“顺着一单外卖，我抓到了男友的出轨对象，和160期恋爱日常”

“记录一万种人生

探寻人的成长规律”

在潘妞子18年的人生中，她一直觉得，没有什么东西是一直永恒的。每每在生活中稍稍感到幸福快乐时，现实总会给予自己重重一击。

8岁那年，她发现自己出生3天即被弃养的身世。吵架时养父脱口而出：“没有我你早就死了！”

17岁，妞子遇到了大自己10岁的初恋，对家的渴望让她依恋于对方的温柔体贴。但正当她满怀憧憬地期待着两人的未来时，却意外发现，自己早已成了插足别人感情的第三者。

潘妞子有时候觉得，生活的确充满了唏嘘，“钱都流向了不缺钱的人，爱都流向了不缺爱的人。苦都留给了能吃苦的人。”但是，人生没有白走的路，吃过苦的孩子，才不害怕任何命运的撞击。

以下是潘妞子的讲述。

讲述者｜潘妞子

     编辑｜长安 糖果

14岁，我被医生判了死刑

被医生告知自己可能得了淋巴癌的那年，我才14岁，头一次体会到，自己离死亡原来如此之近。

胃疼其实已经有一段时间了，但我却迟迟没有告诉父亲，一直靠自己平日里的零花钱偷偷买治疗胃炎的药吃。就连这一次来医院检查，也是因为胃疼一直没有缓解，我怕万一真是什么大病，磨破了嘴皮子向父亲要来了800块钱，自己一个人来到了301医院检查，打算找医生开点对症的药来治疗。

坐在弥漫着消毒水味道的医院诊室里，我将刚刚取出的胃镜报告递给了看诊大夫。

大夫是个老头，看上去已经有些年纪了，他看着我的报告，越看越皱眉头，过了好一会儿才抬头问我：“姑娘，你是自己一个人来看病的吗？你家长呢？”我当时也没想那么多，只觉得这医生还挺好，知道关心病人的心情，直接了当地回了他说：“我家里人都忙，您直接和我说吧。”

医生看了我一眼，指着报告上的几项数据告诉我：“姑娘，有空的话还是让你家里人来一趟吧，你这不是普通的胃炎，不是开点药就行的，你这可能是淋巴癌。”

“淋巴癌”这三个字一出来，直接把我砸懵了。我才14岁，怎么能得淋巴癌呢？我完全不敢相信这个结果，觉得整个世界都变的不真实起来。医生跟完全已经懵掉的我说，想要进一步确诊的话，需要去病理科做一个免疫组化，化验一下病理切片，整个过程需要1400块钱。

我拿着医生开的缴费单，浑浑噩噩地走出了诊室，刚迈出门，眼泪一下子就掉下来了。我身上只带了800块，做胃镜已经所剩无几。我不知道该从哪里要来这1400的救命钱，我不敢给父亲打电话，怕他怪我矫情。他是一个老传统，讳疾忌医，觉得生病挺挺也就过去了，能不看病就不看，能不吃药就不吃。

我更怕的是，从他嘴里听到那句：“你有什么资格跟我要这么些钱来治疗，没有我你能活到现在吗？你能活到今天就不错了。”

从医院出来走到地铁口的路上，我一边走一边哭。我没有钱，看不了病，做不了检查，但我还这么年轻，我不想死。午后的地铁站里，来来往往的上班族们在穿梭，我哭着拉住一个个路过的行人，求他们：“您好，能借我点钱吗？我胃得病了，检查钱不够。”求了好半天，没有一个人相信我，听见要借钱，一个个都摇着头快步离开了。我越求心越凉，5月正午的阳光撒在我身上，我却遍体生寒。

真正压死我的最后一根稻草是一个大姐，我刚开口说完“您好”，她连停都没停，直接蹭着我肩膀就过去了。那一刻，我彻底崩溃了，再也顾不得周边投来的异样眼光，抱头蹲在原地，嚎啕大哭，满脑子只有一个念头：我想活着。

哭够了回到家，我没有和父亲说起在医院的事，我知道，即使是我和他说了自己得了癌症，他也不会在意。后来半个月的时间里，我以买书、买文具的名义和家里开口要钱，零零散散凑够了1400，去医院做了病理检查。在等病理结果出来的日子里，我一边期盼着结果早日出来，期待自己得的只是普通的胃炎，不是绝症，一边又不敢面对最后的审判，头上就像悬了一把欲坠不坠的刀，说不准什么时候就掉下来砸的我头破血流。

我做了最坏的打算——一个人背负着秘密四处旅游，去山东，去福建，把这当成死前的最后一次航行。去医院拿结果的那天，我一边做地铁一边把遗书写在手机备忘录里。14岁也没什么文化，就把很多伤感歌词写下来，“我走后，你别再难过，心里有话也不想再说”之类的，边写边哭，完全不顾及周围人的眼光。我都要死了，谁爱看谁看！

当时我想，如果要真的是癌症，我就不治了，我不想给家里人添麻烦。

但到了医院，医生看了两眼切片结果，告诉我说：“姑娘，你这是误诊了，不是癌症”，他指着片子上胃部的一大片阴影和我说：“你这炎症指数太高了，才误诊为癌症的，我给你开点药，你回去坚持吃就好了。”我觉得自己像重生了一样，从来没像那一刻那样觉得，活着真好。

回到家后，父亲问出了这么久以来的第一句问候：“结果怎么样？”我没告诉他实情，只说：“没事，开了16块钱的药。”听到没事，他又转头去看电视了，嘴里还念叨着：“我早就跟你说了，你啥事都没有。”

在他看不见的地方，我笑了一下，暗自说了一句：“你啥都不知道。”直到今日，他都不知道我曾经差点就死了，那些辗转反侧的煎熬和绝望，他全都不知道。

身世成谜

我是出生3天后被抱到现在的家里来的。在我之前，我的养父母有一个儿子，但因故去世。把我抱回去的时候，养父母都已经50多岁。

发现自己的身世是在8岁那年。我小时候特别淘，整天上蹿下跳。有一次我和我妈两人在家，我闲的没事干，就去翻家里的柜子玩，这一翻，就让我翻到了我的收养证。打开封皮，我看到大大的“弃婴”两个字印在上面，旁边贴着的，赫然是我小时候的照片。

那时候的我虽然小，但也识字，看到“弃婴”两个字，整个人都傻了，不敢相信和自己生活了8年的爸妈原来不是自己的亲生父母。我又委屈又难过，拿着领养证怒气冲冲的跑到了养母那屋，哭着冲她喊：“为什么要骗我？为什么你不是我亲妈？”

我为养母的欺骗感到愤怒，也为自己背负了这么多年别人嘲笑和异样的眼光而感到不值——

从小学起，每次同学们看到我妈送我上学，总是会一窝蜂的起哄：“看，老太太又送她孙女上学来了。”即使是知道那是我妈，也还是一如既往的管我妈叫“老太太”，每每听见，我心里都像被针扎了一样难受。身边所有孩子的爸爸妈妈都是20多岁、30多岁，只有我爸妈是老头老太太。因为这些嘲笑，我从小就特别自卑，甚至还不止一次的怨恨过：他们要不是我爸妈就好了。

看到我手里攥着的领养证，我妈愣了一下，她没想到我能翻出这个来。我的话音未落，养母的眼泪就掉了下来，这是我8年来第一次看见她哭，我走到她跟前，她抱着我，说：“丫头，没想到这么快就让你知道了，本来想等你长大之后再告诉你的。没事儿，等你18岁以后，你就回去找你亲生父母吧，你要是想妈了就回来看看。”

听到养母的话，我心里满是愧疚和悔恨，觉得自己怎么能这么浑，不是亲妈又怎么了，我亲爹亲妈养过我一天吗？想到这，我抱着我妈就哭，说：“妈，我谁也不找，我这辈子就认您一个妈。”

等到渐渐平静下来，我妈告诉我，他们是在海淀区复兴路的一个小花坛捡到我的。彼时他们的亲生儿子刚去世一年，老两口伤心欲绝，完全找不到生活的盼头，早早便退休了，整日在家里以泪洗面。就在这个时候，他们遇见了我，就像是上天送来的礼物，他们将我抱回了现在的家。

可是，领养证旁边分明还存着一份他们和我亲生父母签的协议，显示我是2004年11月14日出生的，17号签完协议，我就被送到了这个家里。我至今不知道，也不敢问，我到底是被捡到的还是被送养的，又或者，是被买来的。

我怕一旦问了，连目前都抓住的幸福也会消失。

但现实总不如愿，我和养父母之间，还是渐行渐远了。自从得知身世以后，家里人也不再避讳，甚至有时候吵架生气，养父还会拿这件事当武器攻击我：“你有什么资格在这儿跟我大呼小叫？没有我你早就死了，你早就死在路边了你知道吗？没有我把你抱回来，你能活到现在吗？”

我知道他也许不是有意的，但这句话却实实在在的在我心里捅了一刀。他们不是我的亲生父母，没有养我的义务。现在我所享受的生活，花的每一分钱，都是占了他们儿子的份额，是一种恩赐。

我有什么资格向他们奢求更多呢？

支离破碎的家

自从知道自己的身世后，我就在沉默中煎熬着，一个人默默消化着被抛弃的痛苦。但俗话说的好，麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人。12岁那年，一个更大的打击降临到我身上——养育我长大的妈妈去世了。

2016年11月27号晚上，当天下午的时候人还是好好的，我们俩还因为走路淌水坑的问题吵了一架，吵得特别凶，等回了家谁也不理谁，我在西屋，我妈在北屋，各自生闷气。结果到了晚上，我听见北屋“咚”的一声，像是什么东西掉地上了，过去一看，才发现我妈整个人都从沙发上掉下来了，仰在那儿翻着白眼不说话。

我喊了几声没回应，一下子就吓哭了，一边哭一边喊爸。等我爸跑过来，喊了几声没反应，妈妈整个人抽搐了几下，紧接着就开始喷射性的呕吐。见状不好，爸爸赶紧打了120，等医生到了检查过后，说是急性脑出血，直接就把人拉走了。

2016年12月11日，我记得很清楚，这是我失去妈妈的日子。就在她去世那天，我还去看过她，当时她身上插着管子，躺在床上一动不动，但意识还清醒着。

我跪在床边和她道歉，说妈对不起，我不该和你吵架，你不是答应我要看着我上大学、结婚嫁人吗？你要快点好起来。就在临走前，她还在迷迷糊糊的点头呢，但谁也没想到，这将是我和她的最后一面。就在我晚上回家没多久，医院就打来电话，说二次出血，人没救过来。

那时候我正在追韩国的EXO男团，他们有一首歌我特别喜欢，叫《12月的奇迹》，但在我妈去世后，我再也没敢听过那首歌，因为我妈就是12月走的，我觉得12月根本没有奇迹。

养母去世后，我和养父的关系一度让我非常迷茫。有时候我觉得他根本不在意我，有时候又觉得，他还是爱我的。

2020年12月3号，我刚在学校上完晚自习，一打开手机，十多个未接电话，全是叔叔打来的。叔叔跟我说，我爸和人喝酒，在路边上厕所时一个没站稳，脑袋磕台阶上了，脑出血昏迷了，让120拉到急救中心抢救了，让我赶紧过去。

我当时感觉整个天都塌了，咋又是脑出血？我因为这个没了妈，现在连爸也要没了，马上就要变成孤儿了。我哭着从学校门口打了车，匆匆忙忙赶到了医院。手术室门口围了一圈的人，爸爸新找的阿姨也在中间。看见我过来，大家七手八脚的把我拉到门前，护士让亲属交手术费，13000，但现场的直系亲属只有我一个。

那会儿我16岁，微信里只有300块，又猛遭变故，整个人都慌了。我听着大人们吵得七嘴八舌不可开交，义愤填膺地指责和我爸一起喝酒的那个人，说他逃避责任，要告他，但没有一个人，说要先帮我爸把这手术费垫上。

手术费最后是阿姨交的，在那个我又恐慌又无力的时刻，她站了出来。当时我看着她，几乎都要感动的叫她一声“妈”了，我觉得我爸没看错人。但不久之后的一件事，彻底改变了我对她的看法。

得知养父脱离危险后，我回到学校上课，留下阿姨在医院里照顾我爸。两周后放假回家，我却从亲戚口中听到了阿姨鼓动我爸把家里的房车过户给她的消息。她和我爸说，闺女指望不住，只要我爸过了户，她就和我爸结婚，一辈子照顾他。

这个时候我才知道，原来所有的好都是假象，阿姨一开始的目标，就对准了家里的财产。

更让我寒心的，还有养父摇摆不定的态度。

有一个周末我回家，正吃饭的时候，父亲突然问我，说：“你觉得这阿姨怎么样？”我说：“挺好的呀！”紧接着他就说：“你阿姨跟我说让咱俩把房子卖了上她那儿住去。”我当时虽然小，但也觉出点不对劲来。我问父亲：“那你是怎么想的呢？你是已经同意了，然后来通知我的是吗？”

父亲说：“没有，我是在征求你的意见。”

“是吗？那为什么你把车过户给她的时候，没和我说呢？还是我看到原本属于自己的车牌挂上了别人的名字，我才知道的。”

养父闪闪躲躲，含糊了一会才说：“那会儿你太小了，跟你商量有什么用啊？”

我放下了筷子认真问他：“其实你也觉得我指望不住对吧？”他回了一句：“我要觉得你指不住我就不会再养你了。”

听了这话，我心里是止不住的悲凉，原来在父亲的心里，我和阿姨一样，都是个外人。

但是后来我又听说，我爸明确告诉了那个阿姨，房子不可能过户给她，自此以后我也再没见过她。

还有一件事，也让我觉得，可能养父不是那么忽视我。

他每个月5000多的退休工资，但我每个月学费、住宿费、买衣服、社交，再加上家里的水电费，总共要1万多。但是他从来没有在钱上拒绝过我。好像只要不看病，其他什么地方花钱都行。

所以，每次想到他在房子归属上的最终决定，想到他对我日常开销的供给，我都会觉得，他还是爱我的。虽然我不知道这份爱能持续多久。

我就是这样一个患得患失的人，我并不是在乎房子、车，在乎那些钱，我只是需要很多事情，来不断明确他对我的爱。

可是，养父那样一样文化水平不高、粗枝大叶的人，怎么会了解到我心里这么多的九转回肠。他依旧像以前那样，想说什么说什么，想做什么做什么，一点小事就会大光其火，很少会考虑到，我这个养女敏感的心。

我们俩最近一次吵架，是因为他做饭又忘记了关火，我唠叨了几句，踩中了他的雷区，他直接骂我，“轮不到你这个杂种来管我！”

我知道他可能是无心的，文化程度不高，说话不过自己脑子。但是，那天是我18岁生日啊，他就以这种方式，“庆祝”我的成年。

17岁的初恋其实是海王

误诊癌症的那一年还发生了一件事：我被确诊了忧郁症、焦虑症、躁郁症。

白天上学时还好，正常和人打交道，等到晚上回家一个人在房间里，就不由自主地开始哭，整宿整宿睡不着觉，满脑子除了想死没有其他想法。躁郁症发作的时候，头像要裂开一样的疼，手抖的拿不住东西，严重了就自己扇自己耳光，抓挠自己。

这样的日子过了3年，直到17岁的时候，我遇见了他——我的初恋。

他比我大10岁，在我眼中，他和所有人都不一样。我和他说起养父的事，他能明白我不是为了钱才和养父起冲突。他理解我，包容我，在他身上，我体会到了久违的安全感。我甚至想过，等自己一到了20岁就和他结婚。我太想拥有一个属于自己的家了，因此即便身边所有人都阻拦我，我还是义无反顾地投入了这段感情，甚至，心甘情愿为他花钱。

我以为他是带我脱离出苦海的救赎，但没想到，这原来是另一个温情的陷阱。

相处一年之后，有一次我在他家里，趁他睡着拿起他的手机点外卖，发现收货地址还有另一个小区，收货人还是个女孩的名字。在我的质问下，他告诉我，这是他大学时期的前女友，早就已经分手了，是因为忘了才没有删。我没有怀疑，但也暗暗留了个心眼。

回家之后，我通过查询手机号，找到了他的抖音账号，那里面160多个视频，都是今年拍的，全都是他和另一个人的恋爱日常。这时候我才发现，我在被蒙在鼓里的状态下，成了插足别人感情的第三者。

知道自己被小三的那个晚上，我给他打了电话，直截了当地提了分手。我忍受不了自己被欺骗的事实，在拉黑的前一秒，我给他发了一大段的小作文，告诉他以后不要再联系了，就此各自安好。

分手后，他纠缠了我一个星期，辗转通过各种方式给我道歉，求复合，在我态度刚刚软化的时候，又发现，自己只是他计划中的B选项。

那天，我在朋友的鼓动下给另一个女孩打了电话，将我和他的事情全盘托出，但令我意外的是，原来那个女孩早就知道我们俩的事情，她自己在外也有其他的男朋友。男友找我求复合的那段时间，正好是发现了她有外遇的事实，女孩一气之下提了分手，而我，只是个可怜的“接盘侠”。

我还记得那年的情人节，我独自一人去了红螺寺给初恋祈福，回去的路上，北京下了暴雪。我站在寺门口，顶着凛冽的寒风给他发微信，想让他来接我，也再给我们的关系一个机会，但他没有来。

那天，我一个人在雪里走了一个多小时，流出的眼泪很快就在脸上结了冰。而就在同一时间，我心心念念的人却千里迢迢跑到了上海，给另一个女孩递上了一捧红玫瑰。

我退出了那个女孩的朋友圈，删除了她和初恋的所有联系方式，也彻底结束了这段遍体鳞伤的爱情。

人生没有白走的路

经历了这么多的坎坷走到今天，我终于明白了一个道理：人生没有白走的路。在成长的过程中，留给我的也并不全是痛苦，更多的，是挫折背后的思考。

这些年里，我失去了很多，但也得到了很多。我曾经怨恨生活的不公，但其实，我也算是个被命运眷顾的人。

虽然出生3天就被亲生父母抛弃，但我的养父母给了我第二次生命，让我活了下来。如果我没有被抛弃，我现在可能连学上不起，我可能要过着没有户口，辍学打工供妹妹上学，供两个哥哥结婚娶媳妇的日子。相比于那样生活，如今我一边上学一边照顾70岁养父的日子不是太轻松了吗？

虽然14岁被误诊癌症，得过抑郁症，但我扛过了生病的苦痛，活了下来，这就是一个奇迹。误诊和确诊其实只差一个字，但就是这万分之一的幸运，却降临到了我的身上。

虽然初恋就遭遇渣男，但我幸运地及时止损了。我觉得就是原生家庭不好的女孩，在感情中很容易有那种赌徒心理，觉得自己前半生已经那么惨了，遇到一个人就觉得他是我的光、我的救赎。其实他救不了你，太过依赖一个人就是灾难的开端。

但是我也不恨他。我庆幸自己在十六七岁的年纪里，经历了一段这样的感情，并且有勇气断掉它。换个角度想，如果当初真的和他在一起了，那我现在，可能就过着那种20岁就结婚，大学没毕业就生孩子，面对老公偷人只能忍气吞声的生活。即便鼓起勇气把婚离了，也要过着一人带两孩的悲惨生活。

这段感情让我明白了，安全感从来都是自己给的。感情从不是身处低谷的人的救命稻草，只有自己状态好，才能遇到一段好的感情。

这些年来，我好像已经起起落落、生生死死经历了几辈子。但是，我才18岁，我的未来一定还有无限可能。我不知道自己会不会有苦尽甘来的那一天，但吃过苦的人，绝不害怕任何未知与坎坷。

生活啊，你放马过来吧！

本文为真实故事

-END-