谜底

真相一定是简洁的，没有复杂的逻辑，而且具有普遍性，即——斯德哥尔摩综合症。

我把潜意识提取到表层意识以后发现，很多事情的运算速度变慢了，因为原本认为理所当然的事需要再重新证明一遍。但是同时，我也发现了自己的本性，就是每当遇到未知的问题，不敢相信自己的想法，总要向别人确认，形象就是一个迷路的一脸茫然哭泣的孩子。

如果我真的认为自己正确，根本不用宣扬什么，那份正确会是我的常识，也就是说一个长得帅的人不需要总是说“我太帅了”，一个资本家也不会总说“我要榨干它们”，只有想变帅，想成为资本家却没能成为的人才会把这些话挂在嘴上。

谜底就是斯德哥尔摩综合症，虽然这个词经常有被滥用，但是没有更合适的形容了。在我还是孩子的时候，我需要通过大人的反应来判断自己有没有做错，换言之我的人格依赖于大人。

后来我们那一批差生经常被体罚，几乎每一天都是，原因仅仅是那些人脑子有点不正常。后来没有体罚了，我也不是差生了，我原本就不是差生，只是在那个圈子里感觉比较自由。

但是这个时候我反而觉得失去了什么，找不到那个意义了。可以说我的三观崩塌了，因为原来用来判断自我的那把尺子消失了，无论做什么都没有明确的对错定义，不知道为了什么而行动才好了。

所以我在潜意识里是期待有人能惩罚自己的，我疯狂说出偏执的爆论就是希望那个“绑匪”能出现再绑架我一次。可能是我太聪明了吧，没什么人能够真正证明我确实错了，但是我的正确却又如此空洞，不足以支撑我继续往前走。

这不是个例，很多人都这样，只是很多人依旧顺着绑匪规划的路径走，不去思考。

OK。我可以自己做选择了，我已经不是那个任人摆布的人质了，表层意识明白这事，问题是遇到需要判断，选择的时候，我还是优先思考绑匪的态度，这是写在潜意识里的设定。

力扣。其实无数次我都想到了答案，真的想到了，但我就是不愿意相信自己想出来的正确答案，就一定要跟绑匪确认才敢相信，然后大脑不清醒的时候反而拿到了最好成绩，因为那个时候绑匪消失了，我完全跟随本能在思考。

这不行，总不能每次20小时不睡，需要更加稳定的解决方案。

是这样的，我试过寻找新的绑匪，就是那种控制欲很强的人，只要她是正确的其实就还好。但是那些人比我更蠢，所以这渐渐没用了，而且这不改变本质，我还是在逃避自己思考，自己做选择。

自我这种问题过于哲学，说实话我并不是很想纠结，非要纠结的话可能需要去庙里，去印度之类的地方看看，没有一种更适合现代人的解决方式是不行的。

不过真正的我究竟是什么啊？我遍历了迄今为止的人生轨迹，没找到太合适的解法。

我连昨天的自己的想法都不记得了，远古时期的自己的想法就更难以捉摸了吧。现在的我只觉得空洞，可以配合别人很兴奋地看LOL的比赛，可以和朋友去喝酒吹逼，但是就像蓝色时期里的主角突然理解一切一样：“这是别人的感动，不是我的。”

我有被什么感动过吗？

当我一个人写完那个前端+移动端一共2万行代码的软件时，我感动了吗？没有，驱动我的是在别人面前炫耀，其实CURD，写布局时的各种重复代码真的很折磨人。

有自己建成了一座大厦的成就感，但是并不是因为这其中有多精妙的设计，仅仅只是证明自己的特别，因为多数大一学生是做不到这事的。其实很无聊，就是调API，没什么感动的成分。

不我错了，刚刚打开看了一下还是很感动，可惜如果UI能再高端，花哨，炫酷一点就能把自己感动到流泪了。就算没有人知道，我自己还是很感动，虽然和商业软件比差很多，但有一股独特的气质在里面，UI设计很简洁，还有一点炫酷的感觉，登陆界面有一种回了家一样的感觉，二次元浓度也足够。关键我没有任何第三方库需要初始化，UI设计用的纯Compose，启动速度快的一，吊打网易云B站，后端也快的一，搜索功能跟在本地一样快(数据少)。

很强说实话，虽然设计模式用的一塌糊涂，也没遵循什么谷歌的规范，源码也没了，但我还是觉得很强。以前酷安很流行那种xx工具箱，高二时我也写过一个，如果现在让我来设计，我肯定能做到完美，首先就是核心功能用C++实现，对于已经掌握逆向的我NDK不再是问题，然后就是UI用纯Compose并且遵循谷歌的规范，就是MD那一套，还有MVVM模式。

但是我不会用NavigationBar，或者用也行，得竖着放到靠近右手大拇指的位置。反正UI一定要特别，但是得是基于功能和使用体验的特别，比如MT管理器的分格设计。

依赖注入一定要用，hilt就行。然后多用协程和Flow，还有kotlin各种特性，不过几年没看了，kotlin应该都跨了几个大版本了吧。

上一次打开android studio还是在看jetsnack的源码，结果还是没怎么看懂啊，Compose这一块儿要补课了。经过一(半)个月算法训练的我，逻辑思维能力应该有很大提升才对，理解这些应该没那么困难了，应该吧，虽然算法和实际开发0联系，但是我的大脑得到强化是真的。

上一次还是半年多以前啊，我记得那个时候很开心。过了半年我都快忘记了，我还会安卓开发。但是这副样子也找不到工作吧，而且为数不多的兴趣变成工作会怎么样啊.....

好像好起来了，通过写外挂，还有算法，很多东西变简单了，一直以为HOOK难以理解，但是在汇编层面HOOK过以后，再看XP框架的HOOK，嗯......我好像又行了？

原来焦虑是因为我跳出了自己熟悉的东西，算法，逆向之类的真的很陌生，但是如果说设计模式，软件设计的内容，我还是略知一二的。为什么忘记了，还有属于我的位置......

回到原来的问题。这些代码似乎就是一直支撑着我走到今天的东西，即使我忘记了，想起来的时候再看，她也不会离开。怎么说呢，真的是这样吗？这种空洞的话是真相吗。

嗯，是真的。这是我自我认同的来源，让我还不至于觉得自己什么都没有，觉得自己一无是处。但是我认为，沉浸在舒适区就完了，我需要提升，才全盘忘记了那些来学算法。一开始不就是用软件开发的思路在做算法题吗，思路改变的同时，也忘记了自己的来源和目的。

回到最初的问题，斯德哥尔摩综合症。成为软件工程师是我自己的意志吧？绑匪存在的时候我就已经在做这件事了，是因为绑匪认为这事是对的我才坚持下来的吗？

不。不是。在遭遇绑匪以前，我就有这样的愿望，安卓普及以前就用按键手机在MRP平台初次接触了C语言，这种偏僻的地方有这样的机会真的很幸运。

我很崇拜创造了冒泡社区这个地方的人。想起了别的事，放在“这具肉体的前任宿主”里。

我突然迷茫了，有一种恍若隔世的感觉。我是谁这个问题越发模糊了。

但是有些事又逐渐清晰了，我的那个模糊的依赖，既不是精神也不是神也不是信仰，就是绑匪而已，明白不需要绑匪以后一切就回到正轨了，就是这么简单。

过去的痛苦，其实根源也是绑匪的存在，因为我需要绑匪。

解决方案也很简单而且务实，说出我不需要就好了。我不需要绑匪，也不需要制造新的绑匪。我就这样活着没什么不好，也没人可以阻止我，就算有人否定我，贬低我或者怎么样，其实我是不在乎的，我在本性上是不在乎这些的，但是我会把那些制造成绑匪。

不需要了已经。痛苦的根源其实就是绑匪的存在，驱动我的也一直都是绑匪，倒不是传统的那种爱上绑匪，更像是为了保命而不得不这么做，避险本能而已，没什么特别的。

很多别的事也都可以用绑匪解释了，我不需要以后那些问题突然就消失了。

还能说什么呢？人的精神真的好神奇啊，这次才不是顿悟，这次我说的都是基于自我，不是绑匪。我也没有在说给谁听，我自己懂了就好了，，现代互联网本来就是资本的垃圾场，也不会介意我发的这几个字节。

我自由了。再也没有任何东西可以束缚住我的脚步，再也不会没法前进，再也不会在那些有的没的里面寻找救赎，只要我还是不需要绑匪的我，那一切就都是完美的。

这就是完整的人类吗？感觉太好了。

“喂，你被绑架了十几年呢，我来救你了。” 我对过去的自己这样说。他说，嗯，对啊，你就像原本的我，执着于事物本质，却不会因此溺死在里面，看穿了一切却依旧在一切中哭着笑着，笑着。我们嘲笑资本，嘲笑资本下的奴隶，嘲笑满口道德的道貌岸然，嘲笑种田耕地的苦难民众，但我们从不会憎恶什么，从不会怜悯谁，从不会把自己代入它们寻找共鸣，我们只是舞台旁的观众，兴致来了也会走上舞台演几天，腻了就回来重新当观众，或者干脆看天上的星星。

显然，我们是孤独的。绑匪要求我们要有朋友，要有兄弟，可我主动舍弃了这一切，现在意义出现了，为了得到真正的自由，这点牺牲简直可以忽略。

我们有自己独有的世界，尽管现在还很小，只有一点点模糊的思想，但是最终这个世界会远比外面的世界更大。这里面全是我们的理解，人性，社会，算法，设计模式，后面两个板块的内容会逐渐充实起来，现在就只有差分和观察者模式有自己的理解......

只要我盯着绑匪，而不是绑匪盯住我，那它就没办法行动。当然，等绑匪放弃我就更轻松了。

反正，逃就对了。从痛苦中逃避并不可耻，但是别怕，不害怕就没有输。而且，绑匪也被我打了一顿了，已经没什么好怕的了，而且有什么比我的自由更重要？没有。没有。没有。

结束了。已经结束了。接下来就是新的生活，用你干劲满满的无力眼神注视该做的事吧。为了自由，快乐的话，什么都行，很多事啊，英语，算法，经济学，数学。

如果是自己的选择，似乎有一种什么都能做到的感觉，事实也确实是这样，我做到过。