永恒的孤寂

眼前天空如同记忆般的星空，遍布黑暗闪烁微光，身躯遍布的无力与冰冷，精神不知为何甚是疲倦，眼瞳无比的沉重，随时都会合上，在所有念想的最后，拿了一束光，在非常遥远的前方，闪耀光辉吸引了我最后的灵魂，也正因如此我才得以注意。 知晓那束光存在的下一刻，我的眼瞳闭上了，跟随其关闭的还有我的精神，以及思考，能感知到的一切都消失了，就连那最原初的虚无也消失殆尽，什么都不剩下。 等再次反应过来时，时间以不知过去多久，我脑海中最初被唤醒的便是那道光，记忆因它而中断，也因它得以延续。 再次睁开眼瞳，以前所看见的皆是苍白的一片，除了白以外什么也没有剩下。 最初我因为不安探寻着这片空间。 我找啊、找啊、找啊…… 找不到任何除了白以外的存在与颜色。 慢慢的、慢慢的、慢慢的…… 我开始觉得有些无聊，因为这篇空间里什么都没有，不用担心受到威胁，也无法做到给予欢乐，所能做的只有感知到灵魂一点点的消散，在这苍白之中逐渐化作虚无的恐惧。 想到这里我有点害怕了，害怕自我即使存在，自我无法感知到自我，因为灵魂消散了，思考记忆与感知能力也一块消散。 这样即使我存在那还是我吗？ 害怕、害怕、害怕、恐惧…… 不知何时，我蜷缩了起来，想要通过遮蔽视野来使自己不再注视这片苍白。 可是随着视野的消失，身体本能对外物的感知愈加的猛烈。 外面好黑，我的身躯如是倾诉。 我窥探灵魂中的思考，周围的空间从白色转为了黑色，纯粹的白与纯粹的黑并无区别，思索过久都相同的会让人感到恐惧。 就当我想要想起曾经的世界是什么样子时，我感觉到我关于曾经的记忆已经消逝了许多，所能知晓的只有片段，模糊不堪的景象，仿佛随时都会忘却一样。 不不是，或许是已经忘却了，根据本能的指示，我越是觉得这模糊是真实，本能的思考越是觉得错误，那么必然这模糊在我的下意识中是虚伪的，是曾经不存在的。 那么为什么会模糊呢？ 这种使我忘却了许多记忆，仍然保留了这幅画面，保留这幅画面，同时却想要去遗忘？ 这是因为什么？ 忘记的并不彻底…… 心还有所留念…… 但想要忘却…… 那使自己至今未陷入真正疯狂的原因，能够忍受孤寂活下去的原因…… 啊，究竟是什么…… 不断回想那破碎模糊的画面，内心划过的只有无限的熟悉与忘却。 想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来。 我不断督促自己想要想起那份记忆，那份被自己忘却却不舍的记忆。 想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来忘却想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来想起来。 就在思索记忆至疲倦的那一瞬，我的脑海如断触一般，回想起那幅画面，毕竟一瞬间，那幅画面又转瞬即逝，重新回到了模糊不堪的记忆。 那幅画面…… 明明那一瞬，明明我清晰的记得，现在却仍无法知晓。 为什么？为什么仍无法知晓？ 我想要哭泣…… 在哭泣的那一刻，明显的感受到本能回味其那转瞬而逝的画面。 记忆似乎与本能在相互抗拒。 脑海中回想起画面里唯一不同的色彩，那不属于自己知晓，名为绿色的色彩。 那绿色是什么？ 思考陷入了空洞，什么也无法想起来。 唯一知晓的，但是从感官那里取得的温暖与熟悉。 但我确实什么也无法回想起来，想起来了，究竟是在什么何时见过绿色的色彩。 不对，我是从哪里知晓，因为绿色的这个概念？ 越是深入的思考，想东西越来越多，头也更加的疼痛。 为什么什么都忘掉了？为什么我记忆都把它们忘了？ 还是说是自己的感官在欺骗自己？ 不想连最后的温暖都无法想起，在无尽的孤独中哭泣，所以编织出来的一个虚假的谎言吗？ 不知何时我流下了泪水…… 我哭泣了吗…… 是因为什么而哭泣呢？ 是因为连最后的温暖也无法回想起来吗？还是因为自己感官的谎言呢？ 不知何时，精神和身躯都无比的简单，思考与回忆都变得缓慢，就连眼瞳所投射出的黑，也变得暗淡。 啊……又要睡过去了…… 这种感觉好熟悉…… 好像已经经历了很多次一样…… 当我再次睁开双眼，眼前所看到的与进入白色空间之前相同。 那无尽的黑暗，无数泛着微光的星辰，但是那遥远的光辉已经感受不到了。 无尽的星空什么也没有，就宛如中的倒影，可以看见但无法触及。 不知过了多久了，我的脑海之中想起这样一个问题。 我在星空之中漂流了多久？ 好久没发的摸鱼短篇 (¦3[▓▓]