北京栀心情感靠谱吗？女人应该明白，婚姻里最重要的是自己

在感情方面，有的人总是过得不好，工作不如意，婚姻家庭很糟糕，亲子关系也变得很糟糕。

但是，也有些人，在工作、生活、感情等方面都顺风顺水。

在这样的表面之外，他们肯定是突破了某些设限，突破了某些不可能，才能达到如此境界。只不过这个道理，很多人需要受过无数次委屈，经历了诸多痛苦以后才能感受到。

知乎上看到这样一个问题：女人在婚姻里应该把自己放在什么样的位置上呢？

其中有个回答没有直接给出答案，而是先讲了一个故事。

一位全职太太，老公上演了一场喜新厌旧的戏码，然后逼着她签离婚协议。闺蜜问她：

“你为什么觉得自己不能出去找一个自己喜欢的工作呢？”

“我觉得我只能做点文字工作，别的什么都不会。父母和同事、朋友们对我的印象是，我是一个实在的人，老实本分，突破不了自己的。”

“那你自己觉得呢？”

“我似乎也是这么认为的。”

其实她不只是进入了他人的“印象设限”了，更存在着可怕的“自我设限”问题。

所有的平庸，都是自我设限的结果。

我们总能在生活中听到很多女性自诩“我不配”，听起来洒脱，却也无形中给自己划定了限制。

日本作家伊坂幸太郎在《金色梦乡》里讲过的一句话：

你知道人类最大的武器是什么吗？是豁出去的决心。

所谓的“豁出去”并非按照自己身上的标签来活，而是撕扯掉所有对自身有限制的东西，不断提升自我，不断超越曾经的自己。

而要做到，并非那么容易。

以前有两个人排队喝水，别人给第一个人半杯水，那个人就想“怎么就半杯却不是一杯呢”心里面很不舒服。

给了第二个人半杯水，第二个人心想“还好还有半杯，要是都没水就没得喝了”心里面觉得很开心。

当你觉得“一切都会不好了”的时候，是因为你的大脑不自觉地放大了问题的概率和严重性。

悲观的暗示，只会让自己日渐消沉，变得越来越平庸。

就像在婚姻里的感觉一样，时间长了，看着老公的脸就像看着自己亲戚的脸一样，不仅没有感觉，还有淡淡的嫌弃和讨厌，这是之前有个女性来访者跟我聊天的时候说到的。

如果体现在男人对女人这方面，就会变成言语上的指责。比如这些话大家听着熟不熟悉：

“你为什么做饭总是把厨房弄的乱七八糟？”

“为什么同样的一天，我结束工作还能陪孩子玩，你就只知道在沙发上躺着玩手机？”

多年的婚姻生活，你身上令对方嫌弃的地方越来越多，于是这个男人对你的需要和依赖也就越来越少，看你越来越不顺眼。

现实生活中，还有另外一种极端。很多女人，感觉她们从不发脾气，但那是真实的她们吗？

当然不是，因为谁都有攻击性，不可能事事都按照外在的要求去做，她们一样会有愤怒，只是没有表达出来，甚至她们都觉知不到。

就像那些讨好型的女人，她们忘记了为自己考虑，只想着自己付出，以获得老公的认同和肯定，只是讨来的好，并不是真正的好，换句话说，也不会得到老公的好。因为习惯讨好的人，是没有自我、没有原则、没有界限的人，这样的人，不会有真正的朋友，也没人愿意和这样的人建立深度亲密关系。

日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，就是讨好型的人。小时候为了讨好父亲，习惯做鬼脸，结果落下后遗症，一紧张就会做鬼脸，导致自己很多场合尴尬不已；长大工作后，不敢为自己利益争辩，委曲求全，失去工作；恋爱后，更是没有自我，爱得卑微，最后过完了自己无聊的一生。

在咨询中我发现，很多女人会把人生止步不前归因于当下的条件，归因于自我的某些因素。

其实如果你愿意找借口，相信你一定能找到。

美国人本主义心理学家罗杰斯认为，人的自我实现需求，就是成为自己。

而对于什么是自己，他说到，自己即是一个人过去所有生命体验的总和。如果这些生命体验都是被动参与的，或者都是别人意志的结果，那么这个人就没有在做自己；相反，如果这些生命体验都是我们主动参与的，是自己选择的结果，那么无论生命体验是快乐的还是忧伤的，我们都是在做自己。

这说明，成为自己或做自己，和我们的感觉、意志有直接关系。

当我们能够不再笃信头脑当中的声音等于我们自己的发声的那一刻，就开始写了觉知的大门，我们由此可以倾听自己头脑当中的声音，会发现这些声音的背后，有很多无知的悖论，然而我们却对它们深信不疑，被它们形成的思维囚笼所困住，苦苦挣扎，求而不得。

想要获得亲密关系，必然要探索自我，达到自我认知的新高度，培养自我意识，认知爱、探索爱，并在此过程中建立新的关系，重塑健康的边界。