在男女关系中，失望往往是期望、在乎和爱的产物。现在积累了多少失望，就意味着曾经有多么爱，有多么在乎。

当付出太多的爱而得不到对等的回馈，一次次的付出得不到重视和回应，我们就会产生自我否定和否认的失望感。

这种失望感是情绪上的，如果偶尔出现，倒不会导致失望型分手。

但是当这种情绪上的失望感频繁循环出现，慢慢累积起来后，会对我们内心造成很大伤害，出于自我保护，我们便会进入一种：

【期望抑制状态（Expected inhibition state）】

我们产生【期望抑制状态（Expected inhibition state）】是由于经过不断的失望后，为了不再伤害自己，为了保护自己，我们会想着“没有期望就没有失望”，来逃避和对抗难过和沮丧的带来的痛苦。

失望型分手的挽回是有期限的，如果失望型分手太久，也就是“期望抑制状（Expectedinhibition state）”太久，

就会产生因绝望而放弃的状态，这时候对方已经放弃了任何期待，任何幻想，连对抗和逃避都不需要了，对我们不会有任何情绪上的起伏，也就是我们日常说的对方绝望了，死心了。

「重要提示 」：

所以挽回前任要趁早，别让对方失望太久，不然挽回难度会直线上升。

挽回对方一定是一个长期的过程，什么“速成计划”、“下猛药”等等都咋不靠谱。

一两个月挽回难度很大，且不说我们自己改变起来需要时间，对方对你重新认识也是一个循序渐进的过程，所以呢，不要太着急，因为心急吃不了热豆腐。

【 失望型分手最关键的挽回点是信任感 】

因为相处中已经将好不容易建立起来的信任感消耗殆尽了。

对方失去信任感，是因为我们既没有给对方提供经济上的帮助，也没能提供情绪价值，对方攒够了失望，失去了信任感。

而重新建立信任感的核心是【消除隔阂＋吸引力】。

事实上失望性分手是最难复合的。

失望是在于对方对你的预期过高，在你们相处中，你没能达到对方给你设定的预期，在他的心里认为你不会有改变，你也不可能再去改变了！

这是什么？这就是固化的负面印象！

也就是说失望型分手最关键的是如何打破对方对你的负面印象。重新建立一个你们之间新的相处模式

这个时候沟通就尤为重要了。沟通是打破对方心理防御机制最有效的方式，任何所谓的自我情绪调节，自我障碍调节，断联都是隔靴搔痒！【这跟其他答主的理论完全不同】

如果你们没有建立真正意义上平等的沟通对立面，那么再有效的挽回方法都是徒劳！

记住我的话：失望型分手挽回要的是怎么沟通！

就是让你明白男生是一群实际的动物，你认错没有任何的用处，你的反思就可以改变已经发生的事实吗？

至于对不起更不要说，他一定会想，“对不起要是有用，那还要警察做什么？”

所以我这里不止跟你说，我还要跟所有挽回的读者说：挽回中，尽量避免说对不起

因为你的对不起，除了给你们之间的爱情划下个完美而悲伤的句号外，对挽回，没有半毛钱的实际作用。

所以你如果真的打算和他开诚布公的谈，那么就提出问题、解决问题，关键是后一步，如果你没有让他接受的解决方案，只是提出问题，然后来个轻飘飘的反思与对不起……那么他只会更加的抵触你，离你而去。

在这里先主要说说两个沟通中非常有效常用的心理学效应，不止挽回前任，甚至所有人际关系的抵触都可以用这个方式解决！

01，心理学上的「 富兰克林效应 」：

• 是指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。

• 换句话说，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感，主动开口是没坏处的。

以上内容节选自百度百科

这是什么意思呢？首先我要告诉你们一件事，人的行为，不是先想好了为什么要做这事，再去做的。而是先做了某件事，再给自己找做这件事的理由。

这就是【逆向合理化】：我觉得很多女生都明白，你不是喜欢他而与他发生关系，而是与他发生关系后，你才开始说服自己，“我是喜欢他的。”

02：而同时心理学上还有一个「 登门槛效应 」：

• 登门槛效应（Foot In The Door Effect）又称得寸进尺效应，是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。

以上内容节选自百度百科。

这就是「 登门槛效应 」：如果你让一个人答应你一个很难的要求，可以先提出个容易的要求铺垫一下，这样会增加成功率。

好了，你把富兰克林效应与门槛效应综合一下，混合双打、双管齐下，就可以解决掉前任甚至很多人对你的抵触了。

你可以人为的露出破绽，寻求他对你的帮助，记住一开始一定是小忙，举手之劳那种。

一般来说他都会同意，而一旦他帮了你你就可以用话术，引导他进行【逆向合理化】的遐想：

“我为什么会帮助她，难道我已经原谅她了吗？”

一旦他合理化了自己的行为，那么不需要你去道歉，他自然而然就已经原谅你了，抵触就是这样消失不见的。

而接着，你就可以用「 登门槛效应 」，一步步【得寸进尺】，让他帮助你而你又以感谢的名义请他吃饭，这样一来一回的反馈，自然就可以给你们制造机会，至于那时候能不能抓住就看你自己的了

当然了：这一切的前提，都是他只是对你抵触，而不是厌恶。