杂想

 今天去了我们一位94级师姐灵前上香。看群里的为师姐的祭奠，感叹生命的脆弱。

我很不喜欢参加这样的场合，每次参加都会想起自己天国的父亲。这几天口腔内长包，吃饭偶有疼痛感，加强了我想忘掉的那段回忆。父亲临终前，那是冬天，想着吃西瓜等，却吃出来是苦味，这一段我不小心就会想到。因为，我父亲对吃比较有爱好吧，做菜比我妈妈做的好吃，父亲也是那种很节约的人，残羹冷炙向来都是他的，后来他不在了，每次回家，这个任务是我的了，不过，妈妈做菜能够把握分量，而且即使太多，我更喜欢做为早餐吃，家里的早餐一般是自己动手下面条。我忘记我父亲内退回家的时间了，应该是高一之前，因为高一我住校半年，他每个星期给我送饺子，以至于我看见饺子都有点怕，吃得太多了。虽然我当年宿舍羡慕我有饺子吃，但是我只能强作欢颜，我早就受不了饺子了。高中时候，父亲在学期结束时候会骑着一辆破旧的三轮车来装载我的行李。其实对高中的我，估计也没有注意那种攀比，但是可能也觉得很没有面子吧，这个想法或许没有，读高中时候，我曾经背着一个可能是60年代出产的军包，坐牢的叔叔说我是卖报的，同学说我是八路军，当年貌似有着强大的自信心，或者对外界反应迟钝一心学习。这种不在意自我形象直到研究生毕业，自己开始工作赚钱有点改善。一直不知家里的经济状态，反过来看应该属于温饱水平，读书不用贷款，但是也没有足够的钱去风花雪月，大四因为考了研究生才去买了个手机，第一次导师找我还是找的另一个同门通知我们班长通知我的。

父亲在很多方面，我觉得比我都优秀很多，我姐姐说，父亲年轻时候很帅，我则是很丑的。看父亲年轻的照片，我也承认。我大约没有继承父母的优点，缺点倒是一堆。色弱，应该和妈妈一样的毛病，冬天脚会裂口传说是祖传的毛病。父亲多才多艺，书法得过奖，我却写一手烂字。父亲的针灸水平很高，为附近一带的老人做针灸，这个方面我完全一窍不通，这2个方面我都想学过，但是不知道是父亲不想教还是我的懒散。失败，现在还是没有学会这些。父亲应该属于老好人的类型吧，这个性格我不敢去断定，但是肯定比我善良，哪家有困难能够帮忙的不推辞，但是父亲和姐姐之间关系不好，我也不知道为什么，因为这个所以我不去确定。我属于恩怨分明的，信仰的是“以德报怨，何以报德”。来新疆有这个方面的考量，没有班长当年的一句劝告，或者我难以完成大学学业。大二时候的逆反，忽然不想读书，交好 朋友也退学了。工作两年我的棱角仍然存在。可能学会忍了，这个不确定。父亲和兄弟之间关系还不错，至少勉勉强强，到了我，采取强硬的态度，该绝交的亲戚绝对绝交，撕下那些伪善的面具。虽然，我有包容的态度，但是只是面子上的包容，农村的亲戚我看来就是送送礼什么的，我的原则是该不送的就免了。父亲能够做一手好菜，这个我还在宿舍进行化学实验做菜。

或者父爱如山，但是我却没有来的及去体会，小时候，父亲在外工作养家。因为一次海上触礁事故，父亲免于难，然后就内退回家，那时候我已经读高中，高中紧张的生活，之后我外地求学。幸好我每个假期都回家，回想起来我很幸庆，虽然让我工作在人情世故上多了点曲折，但是却在陪伴父母的时间上多了出来。在大学里，通过阅读知道了自己性格还是有缺陷的，没有父爱从小影响的家庭，孩子的确容易带有阴柔面，缺乏点阳刚和自信。但是看看这个世界，人生不如意十之八九。父母要的荣耀，我已经做到。毕竟是这个时代的背景，我不怨天尤人，做好自己。仰望苍穹，俯观历史，此等均微不足道的，宇宙中一尘埃，生又何欢，死亦何苦，闲看云卷云舒，苍茫之间，与我何有，我心逍遥。

迪化城共和六十三年壬辰年立秋日