【肥宅论道#01】致那个背叛我的男人

《我的青春恋爱物语果然有问题》完结了。

  当然，我知道这话说的很迟，但我还是要再说一遍——《我的青春恋爱物语果然有问题》完 结 了。

  没有感叹，没有哀伤，亦没有开怀。
  伴随着小说14卷和动画第三季完结，我对它的念想也终于伴随着我执笔写下这段话而结束了。

  说是念想倒有些奇怪。
  因为我并没有去看第三季动画，书架上的文库本也仅停在第11卷。
  即便我总能第一时间吃到它的瓜，但我依旧没有选择点开动画，也没有再次翻开文库本。
直到之后某个日暮西山的傍晚，亦或者是阴云密布的雨天，我再一次扫过番剧封面时，才意识到自己早已失去了对这作品的热情。

  当年那句“爆炸吧，现充”现在想来依旧是如平地惊雷般震耳欲聋的极恶宣言，再仔细一想这应该就是我的中二魂被激发的导火线。
只是年轻的我尚未意识到，这被激发的中二魂不过是因求之不得而扭曲的产物，而我则错误地把这份充满抱怨的诅咒当作自己孤傲的佐证。

  伴随着比企谷八幡那份同样对现充夹着在羡慕与怨恨的诅咒，我产生了“同类”的共鸣。

  同样的渴求，同样的期盼，以及同样的被拒绝和同样的望而却步。
  一边欣赏着比企谷八幡牺牲自己制造没人受伤的世界，一边修正着自己在学校的言行举止，试图把自己也打造成一匹同样的独狼。

  尽管潜意识中知道这样的由自卑派生出来的自贬行为堪比菜月昴。但在现实中缺乏一席之地的我又怎能找到让自己鼓足勇气去自爱的力量源泉呢？

  无非是将傲慢化作自己伪装的躯壳，一边期待的被人发现残破的内心，一边又为了这可怜的自尊心不愿承认。
  这股从比企谷八幡身上闻到的“同类”的气味，对于当时一个自认为在精神世界无比孤独寂寞的中二少年来说，不亚于沙漠的绿洲，黑暗中的火炬。

  那当时被人诟病的第一季画风在当时的我眼里是成为了别人无法理解的门槛，而那自成一派的矫情思维和角色台词，也成为了我的醒世名言。

  曾经未经世事的少年，那自我陶醉的热忱胸怀总是伴随时间和阅历慢慢降温。

  和比企谷八幡那灰色开局却逐渐走上色彩斑斓的校园生活不同，与他本是同类的我依旧封锁在无人知晓的阴暗角落，偶尔闯进的一束阳光也不过是因为他人太过耀眼的绚烂色彩而产生的幻觉。
  自我构筑的心之壁，在去掉那层属于孩童幻想之后，只剩下惨淡二字。紧紧把同类攥着手中在被刺痛感惊醒后才看见掌心满是淋漓。

  在被我同他到底有什么区别才导致人生竟会如此不一样的问题困扰千百次之后，成熟的大脑早已经把我视而不见的答案拍在了我的脸上。
关心自己心理健康的美女老师，孤高冷漠家境殷实的名门望族，察言观色且的社交达人，小恶魔般使坏和在意的后辈，视为己出的肥宅，能够一吐为快的小天使，心系自己的亲生老妹。

  原来他一直都被众人簇拥着的啊！

  他所谓的扭曲和羡慕不过是“何不食肉糜”的荒唐矫情。

  而那“大老师”头衔，也充满了凡尔赛文学的气息。
  同时对能够移情的自己愈发感到越发可笑。
  这才真真正正地意识到他不过是在被宠溺环境中有待成长的矫情现充，而我才是真正一无所有的阴暗废宅。
  当现实与理想产生鸿沟，我便再也无法从他身上看到自己。
  原本是用于自我安慰的毒鸡汤，现在成为了致狗死亡的巧克力。

  我终于尝到了背叛的滋味，也终于被动地与世界和解了，自怨自艾的过去已成历史，矫情的自怜亦被重构。

  成熟倒算不上，只是我终于踏出了迟早会衰亡的舒适区。

  到头来，我究竟是为什么会忘记了小说的标题。

  打从一开始，我俩就不是同路人。
  从当局者成为旁观者，我只能站在一旁看着他们陷入感情纠葛中，没有丝毫的波动。
  本该是在因为自己的扭曲从而落得自讨苦吃的孤独终老的下场。
  却没想到反倒是将更多的人卷入这场属于自己扭曲的狂欢，自甘堕落地成为泯然众人的党争轻小说。
  也算不是自甘堕落，只是它让曾经感同身受的我遭到了背叛。
  无能狂怒的废物不尝试着改变自己，等待的只会是绝路。这一点作为曾经的同类，我比谁都清楚。
  我想要看见和我是同类的你最终走上的是怎么一条绝路。可没想到你只是披上了和我一样的外皮，企图骗我吃下甜蜜的毒药。
  可惜还没等到我彻底蜷缩在舒适区里，我便意识到了你的虚无。
  是啊，如此扭曲却又充实的青春根本不是我的。所谓的同类也只是镜中水月。
  我承认移情到你身上是年轻的我的无能。但看破你圈套的我也已失去了对你的兴趣。
  你大可继续享受这将人带入自己矫情的扭曲人生，你也继续享受这众星捧月般大老师的称号吧。

只是在最后的最后，我还是得向你说声祝福“比企谷八幡，祝你幸福。”