致以我爱的你们。

我抬头望了望面前的一座山。

我羡慕并仰望着一座座的大山，它们雄伟的姿态令我折服，各具特色的样子令我神往。

我也想成为一座大山，和其他大山一样的伟岸。

我多么向往，多么敬仰，那一座座挺拔的高峰。

我嗔怪自己的无能，自己的弱小，自己的微不足道。

我竭尽全力的往上走，向上爬，想要成为下一座高高的巨峰。

急功近利的样子，不断的压榨自己，不停的逼迫自己。

竭尽全力？

并不是，

而是倾尽所有。

把骨肉拆离，

拧断骨骼，挤出骨髓。

挤压肌肉，榨出血浆。

不许停，不准停，不能停。

继续走，继续跑，保持呼吸，累不死就继续走。

我一次次的感叹自己何其孤独，何其无助，何其无能。

逼迫着自己前行，再累也不停。

哪怕自己知道，休息一下再走，会更快点。

但也不愿放过，这一丝一毫的时间。

休息也算时间哦。

不休息，不就可以更快了吗？

我一直在向上看，往上看。

高高的天际，遥远的彼方。

脚下的路途，身后的经历，周遭的风景。

一概不管，一概不闻，一概不问。

过往的回忆折磨着我。

回忆滋生了痛苦，偏执的扭转我的思想。

犹如细碎的碎玻璃，狠狠的刺入肉体。

每一个细小的毛孔都深深的刺入了苦难与折磨。

我却没有办法把刺拔出，让自己好受些。

我以为自己足够坚韧，足够强大，可以无视外在，努力向上。

我发现我错了。

这只是我长久累积的压力和苦楚，让我变得麻木。

麻木到以为，这样的自己，这样的生活，才是本该有的样子。

我在某一刻，丢失了享受幸福的能力。

变化的存折，缩小的余额，积累的压力。

爆发的争吵，偶然的暴力，垒叠的贷款。

锋利的刀刃，流血的伤口，安定的心神。

意外的发生，生活的巨变，强迫的沉稳。

继续往前走吧，已经是最坏的情况了。

再坏又如何，又不是不能接受。

改善了最好，证明我还有机会。

哭泣，哀鸣，利刃，压力，鲜血，伤疤，报告单，休学书。

闭门，绝食，幻听，衰竭，手术，费用，再调整，又爬起。

好转过，但又复发。

健康过，但再病重。

从心理不适，到激素缺失，到药物依赖，到药物不耐。

从一天一顿，到五天一顿，到肝脏损伤，到右耳失聪。

总会有一刻，生活好起来。

也会有一刻，我再输回去。

自己走了好久好久。

向上爬了好久好久。

我老是想着自己去承受。

自己来负担所有的所有。

也许有人告诉过我，这是不对的，不明智的，不长久的。

但究其原因，也不过是自己已经没有什么可以失去的了，也没有什么在意的了。

放任身体的恶化和透支。

无非是内心对于自身生命不够重视的缩影。

一切，都源自于一个已经记不清的某天。

一个和平常一样的某天。

一个继续缩减进食量，继续一边应和，一边自顾自的加班的某天。

当第一双手向着我伸出来。

当第一声鼓励传入我耳中。

当第一次关怀温暖到了我。

我第一次回头看了看。

原来，我真的在往上走。

我真的有做出了成绩。

我的努力终于有了些回报。

我在慢慢的，变成一座小土丘。

山峰最初的形态。

我很欣喜，我癫狂的享受着这种时刻。

我在成长，在变得更好。

是我真的成长了吗？

我认为，并不是。

最起码，并不全是。

当大家的关心照耀着我，温暖着我时。

当大家的欢笑影响着我，愉悦着我时。

当大家的支持陪伴着我，帮扶着我时。

我才发现，

原来一路上，

我一直都不是一个人。

曾经，自己的想法太过死板，太过不近人情。

曾经，大家的声音太过渺小，太过软弱无力。

如今，大家的呼声日渐强大，令我深受温暖。

如今，自己的寒冷受到温暖，令我深受感激。

当支持我的朋友越来越多，我才发现，并不是所有人都以善意的心态来到我身边。

但至少，绝大多数人，都是以喜爱的态度、以关切的话语、以支持的目的。

长久、有力的陪伴着我。

我又抬头看了看高耸入云的山峰。

一样的遥不可及。

我再低头望了望日渐扩大的朋友。

一样的温暖不已。

或许曾经我失去了所有。

但这也意味着。

从现在开始的一切。

都是你们和我。

一同努力、拼搏的结果。

失去全部的同时，也得到了新的开始。

好的结局，往往是以坏的开场开始。

细碎繁多的碎玻璃，凭一人之力，是不可能处理干净的。

但如果是一百人、一千人、一万人呢？

我不知道自己做了什么，能让大家如此喜欢。

或许，真像一些朋友说的那样。

如果你不是个可爱的人，不是一个有魅力的人，你怎么可能会有那么多人喜欢。

大家凭什么无缘无故的就支持你？

或许我真的做出了些什么让大家喜欢的事。

但至少，我一直认为，没有大家，我是不可能走到今天的。

新生。

如获新生。

倍感珍惜。

非常感激，大家的陪伴和支持。

我还会继续努力的。