爱你，可我不能（四）
我被逼着每年都去上所谓的预科班，还有新概念英语、剑桥英语、奥数班等等的补习班，可她从来没问过我学懂了吗，喜不喜欢这样的学习？这样学习有效果吗？我从来都不能选择自己喜欢或者不喜欢的东西，都是所谓的“为了你好”，扼杀了我的喜好，我的兴趣，我自己独特的人生价值观，我不得不入了大流，变得讨厌自己，讨厌学习，讨厌家庭，讨厌一切。
而她只关心自己的心情，比如：别的孩子都去上补习班了，你不去你一定会落后。别人都去学奥数了，你不去一定吃亏，别人都补习英语了，你不去一定会落伍。还有更重要的一点是她对教育的无知，她的恐慌，因为一无所知地踏入了一个全新的领域，她害怕自己不去逼迫自己的孩子，就会被社会打败，但是她把自己的害怕全部转换成了压力给到了我。
她逼迫我的学习，全然没有注意到我的性格从活泼变得沉默，这种性格的转变就是教育的失败。如果一个教育是把一个人教育成一个不会表达自己，并且懦弱胆怯，沉默不语，这个教育就是彻头彻底的浪费一个人的能力，把所有的能力都变成了只会服从，失去了自我选择，并且对一切事物都感到不感兴趣。这就是当代教育的无情之处，扼杀了许多有趣的灵魂，只为了生产学习的机器去加入社会的大家庭，全然不顾一个人，身为一个人，首先是作为自己的思想，其次才是决定自己要学什么喜欢什么，而不是填鸭式的教育，供给社会去筛选。但是底层人没有选择，谁会注意社会底层的人有什么思想呢？活着，然后去富士康拧螺丝作为一个大机器的零件就行了，这就是余华式的《活着》。
她糟糕的性格让我的心情一落千丈，在我十四岁懂得事情的时候我开始变得木讷，开始厌倦起我身边的一切，因为我没有选择权，我不能追寻我自己喜欢的事情，除了学习，我不能去玩，不能喜欢一切与学习无关的东西，看电视是虚度，看漫画是幼稚，看小说是不学好，出去玩就是不知道把玩的时间用来学习。在这一切一切的压制之下，我开始理所应当的讨厌我母亲给我竖起的牢笼——学习。
当然我也开始讨厌起了我的母亲，我们的家里从来没有过笑声，二十多年来从来没有过像家一样的感觉，在这样压抑的家庭里，我开始变得神经质，第一个就是沉默，对于一切事情不敢发表自己的言语，到现在演变成了即使我知道什么但只要无关紧要我就一言不发，我讨厌这样，我无法自由地掌控我的思维，我的潜意识控制了我，它告诉我闭嘴，说了也没有人在意。在我的需求被忽视了这么久之后，我再也无法再诉说我的需求，因为没有人会回应我。
她不知道如何教育一个孩子，因为她的父母从来没有教育过她，只是养育了她，她对现代化教育一无所知。她以为我的学习一定会带领我功成名就，进而带着她逃离她该死的婆媳、夫妻关系，这就是她养育我的一个目的，还有一个目的就是传统结婚生子的观念，避免当时旧社会对女性无法生育的恶毒诅咒，所以我的基础就不是一个幸福的结晶，我只是被迫的产物，这也造成了我丁克的绝对想法，如果有一天我改变我的思想，那我一定是遇到了一个可爱的女人吧。
母亲从来不会调节自己的情绪，她把自己的情绪全部化成了压力给到了我和我的父亲，每个人都在她的逼迫下犹如身负千斤重担，只能在远离她的地方获得一点点自由，偷得一点点快乐。在她的眼里，有一点点的不合她心意的地方她就会发飙，直到满足了她的心意。但她记仇啊！小肚鸡肠，这次的唠叨会积累到下次的事情上，继而唠叨的东西越来越多，越来越多，在这几十年的岁月里，她的那颗心里已经装下了太多的下意识碎碎念，所以现在我该如何和她沟通呢？
所以我对她的感情早已经淡如水，我只等到她不再固执己见的时候才能做出属于我的选择，不然她就会无止境的唠叨，那唠叨在我耳边已经变成了谩骂，变成了我们感情的负担。她总是想要她要的生活，而不考虑别人的想法，她总是能凭借唠叨获得家庭里的胜利，所以助长了她的唠叨习惯，可是家庭里不需要这样的行为，也不需要这样的思维。那我的父亲为什么要忍受这些呢？难道就是因为“她再不好，起码是孩子的母亲，不会对孩子坏的，忍一忍，谁家都是这样的”还是有了她这才是一个完整的家的执念？它看似完整可内在早已被腐蚀，当只有孩子是两人唯一的话题和牵挂的时候，夫和妻是什么呢？不是先有夫妻再有的孩子吗？
我的父亲也从不参与我的教育，所以也造成了母亲进一步的压力增大，也间接导致了她更加糟糕的性格，本来就是目不识丁的人，如何独自面对新时代的教育呢？再加上不愉快的婆媳关系、不愉快的夫妻关系、还有她没有察觉到的渐渐断裂的亲子关系，统统是不愉快的，我无法想象在这种情况下她要怎么育儿，这个家庭要怎么维护下去，如果没有我，他们还有必要一起生活吗？
可怎么会有这样的父亲呢，在我有记忆以来他每年对我说的话不超过十句，真是惜字如金啊！自己的孩子到底需要自己怎样的沟通？我极其讨厌中国老一套的教育思维，什么你将来就会知道的，什么等你生了孩子就会明白了之类的，不要把自己不懂得如何表达自己的情感，或者是因为羞于表达自己的真实情感归于“你总有一天会明白的”之类的，每个人都只活一次，如何活着呢？
身为父母如何去教育，如何去引导，都是需要思考，需要努力的。我的家庭教育全靠我的母亲，可她的神经质一样的极端教育让我不知道如何应对。我不知道怎么评价我的父母，我也不知道怎么去爱他们，我是真的没有一点爱他们的感觉，我也陷入深深的内疚为我自己的想法，我骂我自己怎么如此冷血，我骂了自己好多年了。
可我仍然不爱他们。
我无法理解，这个家里早都没有所谓的亲情系带，包括我，如今二十有七，我对我的父母可以说毫无感情，我们就是一个所谓的“家庭机构”，父亲负责挣钱，母亲负责家务，我负责学习，我们分工明确，彼此毫不干涉，从来没有共同企划过任何事情，在这么长的时间里，一起外出的次数寥寥无几，亲情还需要维护吗？我从父亲身上唯一得到的是金钱，我从母亲身上唯一得到的是压力和唠叨，甚至让我看到中年女人就感到恐惧，想到婚姻就觉得无趣。我的家庭在二十多年的时间里从来没有一起笑过，没有人在这个家庭里感到自在从容，因为我母亲的控制欲和我父亲的逃离，它早已形同虚设，所有人都没有开心的时候，这就是我所处在的家，二十多年了，我仍然妄想着它有某种快乐，有某种幸福，可他它没有，而我一直幻想它有。当现实和幻想出现分割的时候，我不愿意接受，我害怕，害怕我真的是孤身一人，我从来没有在家里感受到任何的爱，从我十岁开始，于是我畸形的情感开始养成，畸形的我开始发展，直到今日的崩塌。
所以在我到达需要组建家庭的年龄时唯一看到的是我可怜又可悲的家庭，这让我对婚姻望而却步，我并没有做好开始的准备，我的思想有一个深坑，需要我用余生来填满它。
