小圈文化思考实录（3）
续上
我想，当下呆滞的反应是因为认知失调。
比起有些朋友会把小说世界和现实世界混淆，期盼着遇到小说里的情节，我的日常还是相当理性，小说就是小说，现实就是现实的将两者区分开。确实是不相信会处于如此的现实场景之中，但眼下又的确是现在进行时的发生着。
什么叫命运？本来我还处于小圈发言与现实碰撞的冲突感，偏偏落座身后的两位食客在打王者，听着游戏背景音，之前一些回忆彻底将这一切连接起来了。
看着眼前的人，听着身后的游戏音，恍惚中，情绪崩溃。体验到了一种连现在都很难用文字描述清楚的情绪，它突破了时空的界限，变成了一个大熔炉。
下述关键词是此刻在我脑海中蹦出来的一些碎片文字，我无法将它们串联起来：不成熟的女孩，青春的印记，要长大了，想要被爱。究竟什么是爱，讨厌亲密关系，恋爱的爱不是我想要爱，但我好想要被爱。总是想尽办法去给别人爱，封闭自己的内心，从来没有真正开口索取过自己内心真正缺少的那部分爱，好可怜。好奇怪…我明明还是像以前一样什么都没说，可是眼前的人好像什么都明白。
这是第一次感觉自己被一个人读懂了。
繁杂的情绪变成了眼泪。
我不知道是喜悦之泪还是悲伤之泪，抑或是两者交杂。
我是一个人了，但我好像又不是一个人了。
一度认为这个世界上的人大体相同，如果看到一个女生哭了一定会措手不及。此外，如果还是个男生的话，应该会想办法去哄一哄眼前的女孩。但是，好没意思，哄这种行为只是承认这个女生是个柔弱女子罢了。说着男女平等，但在这种情况下，女生哭了无论如何就要被哄的模样，好像就是把女孩当作下位者对待。而有些女生也会理所应当的觉得自己哭了对方就该心软，放下姿态哄自己，不然对方就是个无情无义的冷漠家伙。不过，在我看来，就像笑一样，哭是人应该有的情绪，我想表达我的情绪，但请别像对待小女生一样来哄我。
所以我不喜欢在别人面前哭，单纯只是讨厌自己的正确情绪表达被误会，被可怜，并且，在公共场合哭总让人感觉丢脸。不过当下的情绪已经达到了顶峰，就像火山爆发一样，以目前人类的能力根本无法控制火山让它不要爆发。
有趣的是，坐在我对面的人果真与众不同。我在这边爆哭着，对方却连眉头都没皱一下，也只字不提，极度冷静的看着我的小火山爆发。确实，情绪的发泄就跟火山爆发如出一辙，或者说是地震，总有震完的那一刻。这是我哭的最彻底的一次，直至哭到累了，哭不动了自己收声，他才递来桌旁的那包餐巾纸放到我面前。我想，如果这个时候是抽几张纸递给我的“暖男行为”顺便哄上两句，肯定又会让我感觉被可怜了。好在，他没有做多余的任何动作。
情绪平静下来后，面也上了，师父说道，这家店的面做的很好吃，让我先趁热尝一尝。已经哭得有点脑缺氧了，哪还尝得出好不好吃啊。吸溜了几口面后，倒是缓过点神来了。师父才开始跟我谈起那件事，这时候自己倒也是理性的开始分析这段感情了。
只是说着说着，感性的情绪依旧会翻涌上来，就像地震的“余震”一样。想到一些节点时还是会忍不住哭。现在回想起来依旧让我觉得当时师父的反应确实很高阶？只要我一哭，which代表此刻我情绪波动较大时（突然不会构句了），他就会立刻收声，安静地看着我一个人在那哭，好像丝毫不会被我的情绪波及感染到。
按我以往的经历，通常而言，只要我哭着说话，对方一定会想办法接上我的话以示同理心，又或规劝我不要哭了，但无论哪种，对方的反馈只会让我的情绪更加崩溃。这可能也是为什么我不喜欢在别人面前哭的另一个原因。
说来也奇怪，前面还在说自己不喜欢被哄，但其实真的在哭的时候内心是矛盾的。一方面理性上而言很不希望被哄，但另一方面从而感性而言，又会觉得我都哭得那么惨了你为什么不来哄哄我？这次体验到了，感性和理性的碰撞，感性是爆发性极强，但来的快去的快，而理性在后期会逐渐占据上风，最终成为主导。
没有任何作为，在这个时候不提供任何情绪价值或共鸣，倒是让我又很快冷静下来了，我敢保证，比以往任何一次都快。
冷静下来后，被问到为什么对这段感情那么执着。介于对方已经知道小圈，之前也交流研究过圈内文化，也能体会到对方是善意，真诚的基础上，放下了心理防线直言了原由。简而言之，由于自己平时的性格和能力，总是会做主属性的角色去引导他人，但其实也希望有个某方面比自己碾压式的强，或者说自己认可的人能管一管自己。而那位刚好在认识的时候游戏技术比自己强很多（已经是几乎职业选手水平了），在能力认可的基础上又偏爱的管我，有点小圈的体验感，就上头了。
随后，师父说道：“就这样你就爱上了？”
其实心里清楚确实是当时自己是有问题的，但一直不想承认罢了，只是他的反问将这个问题彻底摆在我面前了。我又哭了，这次我在哭自己之前的执迷不悟和自我欺骗。以及，如果我没有接触过小圈文化，可能我也不会有这样的选择，所带来的懊悔。
这次他没有等我哭停就接着说到，“那我管你啊。”
我惊异地看着他，确实又有点不敢相信了。
“你说你现在哭成这样，他有来管你一下吗？”随后他又佯装着抱怨道，“你看我收到你消息也就直接出来听你说了。等下还要回家洗头嘞，满头汗的。”
这话可是直接把我说的一愣一愣，迄今为止为数不多几次的被说到语塞，都是他整出来的。（一度内心os：不要去跟一个很会教写作的老师，或者说逻辑很好的老师去吵架，根本argue不过。不过这也是很喜欢的一点了，我喜欢逻辑好的人，脑子聪明。）
“而且你说你喜欢比你强的，你看看，我们这的几个老师，哪个不比你强？”
“话是这没说没错…”他的事实阐述让我继续语塞。
“要不要回头找x老师来和你聊聊？我相信他肯定愿意来的，而且人家本来就是有在教心理学的，说出来的话可能比我更上道。”
我瞬间被拉回现实了，连忙摆手，“算了算了，你已经都快把我说好了。就他，他那个逻辑强的，估计不出五句话，我可能一点都不为失恋悲伤了。你好歹让我也体验一下这个失恋，在感性上的难受吧！！！”
（写到这里突然发现，他认识的老师好像都是教写作特别牛的，市面上的稀有物种？！好像还真是这样…哇哦！又开始上头了，真的好幸运噢，遇到的都是教学上的大佬！）
看到我这样的回答，他也忍不住笑了。确实，我突然就觉得好像被治好了。
当然他也说到我当时是被小圈里的那些东西冲昏了头脑，所以做出了这样的选择，并且问家里人对这件事的态度。
“我从小脾气大，而且家里会惯着的。我想干嘛，我就要干嘛。我想谈，那我就要谈，他们拦不住的。”我说道。
他思忖了一下，“也是，不然你也不会去学音乐的。不过，这个事上，跟你选什么专业还不一样，这件事上，他们还是应该阻止你的。”
“那不行，”我又硬气了起来，再怎么哭，该有的大小姐脾气还是会有的，“那我会一哭二闹三上吊的，反正肯定最后得他们妥协。”
“你这样可不行。不过，你父母也真是的，就这样顺着你来。换做是我，在这件事上，不管你怎么闹，我肯定不会松口同意的。小孩闹脾气是闹脾气，但这个感情的大事上，是不能随便这样放任的。”
我“切”了一声，不想再接话。但其实心里叨咕着，要真是这样，如果是你的话，或许真的会管用。但当初咱们并不认识，我也不相信我会如此信任一个人。
“反正我爸妈不可能，我前面喊他们出来陪我散心，都拒绝了。”
“你和小橙子真的是两个极端，她是以前家里管的太紧，而且在该管的时候又不管。你么是家里彻底啥都不管都顺着你来，结果你俩在圈里碰到了。有点意思的。”
“嗯…”
“你说平时不管给你自由也就算了，那么重要的事上怎么能掉链子呢？这可关系到你后半生啊。”
“这不，知道我喜欢自由，什么都要自己做主的。而且之前高中那个事他们管了后把我心理上搞出毛病了，现在都不太敢插手我的事了。”确实没错，但什么都自己做主也偶尔会走错路，毕竟还是年轻人。
我发现了，你家里也不是不管，是关键时候总会掉链子，不知道该怎么管教你。你说你的脾气，大也真的是挺大啊。叛逆也是叛逆的够彻底。不过，好在我的话你还是愿意听一听的。”
他的话总是那么直言不讳，一针见血，直击要害。得是多么有智慧，真诚且有底气和胆识的人才敢说出这番话啊。我也只能以傻笑作罢，大部分人对我的评价都是“有个性，自信，独立”，从来没被人那么懂的解读过。当下，我就像一个犯了错被抓包的小孩，想说什么，但又还不上嘴；憋屈但又心服口服。原来自然的遇见这样的小圈文般的场合，非但不讨厌，还挺喜欢啊。
以及当我在情绪激动的时候说到我也不知道之后日子该怎么过了时，他回到：“你要想想你还有小橙子，她一直把你当偶像看着，还有你们小圈里你的那群小粉丝们，你说你要扛不住了，他们知道了该多难受，精神支柱不行了。下次小橙子来找我时，我应该跟她说，”他开始一脸坏笑打趣地说到，“小橙子，你知道吗？你的精神支柱裂开了，要不你再换根柱子看看？”
听到这话我真的是“气”笑了，那还想着那些事，满脑子就想打他了！一如既往那副欠欠的，时不时爱欺负一下我的模样，不过，破涕而笑了。
确实，师父好像有魔法一样，悲伤的进店，出来的时候倒是基本“治愈”好了。回家路上还不忘被叮嘱到家后发个消息给他报一下平安。以前几乎只有我对别人这么说以表关心，因为我总是在做姐姐，这个行为好像已经变得理所当然该是我做的了。第一次体验到被一位比自己年长但又不是家人的关心，不得不说，突然感受到了一种安全感和被爱的感觉，以及有一丝不习惯。
原本以为会难以走出感情困局，但那一晚后很快分手的悲伤感又被这一种爱给温暖覆盖到了。这种关爱似乎无法用现存的词汇来形容或定义，但我有感觉到，这种爱和小圈里所追求的爱是同一种。甚至，不到一周便找回了自己的生活节奏，心里也不是空荡荡的。因为我知道，有被好好管（爱）着呢。
【本节完】
其实有些细节用我的文字表达出来火候还是不抵现实发生的场景，也有一部分大家可能需要看完后续的章节再回过头来品味才能品到其真谛。
