿印象中父亲的一些生活习惯以及爱的表达，那些无需言语表达的小默契和这些默契背后浓浓的亲情。

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一对北京父女的快乐生活

 前 言 

写这些文字的初衷和目的是纪念我逝去的父亲，也就是我文字中提到的老马（老马头儿、老头儿、我们老头儿、爸爸……爱称像爱一样多）。对我而言，他不仅是我的父亲，还是我人生中一位非常重要的好朋友。所以他的离世，带给我和我家人的冲击非常大。

他过世的原因是心源性猝死，是在上班的路上发病的，那时没有家人在他身边，等家人接到通知时他早就已经离开了我们。突如其来的打击让我和家人们都心痛不已，我心里的悲伤更是无以言表，因此我选择把我的思念、遗憾还有希冀以文字的形式记录下来。我深切地明白失去亲人的痛苦，也理解我们还在世的人需要向前看，如果读这本书的你在向前看的过程中遇到了这样巨大又无法向他人诉说的悲伤，希望你也能找到属于你的独特方式给自己的心一个缓冲地带。

最后也祝福读到这本书的读者们身体康健，阖家幸福。

 内容节选 

第一章  去世

回国前

我们老头儿的去世很突然。从我的视角来看，美国时间2019年12月22号当天早上我还收到了他的微信消息，当晚就接到我妈妈，也就是我家老丁的微信消息说：“你爸病重，你立刻回家一趟。”我一开始以为是发错了，就只回了个问号儿。然后老丁回复了一句“立刻买票，不要考虑价格”。我一下儿就懵了，立马给她打了电话，电话里的老丁泣不成声，我更懵了。我家老丁那么坚强乐观的女性竟然哽咽着说我们老头儿昏迷了，我立马认识到了问题的严重性。前后加起来没有二十分钟，我买好了回国的票之后把截图发给了老丁。在那之后我就没有打通过她的电话，一直到我登上回家的飞机都没有联系到老丁，这个事儿搞得我心里有点儿慌。但是我在之前那通我和老丁唯一的电话里听到了我姑姑的声音，所以我登机之前给姑姑发了微信跟她说了我几点会到哪儿、接我的话去哪儿等我之类的信息。

而且我在美国南部，十二月的气温大概有二十度，在前一天我和我们老头儿打视频电话的时候，我还穿着短袖儿跟他嘚瑟说我们这边天天二十度一点儿也不冷，看他在家只穿了件儿薄毛衣我特意嘱咐他要多穿点儿不要冻着，他还满口答应，说自己喝点小酒儿热热乎乎的不仅不冷还要出汗呢。没想到第二天我就收到了这样令人绝望的消息。看着天气预报，打包的时候我都是拣衣柜里最厚的衣服拿，但是上飞机的时候我脚上穿的还是人字拖，温差悬殊。

总共将近25个小时的飞行过程中我既担忧又恐惧。我的脑子不受控制，思绪万千。我想，我们老头儿究竟是什么状况，可能昏迷了，可能瘫痪了，甚至可能不在这个世界了，但即使是想到最坏的结局，我也希望至少他走的时候没有受什么罪。我还想，如果他昏迷了，我立马就申请休学在家照顾他，所以可能会用到的学习用品我也一并都带在了身上。其实我对家里的具体情况一无所知，而这个未知带来的恐惧和忐忑打击力更为强劲。雪上加霜的是，在第二班从美国往北京飞的长达十个多小时的航班中，我周围都是老年人，他们是一个旅行团，占了三分之一个飞机。原来如果我坐飞机遇到这样一群老人，看着他们高兴地聊天儿吃饭上厕所我会觉得这个世界真好，老人们都自由自在地玩儿着幸福着，但那时的我会想，我们老头儿现在怎么样了，想到我们昏迷的老头儿再看到这些爷爷奶奶的笑脸，我就越来越伤心。

我不敢想很久，因为想着想着就会往最坏的结果上想，所以整个过程我内心都很煎熬，也不停地跟自己讲别胡思乱想了赶紧睡觉吧，哪知道这觉也不听话，总是不来找我。最后在睁着眼醒着二十多个小时后，我还是睡着了。睡了不到三个小时我又醒了，一睁眼看到周围大家都睡着，不安静的我的想法们在这极为安静的环境里又开始作祟。

第二天，我跟着妈妈和姑姑姑父去派出所儿看记录着老头儿去世时候的公交车录像，我心里紧张得不行，在去的路上一遍又一遍在心里跟自己默念不能哭要冷静。虽然车上的人都知道我们老头儿是猝死，心源性猝死，但当时到底是什么情形其实谁也不知道，家里人谁也没来得及见到他最后一面，所以在等候室里大家都紧张地搭着话。

过了一会儿，一位警官带我们进了一间办公室。看到视频，震惊和伤痛还是远远超过了我的想象。我们老头儿上了车，坐在了司机后面的位置，还翘上了二郎腿儿，一切看着都还很正常。可下一秒他就开始晃悠，先是头向下狠狠晃了一下儿，然后坐起来向后仰头，仿佛是想呼吸，之后他伸了手，但手还没举到头顶儿他就往旁边儿倒下了。车上的特勤人员来扶他，他就只是一个劲儿往下出溜儿，直到最后瘫坐在地上。然后有人去跟司机说出事儿了，之后公交车停了，但我们老头儿已经躺在了地上，整个过程一共不到三分钟。没人知道怎么救他，也没人要救他，大家都走了。乘车的人下车了，司机也下车了，车里就我们老头儿孤零零地躺在过道儿上。我的眼泪早就啪嗒啪嗒在掉了，本来我不想开口说话打破大家好不容易维持住的平静，但看到我们老头儿孤零零一个人躺在那儿，我终于还是忍不住了，我问，为什么他们就放我们老头儿一个人在车上啊，没人回答。是啊，没人回答我，没人能知道为什么。为什么我们老头儿坐着坐着车就倒下了，为什么没人去救他，为什么没人在车里陪他，谁也不知道。直到那段视频结束，大概有十分钟，我们老头儿就那么躺在那儿，一个人。这个场景，这个视频，我只看了一遍，但应该也是永生难忘。走出派出所的时候，大家都在说，老头儿走得快，没受什么罪，我知道他没受什么罪，我还知道，他们都避而不谈的是，我们老头儿，没了。一个人，孤零零地，走了。对于车上发生的一切，视频里的每一帧，就仿佛是一个开关，只要有人提，我的眼泪闸门怕是立马就要大开。

下午回到了宾馆，我心里还是过不去那个劲儿。回去的路上我就默默想好了，不管怎么样我得找老头儿“谈谈”，我心里的委屈要是憋着不说出来我可能要闷“死”，所以我跟妈妈姑姑姑父报备了之后自己出发去了医院。把手插在羽绒服的兜儿里紧紧攥着能让太平间开门的粉色单子，我想起妈妈嘱咐我一定要拿好，要不就见不到爸爸了，难过又一次把我埋没。

站在平常我和我们老头儿等公交的车站，跟那天早上的老头儿等着一样的车，我心里五味杂陈。下了车往医院走，我想起以前这是爸爸牵着我常走的路，上高中也是这条路，他下班回家我去迎他也是这条路，现在竟然成了我去太平间能见他的唯一的路，心伤无以言表。那一路上，身边走过的人熙熙攘攘，我仿佛是一个人在逆行，世上所有的寒风都吹向我，我的眼泪总是自己跑出来，每一步都走得那么沉重。

拿着太平间的粉色单子，我又进到爸爸躺着的地方。有十五分钟，我一个字儿都说不出来，我就只能看着他，默默流泪，整个人一抽儿一抽儿地。还是守着那里的工作人员跟我说，别一直哭，对身体不好，有什么想说的可以跟他说说，我才开始说话。本来我是想说让他安心的，结果一张嘴全是埋怨。我问他，到底怎么搞的，怎么现在想见你就只能拿着张纸来见你了，怎么不等等我，怎么忍心抛下老丁，怎么舍得让我没爸爸。我问他，以前我回家都是你跑去接我，给我准备一堆水果和好吃的，然后牵着我的手回家的，现在我们隔着这玻璃，连手都碰不着了，那么谁来牵着我的手走以后的路呢？我问他，说好的等我回家给我做炸酱面吃，现在我回家了，你怎么躺在这儿呢？这么冷的地方，我连你的一丁点儿温度都感觉不到。我问他，我一时半会儿还回不来，之前是你每天提醒老丁出门儿带这带那的，现在你“跑”了，谁来提醒她呢，你怎么舍得呢，怎么舍得让你宠坏的老丁自己过呢。我问他，不是还有半年就退休了吗，不是连办退休证儿的材料儿都准备好了吗，不是把退休生活都跟老丁计划好了吗，怎么你就这么着急呢，之前的准备都白费了。

我难受，看着眼前躺着的人，闭着眼，盖着黄色的被子，一切都是那么不一样。躺着的老马看起来小小的、瘦瘦的，没有一丝生气。我再也不能叫他起床喝水，不能喊他给我做饭，不能缠着他给我买冰棍儿，这人就躺在我面前，但我什么都做不了。

无奈。

我心里有太多想和他一起做的事，我们曾经都以为日子还长，但是都做不到了。老马头儿没有等到我毕业回来挣钱孝敬他，老马头儿没有等到退休然后开始游山玩水的好日子，老马头儿，没了。

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