亲密关系是如何发展的？||Susan Campbell的观点

美国心理学家Susan Campbell（1980）认为亲密关系是一段旅程，通过一份亲密关系发展出一个让自己慢慢开始认识自己、渐渐与自己变得亲密的旅程。而这与荣格的“两性相吸”观点也有相近之处：荣格认为男性内在都有女性特质的一面，所以男性通过另外一个客体（女性）认识自己的内在女性面；女性内在都有男性特质的一面，女性也通过外在客体（男性）认识自己的内在男性面，因而亲密关系有自我整合的功能。

Susan Campbell将亲密关系分为几个阶段：

亲密关系的初期为浪漫阶段，只见部分而无法看见全貌，从彼此的外观去想象对方可能是怎样的人，从对彼此某些个性的了解想象对方是否是适合自己的……由于对彼此不甚了解就会产生很多来自于自己的想象，这个阶段的爱情更像是在自己掌握有限资料状态下的一种自我对话，彼此都为对方进行了一个美好的预设，两个人也会尽量从对方的讯息中寻找资料去配合对方的“浪漫”。如知道对方喜欢体贴的人，则表现出体贴，于是对方对我们更有信心和感觉，也就更能够维持对方对我们的浪漫和吸引力（我们喜欢那些喜欢我们的人），而这个吸引力又会让自己觉得有安全感、自己是重要的。

浪漫之后，是现实生活中的相处，努力配合对方的“浪漫”也时常会因为疲惫而试着将自己的其他面貌展现给对方考验对方的接受程度和爱情的稳固性。特别是进入婚姻后，伴侣之间将面临更多元的层面，除了朝夕共处，还要一起面对生活负担。彼此的认识随之也变得更深刻，可能会发现一些不太理想的方面，产生了失望的感觉。从浪漫的童话阶段走到现实生活，真正地了解人之后，可能会觉得婚姻是爱情的坟墓。当两个人步入现实生活并开始对对方失望时，便进入到权利斗争阶段，双方彼此都期望对方改变而自己不需要改变。由于步入婚姻之后双方拥有的社会意义、价值和责任远比恋爱阶段的多，分与和的问题就变得复杂了许多。在这个阶段中，双方常常在进行心理游戏，如扮演牺牲者控诉对方（迫害者）以让对方改变进而符合自己的期望。这一阶段中，彼此往往会找到平衡点，形成一种固定的斗争模式，在一方发出讯号时另一方便马上配合，让婚姻在斗争中变得疲惫不堪，久而久之，就容易进入冷漠期。

在冷默期中，双方都没有那种想要改造对方的热情了，只剩下对婚姻的无奈。如，丈夫可能会这样抱怨：“老婆还是和以前那样，毕竟，女人/人生嘛”。这种典型的不将自己置于问题脉络而将其视为人生、女人或是男人这个“大问题”时，也让自己从婚姻这个整体中脱离，似乎在论及一个更广阔的的话题。进入冷漠阶段是婚姻很大的考验，双方都需要去寻找一些热情和浪漫，当这个需求无法被满足时，就只能够在其他方面寻找：有的人在孩子上找到新的热情，如希望孩子长大后与爸爸妈妈不同；有的寄希望于工作；有的从外遇中寻求满足。但这些很可能只是一个个循环。想要走出冷漠阶段，需要从对婚姻的失望、从权力斗争的无奈中看到自己，了解自己为什么失望，又是因为自己的哪些因应方式促成了这样的结果。

来源：《性属关系：性别与社会、建构》