变异者：一个可以根据MBTI切换自己人格的人的自传（10）｛

也许我只是说了不该说的话吧，在这里的任何弥补活动都是越补越缺的，如同拼接一个碎裂的瓷器，或者尝试把毛肚破碎的墙尝试用魔法般的事物复原。我仿佛听到庸常的生活如同小时候，在早晨晨起时发白的院落中听到了来自远方的火车，鸣笛声向我袭来，从我的那个小村落到政府的火车站，大概有这一段不短的距离吧，在这世上是没有任何一个人能了解旁人的，连了解都做不到，但能悲哀的尝试，让他们看起来好受一点，悲哀的前一秒，我在受着理念回轮的熏陶而自鸣得意下一秒就因失去了自己本身的面目，而爱上下一轮又幻想起了住在金字塔里的外星人，前父辈在战场上杀死的艾尔莎，体内暗含的病毒，一把与暮良抗衡的建一个挑水夫牵着牛时的眼神，望向天上明亮的星星上面映射出的字体仿佛在说恶魔之血在你体内流动，我也曾想把事情做到完美的，可是有东西止住了我，他说若你在那里因欲念完美的释放了，那你对本质的探寻与回归变反而卡在了一个大节点仿佛结束了，一般真正的人是要在逆境与失意中不断进取的，越困难越屹立不倒，越受剥削，越准确的朝向人类全人类最大化的自我奉献，这才能有最充实的一天所有的人都符合这些人们就是朝向这些生。他说完这些话就消失了，从此我为了获得更大的政治面貌与意义而改而转向哲学，不过这些都是我凭空杜撰出来的了，就像每个哲学家的言论都是我在枯燥绝望之中，通过自己的想象投射，向一张白纸让其在其中映现出来，并不断自身消化，一般所有的都是字词都是自私的，我悲哀的为自己杜撰一些有着相同思想上的有人的努力而已，就像一个孩童因为自己的无聊而凭空外设性的想象出了一个远古植物花园，并在其中为虚幻的生命存在而陶醉不已，一般我终结了自己的生命的选择，仍持续在人类历史中不断存在着，而金丝雀的鸣叫还在你耳旁相伴，随他叫道谁还没有我了，结果呢，每个人都是一类自我了，结过的人他们只是从不说而已。 我放学后是一个人走的，我走的很匆忙，就连朝向这个世界上一切事物而道别都做不到，同时还想着自己暗恋过的女人，我在讲台上宣讲时对他嫖到了他一眼，并因为某种不可遏制的力量故意扭头看向其他几个人，我可真悲哀，我想因为我连基本的礼仪都没有，所以不敢和他打招呼不敢联系着他，只是在默默守候着他，这可真令人悲哀噢，我们还对世上那时他认真的看着我，可我现在还不想说他，噢，再等等吧，我不想说，是因为他若像一个全能的神降临我时，我是受不了的，他突然的出现，而我只敢在上学路上默默的守候着他，他的小动作很多，例如在见到我时默默低着头走路，我不能说，我不觉得这其中意味着我能东方哪怕一丝一毫仿佛，这只是觉察出他在我眼中是某种特殊存在一般，又像是对他的回忆，是突然开始的受制于其他的偶然事件，例如我在某个时刻突然翻开笔记一写，从此爱上了自己，偶然派生物发自拔一段，又或者是我曾表陷的太盛气凌人了，又忽视他太久了，我因为我不知道面对一个同样的NLP说什么话好oinfp的，你究竟为何如此呢？你只是不甘于现状，永远不甘于现状，却又为做出什么实质性的改变，倘若无论做出任何实质性的改变，灵魂也无法得以解就一般，可实质上并不是这样的，每一个具体行为都能让你好受很多，他跟抽象的红遍不能混为一谈，后者只是会让人感到一场巨大的空无穿透词是而已，而那其中最精确有力的回答却又默默推进了人类历史的脚步，对人类温情失去的哀伤，常在我心中伴随着 ，仿佛那直接就是是破缺之物一般，于是我们因迫切而痛苦，痛苦到无力去帮助他人，便因此而感到加倍的痛苦，无法自拔，这种事该消停消停。 我在那天晚上又延续了我的演讲哦，那场面可太滑稽了，我在音不知道自己做的好不好，而疑惑着，那是某种自我怀疑，加他的自卑的状态，对应到现实中就是不停的问我的观众们到底还讲不讲，于是十分滑稽的一幕便出现了，我的观众们只能凭借瞄定向自身过去的记忆来判断到底应该选择呼唤我决定我讲还是不讲，仿佛前面的内容，风格和行为模式和价值导向完全与后面相一致一样，可是我却注定要做的是与前面的风格大相径庭又一反常态的事情，可那种事情是没人知道的，于是我便只能寄希望于有的人看了前面的那篇短文后面的部分知道我想要说出的事实，可那又是不现实的，与我的自我无连接的，那就是说我不知道我读到那些内容后还会瞬时激发出哪些火花，只记得当时的自己，冷漠的告诉他们说，幻影拉贝克尔是我最喜欢的游戏，还重塑了舍长懂得多讽刺，那懂得多就道出来这种情况下，我的内心到底忙些什么。也许在那时我的躁郁的病症便有所闪现了吧，一如一个极端的夸张的热情，外向的人突然自信扭转为一个冰冷压抑的人，并且依靠这种一反常态，到处啊是一个处处一反常态的人，极端骄傲猛然进入极端天气，而从哲学上说物极必反，这4个大致简直就是直接的真理了，我洞察到某些极端失落的是项羽，怎么找也找不到的特殊厄回忆之后就变成了一个心灰意冷，一个对外籍青年失去关注的人，一个失信仍然使我的优秀中，使得我班集中的某些同学感到重伤嫉妒之火在他们心中燃烧，乃至在我询问时候在讲时他们是大声呼喊哥不要再讲了。 你们明白那是什么样的感受吗？只有在自己心里明白自我撕裂与自己活生生选择被众人持续性误解的痛苦，这大概与我初衷是接受人与时间的痛苦程度上很相似，那已使人变得日益麻木，冰冷的无法再延续的梦幻，更不要提我，在受到那种伤害与冷落之后，还会想着积极的求爱并自我选择了，我也许在那一事件中失去了开口讲话的能力，例如我小时候演完这种效果，在我高中一年级再次闪现逼得我只得走向自己的小角落，幻想那些演讲其实是完全的，可现实中的我动弹不得。 这种无术可曲的压抑感又起来了，这是我可以开启写作的信号标志，事实上在那些高位的时间里一种自身的无知感，笼罩在我的心，我读的书太少，又是深深陷入感官艺术震撼之中，到了不知天昏地暗的地步，我甚至将其视作一种逃避逃遁到个人的世界里，去推动人际关系的进步上治理，我可以清楚的感觉到，同时，我在一生中所有人对我的印象感受差异时，我受不了，我发觉我没有一个固定的本性，我的一切都是出现又瘦，这个是靠我的欢笑，我的青春气息却是真实的。 同样证实了还有无人可知，忧伤与忧伤伴随的自己，外在和内在现象与本质之间的差异，扎根在我心里，我不言说，因为我发觉语言是多么无力，就如我在这整本书一开始就揭示出了那样这个无比偶然，其故意的世界中内在不变的本质需求，并不为当时的我所看清，例如尽管每个国家的语言表露其涵盖的信息由于在时空阴能指的折叠中受限，而传播信息速率不同，可每个国家的人都要有语言，这种能指与所指纯粹4亿关联来表达自己复杂交接出现内痔需要的存在，并且用自我最坚硬的规定性是他们，我是我们，甚至可以看到一个原始原始人用手指着指引着其个其他原始人做他们的大他者，嘴里嘟囔着同样的动静，好似这背后有某种魔力之影的这种重复，本身的确定性一般，可这人本身却又是看破一切历史的困境的是自明的与名于一切的默默的做不言说却不解释。