［原神/空×刻晴］我理想的道路，需要你来见证［五］
“哥哥，你笑那么开心，肯定又是刻晴给你回信了吧。”
“唉？有那么明显吗？”
“当然，只有在提到刻晴的时候你才可能会高兴成那样，她要过生日的时候你还每天都在邮局的门口守着，一直到哪一天兴高采烈地拿到她的信回到家。”
“女朋友的事那么上心，妹妹的生日也不见得你那么认真。”
“啊哈哈，毕竟这可是刻晴的信啊，我可太想她了，所以就算是来信也想要第一时间看到。”
“而且，我不也没有疏忽荧的事情吗。”
“我不管，哥哥就是心里有了她就没有我了！偏心！”
“可是，荧不是对刻晴的事也很认真吗。”
“我，我那只是为了最基本的礼貌。”
“好啦好啦，我要给刻晴写回信了，等寄出去之后，这些天我可能会有些忙，记得帮我去邮局看看她有没有回信哦。”
“又是这样！自己女朋友的信自己去拿！这次我是绝对不会帮你的！”
一段时日后，当少年忙完了一天的事务终于回到家，回到房间之后。
他注意到，桌面上放着一封信，他还没读过，信也还没有拆开过。
在那个智能设备与电子通讯尚未得到普及的年代，一件不厚的信封，一纸远方的来信，就能够传达发件人与收件人之间的种种。
思念，期许，困惑，欣喜，祝贺......
尽管这或许还不足以将全部都彻底诉说，但不得不承认，当相隔两地之时，总会有人盼着邮局中能有一封写给自己的信，盼着自己寄出的信能被第一时间送到收件人手中。
如果说，寄出的每一封信都能被及时送到，并且得到回信能够使心中的一种期望得到实现。
那么，如果寄出的信再也没有得到回应呢？发件人的心中又会持有何种情感？
即使是少年不得不离开爱人身边，远赴异地之时，他们也依旧保持着通信。
一方遇到开心事的时候会写信给另一方分享自己的喜悦，而另一方也会回信表示庆贺。
一方遇到烦心事的时候会写信给另一方倾诉自己的苦恼，而另一方也会回信给予自己的安慰。
一方身陷困苦的时候会写信给另一方寻求帮助，而另一方也会尽自己所能。
彼此之间写信的频率算不上频繁，但每次收到对方的来信之后都一定会坐在桌前耐心地读完每一句话，然后在怀着思念和其他的情绪写下很长一篇的回信。
仿佛这小小的一封信有一种魔力一般，能够缓解这份思念之苦。
而后来，电子通讯得到了普及。
彼此之间想说话的时候也不再需要寄信，不再需要等待，不再需要常常前往邮局。
每天早晨时都互相地发一句早安，睡前的时候也会向对方发一句晚安。
情绪低落的时候，遇到苦恼的时候，想要第一时间和爱人说上话，需要的也只是拨通电话。
彼此之间联络的频率开始变得频繁，就好像未曾分别的时候一般，尽管还远远不及。
——直到有一天，少女发出的信息没有再得到回应。
那一天，我收到了来自刻晴的信息，她问我哥哥为什么还不回她消息，她问我哥哥是不是遇到了什么事。
......我不知该怎么跟她说才好。
过了两周，她又发信息问我这是怎么回事。
我还是没敢告诉她......
再到后来，她还开始写信寄到家里来。
是以为我们都没收到信息，所以才这样的吧......
日复一日，年复一年，我收到的信息越来越多。
越来越多......
但是我已经很久没有再看过那些消息了。
我不敢看，因为我知道上面都是什么内容。
我知道，刻晴就这样一直等着哥哥，就这样等了好多年。
我知道刻晴一直都在盼着能够得到哥哥的消息。
我没有勇气告诉她发生了什么，连编造一个谎言的勇气都没有......
我不敢想象，刻晴在知道哥哥是因为我才被迫失去这些，被迫放弃这些，被迫离开这里之后，会是什么反应。
但我很清楚，她一定会恨我的。
她一定会，她不可能不会。
因为我知道他们之间的感情有多深厚。
我不想就这样打碎她的幻想，她的期盼。
我做不到。
因为那太残忍了。
我经常会做这样一个梦。
在梦里，刻晴就那样站在我面前，问我哥哥的下落。
我没有回答她，她就这样一直问，一直问。
我转过身去准备跑走，却发现无论怎么跑，刻晴都会先我一步突然出现在我面前，问我为什么不回答她。
我什么都没有说，我只是就这样像一个罪犯一样落荒而逃，生怕被她追上。
她的声音一直都在我脑海里挥之不去。
有一次，我在梦里如实告诉了她，把一切都告诉了她。
她在听到这些之后，大声斥责着我在那起事故中的种种，斥责着我毁坏了哥哥费尽心血所堆积起来的一切，斥责着我犯的错致使他们的感情几乎再无可能。
在情绪彻底失控之后，她抓起我的衣领，痛骂着我。
“我没有你这个妹妹！”
在梦醒时分，我能感觉到，我的脸颊已经被眼泪所沾湿。
我就那样一个人窝在床上，蜷缩着身子，哭了好久，一直到日出即将升起。
已经太久了，太久了......
这件事，这些噩梦，这些回忆，它们每天都在缠缚着我，我几乎没办法不去想这些。
即便没有读过刻晴的来信，我也能猜到，信里的内容一定是在问我和哥哥近况，以及为什么一直都没有回复她。
她在写下这些的时候一定很焦急吧......
而我却迟迟都没有回应过她哪怕是一句话，一个字。
我只是把她寄来所有的信都丢进了一个角落的箱子里......
我真的好害怕，害怕刻晴会责怪我，害怕刻晴看到之后会很伤心。
可是，比起这些，一想到刻晴就这样一个人在没有任何回应的情况下还坚持着写了这么久的信，一想到刻晴一定像哥哥曾经守着她的回信一样守在邮局前等着我的回应。
不知道为什么，我替她感到一阵......难过。
这一定是很煎熬的事。
我真的感到心里好不舒服。
就因为害怕她的责怪，而选择一语不发？而选择将这一切的真相藏起来？
这真的太久了，刻晴明明什么都没有做错，她理应知道这一切的。
她早就该知道这一切的，是我选择了将这一切藏匿。
是我的错。
我不想再错下去了。
我不会再逃避这一切了，我会将刻晴所有的来信都重新取出来，好好地读一遍。
我会将真相告诉刻晴，我会坦然面对她所有的责怪与咒骂。
