内涵段子：晚饭过后，媳妇问道：老公，你说实话，是不是有啥事瞒着我？

1、老婆:你这个窝囊废，都快大半辈子了，还让我跟着你吃糠咽菜的！

老公:老婆，你不是说无论对事还是对人都要做出客观的评价嘛！

老婆:难道我说得不客观？

老公:当然！怎么是跟着我吃糠咽菜？明明是你娘家接济我们时太抠门，丝毫不给荤腥，所以我们才吃糠咽菜的！

2、老婆：老公，实话告诉我，你是不是有什么事瞒着我？

老公：呃，被你发现了么，好吧，我承认了，老婆对不起，我偷过你的钱去买烟，我错了！

老婆：没事，这样就扯平了。

老公：扯平？你也偷过我的钱么？

老婆：那倒没有......不过，我偷过人。

老公：啊......

3、我把小舅子叫进我办公室

我:“小伟，在家我是你姐夫，在单位，我是你领导，我怎么听人说，你背后说我很二？”

小舅子:“姐夫，我这是尊敬您！”

我:“尊敬我？”

小舅子:“当然，“二”自古以来就是表示人有大才，孔子人称孔老二，关羽人称关二爷，秦琼人称秦二哥，李世民人称唐二世……二这个词，送给您再合适不过呢！”

我。。。

4、儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了。。。

刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢？

5、深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”

巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

6、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜

我问:“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘:“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我:“啥意思？”

大刘:“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”

我:“……”

7、老公：老婆，我想离婚！

老婆：啊？......好吧，离婚前你可不可以看下一个电视节目！

老公：什么节目？《我爱我家》还是《幸福一家人》？你想借此挽留我么？

老婆：是《荒野求生》！

老公：呃，老婆我开玩笑的。。。

8、小李结婚，小李他妈为了让小两口长长久久，特意在新房里摆上长茄和韭菜，意思是长长久久。。。

晚上，有一群朋友来闹洞房，有一哥们问:“咦，这里摆个茄子和韭菜是啥意思？”

有一女的回答:“这不很明显吗，韭菜说明新郎肾虚，要吃韭菜补补。至于长茄嘛，更明显了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦！”

新郎新娘的脸都绿了。。。