时光荏苒，20年前在儿媳面前说了狠话的我，如今，尴尬了！

都说人老了总会陷入到过去的回忆里，我这段就是这样，老想着以前的事情。在回忆这些事情的时候，更多的是懊悔。 我老是想着如果20年前，我说话的时候稍微收着一点，也不至于今天我和她在相处中感觉这么煎熬！ 她是我的儿媳。是我现在生活中离不开的人。我一日三餐吃什么由她来决定，我能不能出门，放松心情也得她愿意才行。 做为一名重度糖尿病患者，逐步出现了严重的并发症（糖尿病足），根本已经不能走路的我，在儿子的工作是需要隔三差五出差的状态下，只能依赖儿媳。 她工作清闲，且离家很近，加上个人自身能力很强，领导比较高看一眼的那种。我又是这种情况，她就成了我的主要照顾人了。 我还有一个女儿，女儿很孝顺，了解当初我和她嫂子之间发生了一些事情，知道目前的这种状况，靠嫂子照顾的我，一定会感觉很不自在的。 可她没有办法，她是那种放下工作照顾我，她自己家的日子就大受影响的。她和姑爷都是工薪阶层，公公身体还不好，常年需要吃药，动不动就上医院，孩子正处在青春叛逆期，闹心事儿也挺多，自家都顾不过来。 再一个，我有儿子，按照传统的观念：她一个姑娘家，这种时候根本不能出头。她只能在繁忙的工作之余抽空来看我，见到我情绪抑郁的时候，忍不住跟我提：“老妈，你呀！要早知道这样，干嘛跟我嫂子当初说那么多狠话？当时怎么劝你你都不听？” 女儿也是别人的儿媳，从她的那个角度，当初我应该也是那种妥妥的恶婆婆吧。 孩子没怎么帮带过，买房买车也没支援过，这么说吧，该出钱的时候没出钱；该出的时候也没出力； 还在儿子儿媳没结婚的时候，以儿媳家还有一个弟弟，家庭条件本身又不好，强迫自己的儿子和儿媳断了关系，甚至逼着儿子写了封绝交信，寄给了儿媳。 处于事业低谷的儿子，因为当时把家里的我们的养老积蓄都赔进去了，在对我很内疚的情况之下，哭着这么做了！ 当时正好有一个亲戚家介绍的非常不错的女孩，很喜欢儿子，愿意和儿子在一起。我想着他跟儿媳断了，正好可以缔结这段姻缘，哪想到计划不如变化快。 接到分手信的儿媳，竟然来了！放弃了她自己的稳定工作，也要不远千里过来了解真相。（如果儿子不写这个分手信，正常情况下，约好应该上门去会亲家了） 他们本来是大学同学，校园恋情的基础非常好，儿媳过来之后，儿子就明显有了动摇。很快拒绝了那个女孩子，并且跟儿媳说了这个事儿。儿媳当时就哭了，非常伤心，指责儿子移情别恋，正好我在家。 我跟儿媳说：“这个事儿全是我一手促成的，给你写分手信也是我逼着他给你写的。你以后若恨就恨我吧！恨一辈子都没问题！” “我家目前就是这么个情况，你若想和他在一起，我们家这边没彩礼，没房子，什什么都没有，不是不给你，是真的就没有！你能接受你俩在一起过日子，你接受不了，你就赶紧走！也别耽误我儿子的好姻缘。我做母亲的，觉得这个女孩更适合她。你家也条件一般，你还有正在上高中的弟弟，负担太大。” 我不顾女儿的眼神暗示，噼里啪啦说了很多，原以为她会大闹一场，知难而退了！但没想到，她却留下来了。 她辞去了她稳定的教师工作，在父母知道这些具体情况和她断绝关系的情况之下，拎着一个皮箱来到了我们所在的城市。 真的是从一无所有开始打拼的，20年了，我作为旁观者，看到了，她是怎么一步步的达到她今天这个成绩的。 如果我单纯的用一个婆婆对她真正的接纳和关心陪她经历这种过程，我不会像今天这样和她在一起的时候，总是很战战兢兢，心里也挺卑微。 她把我很中意的，能很快让我家摆脱当时贫穷的困境的女孩，弄走了，我对她是有愤怒的。 在她最初来我们城市到之后生了孙子的十几年的时间里，我没少用话敲打她： “如果不是你，我儿子日子过的不会这么费劲！” “那个女孩给我买了很多衣服，我都穿不过来！” “你跟我儿子吵什么架？想过就好好过，不想过天天别摆个臭脸子，没有谁请你来！” “我以后靠谁养老也不会靠你们！我有女儿，有房，有地，有存款，有积蓄，要饭都要不到你们这儿！” “有多大的头就戴多大的帽！你们现在的钱能买50平的房子，就买这50平的就好了买什么100平的？别替我们以后的养老着想了，你们把你们自己养活了就不错了！” “不是我说你，你自己的父母生你养你的，你适当孝顺孝顺，我没意见，但是你娘家弟弟弟媳，你可心里有分寸些，少顾着点！毕竟你和我儿子在一起也是要过日子的！你要是让我这个当婆婆的知道你顾娘家顾弟弟太多，这绝对不行的！我会立马让我儿子和你离婚，他不离，我就死给他看” …………… 现在再想想，当初自己说的那些话，真的非常恨自己，为什么嘴里就没有个把门的。带着自己的偏见，拿她当出气筒，在我说这些话的时候，很少反驳的她应该是强压抑她的痛苦和愤怒的。 我女儿多次提醒我：“对儿媳说话别逮到啥就说啥，说话太难听，都不知道什么时候就把儿媳得罪了！多少注意一些分寸，别说的太过了！” 现在后悔为什么不多听听女儿的话？自己也是太自大了，觉得自己的儿子好，要不然这儿媳能上赶着过来嘛！心里对她是有轻视的，再加上自己念书少，当年没少受自己婆婆气，她嫁过来后，我就把自己当初的那种压抑的愤怒全发泄在她身上了！ 可近十年之内，事业开始飞速发展的她，每一次的成功都是在打我的脸。她的弟弟在最初动荡的那几年之后，通过自己的实力考取了省直机关的公务员，在仕途上发展的相当不错，根本就没有我原来认为的扶弟那种情况发生。 她自己也通过自己的努力，最终找到了现在这份她喜欢，又特别擅长，而且赚钱相对来说也比较轻松的工作。 我进入了老年之后，患了严重的糖尿病，生活基本不能自理，只有她有照顾我的条件。我没得选。 说实在的，我现在每天的日子都过的挺心虚的，她稍微有一个脸色不好，我就赶紧找自己的毛病，是不是自己今天做了什么事？说了什么话？让她不开心了？心里惴惴不安。 就像我那最终接受女儿和我儿子的婚姻的多次因我对她女儿不好，给她女儿气受的亲家跟我说的那样：“你现在这就是老天爷给你安排的！你看不起我女儿，最终就偏偏是我女儿照顾你，就让你尝尝这滋味！” 这滋味我现在是真尝着太不舒服，我能感觉到她对我一日三餐，还有在医院住院，照顾的都是非常的精心的，尽了她儿媳的本分，但是她的表情中带着冷淡和疏离。 在人前的时候，谁都挑不出毛病，一旦我们单独呆在一起，她的那种表情，让我坐立难安，心虚到极点。 现在每天只要我和她在家的日子，对我来说，真的变成了一种熬煎！偶尔孙子和儿子都在家，屋里还有点温暖的样子。 当她单独照顾我，单独和我在一个空间的时候，空气里的那种氛围，就非常的冰冷和僵硬。 我总是在深夜无法入眠的时候，动不动的责怪自己：为什么当初在说她那些话的时候，嘴里没有个把门的，那么不留情面，不给自己留条后路！导致现在和她的相处这么尴尬！ 唉，真是悔不当初！