2021-01-18海鸥日记:其实都是我自己的问题
自己种下的因，就会得到相应的果。
其实我现在这么不堪，都是我自己造成的。
我从来不愿意承认我已经长大，而且还把自己当做小孩子一样，纵容自己去犯错、去耍赖、去撒泼打滚，可是现实和事实，都不会像妈妈一样宠我，去原谅我，去放纵我的放肆。
如果不是当时随便复习的态度，就不会调剂到这里，没搞清楚状况就这样选择了导师。什么都不了解，就这样稀里糊涂跨了专业。又学习不认真，也不努力，结果放任自己自由了三年。
我什么也没有得到。一片空白的三年。一个青年，随意浪费了求学中重要的三年，换来的是什么——是要用两年的延毕去完成三年需要做的实验。
我一开始，以为只要起早贪黑做实验就好了。也许正在看我日记的你也是这么认为的。觉得足够努力去弥补就够了，做完了就可以毕业了。
——实际上，我们都太单纯了。
我现在每天跑断腿，去买实验要用的器材。有的还只能买到材料，再请人去制作，或者自己制作。我和我妈妈，绞尽脑汁去思考，有什么更方便更简洁的替代品。就是那些容器、那些材料的替代品。然后买回来。
不仅仅如此。可能百分之80%的费用，我的老板都是报销不了的。她总是觉得我很浪费。她也觉得我太不聪明——因为不会找更便宜的替代品，或者想不到。但是我去询问的时候，她总是回答我，我也不知道，你自己没有查资料和文献嘛。我语塞。不知所措。查了，没查到。有的时候那种替代品，真是让我哑口无言，又觉得奇妙无比，可我没那个一闪而过的灵光。
有时候，我觉得自己很可笑。比如新来的小师妹问我问题，我总是倾囊相授，她却总是把老板交代的活儿塞给我干。因为卑微，因为没有学术成果，我不配做学长。更不配得到身为一个研究生的尊重。
我被随意践踏折肉体和灵魂。我已经不在乎。
医生说我的身体受情绪影响很大。我没办法改善我的情绪。因为实验还没有进展。因为我还没有能百分百确定自己可以毕业。忧虑，愤怒，悲伤，甚至自暴自弃。没错，我就是自暴自弃者流。看到这里，如果你觉得我太丧了。你就不用看下去了。毕竟我的日记开头，你就应该能够看得出来，我整体的水平和情感，就是低沉的，是在沉默中死亡的那一种低沉。
每天服用的抗抑郁的药物有用吗。我觉得没有用了。因为我现在没有自信，没有闪光点，没有未来。一个死肥宅，一个不快乐的行尸走肉。一个做不出来实验的学生。
今天给我们家小臭咪换猫粮。结果小狸猫不适应。我回来的时候她也没有叫。其实我心里很担心。
今天去呈贡买了防虫网。妈妈因为太着急，丢失了围巾。她觉得很可惜。我只能无所谓。因为毕竟买东西，是为了我做实验。
什么都要我自己买。缺这缺那的。可又没有办法。
妈妈说很多人都在帮你啊。你没有发现吗。
我只知道，我妈妈整天殚精竭虑我的实验，我的苗，我的虫。还担心我的抑郁症，我的身体。
我怎么开心的起来。 浑身酸痛，腿都没力气再走。地铁坐到头，又换乘公交。渗入血液的疲惫。我的头皮、我的脑门，不知何故地长满了痘痘；我的耳朵因为痒，也被我自己的手指甲抓破。我的手整天被划伤。贴着几个创口贴。而我妈妈的手，就像一个老人饱经沧桑，粗糙的要命，她用手摸着我的脸颊，就像抓了一把沙子，在我脸上摩擦。也许你只是觉得这是比喻。可确实是我真实的感受。就当比喻很夸张吧。事实上，就是如此。
很想对什么发发脾气，却又觉得这个世界上，除了我自己，谁都是无辜的。他们都是被我害惨的。
妈妈因为有我这样的小孩子，才会这么辛苦。导师因为收了我这种学生，所以这么烦恼。舍友因为我这种人，才觉得睡懒觉很困难。猫咪因为遇到了我这样的主人，才会身体不舒服。
其实，原因都在于我。
因为我不努力，所以延毕。因为我虚荣，大家远离。因为我不实干，事情没法成功。因为我不好好念书，才会如此下场。因为我不爱吃苦，才会自讨苦吃。因为我受不了苦，才会觉得世界上就我很委屈。
全世界都很好，除了我。真的。只是我不好。只有我不好。
有人和我说，我要是有骨气，就自己坚持下来，拿到学位证。
今天早上，其实我很悲伤。我大学辅导员告诉我，我大学同学回来本科学校做辅导员了。她考研去了南京农业大学。211，双一流啊。我哪里比得上。我还在延毕。我还在苟延残喘。
我其实更难过了。我好想和辅导员说，其实老师当时你选班长选错了人。你应该选择她。她那么厉害，又是本地人。性格爽朗，做事胆大心细。不像我，追求完美，像个老黄牛一样辛苦又没有做好。多可悲。
错错错。大家的期待终究是错付了。
我很难过。我非常难过。心如刀割。我和她说，我想努力拿到硕士学位证。再拿着这证，去自杀。多么完美啊。一个人，硕士学历。他存不存在于这个世界，重要吗。一点也不重要。
然后我被她骂醒了。
人应该自己拯救自己。
人应该自己成全自己。
可我这样的人，真的不配被爱。活该没有爱人或者伴侣。因为我孤身一个人比较好。我也不适合养猫，希望猫没事。
大家说我也许应该养一只狗。不必了。我不配被深爱着。被期待。
今天的天气真好啊。阳光灿烂。晒得我头晕。我的眼睛因为长期戴帽子，受不了长时间被照着。
眼泪析出盐分，弄得眼睛周围很疼痛又痒。
27岁了啊。还和不讲理的小孩子一样。就没人觉得可爱了。只会让我自己和别人都厌弃。深深地厌弃。
我让妈妈先回家了。我打扫了实验室。打开了门窗。冬夜的温度有些低。空气里透着冰冷。可我却觉得这样很好。这样让我很清醒。这样让我痛哭流涕的时候可以有借口说，我只是被风吹出了鼻涕啊。
今晚的星空，真美啊。星星在眨眼。云在慢慢地淡淡地飘在了天空里。真好啊。真好。
其实，我今天这么痛苦，都是我自己造成的，怪不得任何人。大家对我都仁至义尽了，我不能够这么自私地奢求太多。
活了这么些年头啊。我觉得我应该自己自求多福。不应该再去奢望谁的帮助。因为外界所有的帮助，其实都是善意的祝福。若是没有得到帮助，其实应该是对的。我的人品很差。我的作风也不正。做人既不光明正大，也没有顶天立地。
我清楚记得:我导师当时把实验室所有本科生和研究生还有博士生都叫过来办公室，让他们当着我和我妈妈的面，说她有没有教过他们什么。大家都纷纷回答，没有教过，都是自学的。而且自己努力的很好。比我小一届的师妹拿到了省奖学金，我师姐现在是博士后在站，拿过多次国奖。就连卢旺达的艾力，是个留学生，他不能发文章就可以毕业。他都要求自己发文章，他对自己要求很高。
是啊，只有我这个江苏来的，学的最差，也不努力，自己也不要求上进。我最差了。
我妈妈在场被打脸。我无地自容，面红耳赤。
这些已经都不算是困难和挫折了。因为都是我自作自受啊。这些怎么能算是困难。明明是，我自己画地为牢或者自暴自弃。
我的眼光，丢在了自己打扫过的实验室的地面上。地面没有映出我的影子 。
冷风过境，吹乱了我的头发，钻进了我的胸膛。原来，我的胸膛是温暖的啊。可是，谁想要一个垃圾烂人的拥抱呢。
晚安吧。晚安吧。祝愿你没有噩梦。祝愿你睡得很香甜。祝愿你的明天，是一个晴天。
