“别跟别人说哈，大家都把你当神精病……忍不了”|| 那些抑郁症患者才能听懂...

他们将我推到一个高度，我在那里有不得不承受的痛苦，所以我回头望去——他们在吵架。

他们没有教过我怎样去面对生活，我只能在网络上了解，庆幸我没有做出极端的事情。

然而心还是苦的。

那是一个网课的中午，我一个坐在椅子上，一切从哽咽慢慢开始。泣声没有太大，因为妈妈和不到两岁的弟弟在睡觉，就在隔壁。我没有办法，去找了姑姑。那一次我们说了什么我不大记得了，只是印象里很好，她安慰了我，可能是因为她有一个重度抑郁的女儿吧。在那之前的网课生活里，我曾去找过语文老师倾诉，她说你不要去在意他们，那是他们自己的事情，你只需好好学习，可是自从吵架的声音传到我耳朵里，刺到我眼睛里，痛到我心里，那就已经不是他们自己的事情了。

就在发布这条评论的前一个夜晚，一个深夜，我一个人蜷在床上，看BV1WM411Y7Jk，关于抑郁的视频，我浑身发抖，尽管我盖着被子，我的大脑在思考，究竟怎样的叙事方式才是属于我的，还是需要我去创造，然而等到我第二天早上起来，一切都在梦里消散了，多是那样的梦。

我曾经梦到自己和母亲痛痛快快地吵了一架，我赢了，可是我却哭的稀里哗啦，等到第二天被弟弟哭声吵醒，又是不想起床的早晨。所以我从来没有和父母吵过架，尽管有时候很任性，但我从来没有忤逆什么大的事情，甚至小事。

我不太想聊我的父母，还是说我自己吧。

我的心垂死在一个晚上，那一晚我被网暴了，对象是初中同学，我还以为只是因为我当班长时，对付过的不学习的混混，没想到也还有关系还不错的同学。（他们是不是都有曾觉得我是那样的人——普信男，下头男）我开始怀疑自己，觉得是不是这十几年走来我的处世方式是错误的，于是很快，我便否认了自己，我...再一次退缩了。很遗憾那几天是我最自信的时光。我辛辛苦苦寒假爬二十几天山，下雪也去，到城里，每晚操场五公里，也是二十几天，我奉献了时间，生活终于给予了我回报——自信，我在中考体考一公里里拿了3分13的好成绩，我多么开心，我甚至每遇见一个朋友都和他们炫耀。然而.......然而，这一切都在以他们为契机下，被我自己否定掉了，我不再自信，那3分13，那初中位列培优班（全级前99才能进，当时全级600多人），中考考上实验班，然而我也不想再去炫耀，也不行再去谈论了。上了高中，我的成绩一次一次下滑，落到了全级一百多，掉出实验班（前99），我的班主任很严，他被应试教育洗脑了，认为学习才是第一，我不否认他的教学经验和他的知识学历，但他从来不觉得身心健康对一个孩子来说，才是最重要的。

所以我想活得轻松一点，我也不曾渴望，身负千金，家财满贯，我最纯真地希望去陪陪我的奶奶爷爷，我记忆里最快乐的地方。城里过分嘈杂，家乡过分安逸，似乎也没有别的什么好去处了。

我的问题是自卑，或许朋友面前还能笑笑，但平常里，笑容是越来越少了，更多是沉默，冷漠。

我还有点余地，我还爱着我弟弟，因为不想希望他像我一样，所以我去要求了父母，——想来也是讽刺啊，他们从来没有好好坐下来谈谈，哪一天确是姨父在听到我的压力后，才召开了一个家庭会议，将我们三个聚在一起谈谈，那一晚，说的最多是我，哭得最厉害的我也是我，妈妈红了眼眶，爸爸沉默。我告诉，也只告诉了妈妈，（爸爸平常因为工作白天很少，只有晚上有概率回来，然而只是沉默，很少说话）我说我讲那些话并不是为了我自己，我是为了我弟弟，我已经是个失败品了，所以我不希望他也变成我这样，（你的孩子将来是要成为男子汉的，所以他就不应该生活多是自卑与痛苦）

我还爱着我的表妹，就是重度抑郁的那一位，我会和她一起打电话，听听她倾诉，她失眠我就唱歌，讲故事给她听，或许歌不是很好听（五音不全），但她确实笑了，也许是太困了吧，她在我的故事里睡着了。我将她视作亲妹妹，可惜我在北方，她在南方，我们几乎见不了面。因为爱着她，所以我很少说自己的事，她在我的故事里睡着了，我也不悲伤，结果是好的，她是睡了的。

我还想说好多事情，但是好像已经无能为力了吧。

我很喜欢B站，某种程度上，我就是在这里生长的。

谢谢你能看完。