风吹过来

昨晚的北风吹得很猛，吹得门窗乒乓作响，在被子里苟活的我想着这个学期的打算和安排。

今天是开学的第一天，一天满课下来，变的是新的知识，不变的是这些熟悉的面孔，还是曾经教过我的老师们。

刘老师还是一如既往的塑普，司马老师继续在课堂上说着她的家长里短，好熟悉的感觉，也挺怀念的，大概恋旧的好处就在于此吧。

大二在校内大学生俱乐部办理的健身卡也已到期，今晚在后门新开的一家健身会所又办理了新卡，场地虽小了点，人也比较多，但至少设施是全新的，给我的感觉很好。

昔日和我一起健身的小伙伴终究还是没有从始至终地继续下去，只有我还傻傻地做着这件事。

其实大家都明白坚持做一件事的重要性，但是人的想法不可能是一成不变的，有时候会因为某个临时的决定就放弃了的最终的选择。

但是，还是得尊重每个人的选择，或许那个时候做下的决定仅仅只是他的一种尝试而已。突然到了某个点，因为某个因素的出现撼动了内心最开始的想法和做下的决定。

总之，不管是放弃还是尝试，问心无愧就好。若做不到问心有愧，那就好好活着吧，过得浑浑噩噩也好，过得飞鸿腾达也罢，至少这是你自己做出的选择。

新学期大家也有新的变化，寝室熄灯偷偷撇得后一室友在台灯下默默地记着单词，一室友看着网络教学视频自学着软件；一好友下定了决心要考研，另一好友则想考取家乡的公务员……大家都在默默地改变着。

而我呢？我在干什么？我想干什么？

是啊，在大三这个关键的路口，充满了很多的选择。面对自己这个既不抱有格外兴趣又不特别排斥的专业，我没有太多的优势，就像之前在我写过的一篇文章下有一好友评论的那样：这是处在大学的迷茫期。

我想要做的事情很多，多得自己都很讨厌自己。不想做的事情也比较多，多得被世俗的眼光压得喘不过气来。

我想好好的写作，奈何理科出生的我在一开始就没有了优势。即使我在此卖弄着自己的文笔，书写着自己的内心最真实的世界，但理科生终究是理科生，所有对我的褒奖都敌不过这个标签。

我想健身，那种在健身房汗如雨下的感觉令我痴迷和陶醉，曾经有想过把它当做自己的以后发展的方向，直到和我一表姐聊到未来的就业意向时，我才发觉自己是多么的天真。

我并没有对它有足够的热爱，是那种深入骨髓的爱一般，我只是把健身停留在带给我身心愉悦的表面。现又想通了一点了，我可以不健身，但是我得有健身的意识，用其他运动的方式代替也可以，就像把每天漱口刷牙融入自己生活一样的去健身运动。

我想学摄影，所以我在攒钱，我在看相关的摄影知识，我在关注摄影机的价格。总觉得在一段时间里学会一个新的技能是好的，至少不会让自己的生活过得太枯燥。

我想学软件，考虑到外边补习班高昂的补习费用，所以我自己借书自学，关注公众号自学，看网络教学视频自学。一方面是给自己专业和以后做铺垫，一方面也是在为摄影后期做准备。

我想练习书法，这本来就是我从小到大就在坚持的一件事情，到读大学突然就断了，想想就挺遗憾的。很想重拾这只放下的笔，无奈未来让我徘徊了不知所措。

我想……

我不想考证，四级、六级、二级、教师资格证……虽说证件是毕业后应聘的硬通货，有总比没有好。在大家都在拿毕业证的时候你手里还揣着一份学士学位证，心里的优越感油然而生。

不是我没有这个能力，而是我打心底就不愿意做自己不喜欢的事。估计有喷子或键盘侠或说，这世界上比不想的事情的多了去了，这就是现实，你不得不面对。

但是我想说，正是因为你不想做的事情很多，所以能不做一件就算一件。让别人嘲笑去吧，但请你尊重我的选择。

我不想考研，很早就被同学问到比较多的话题就是你考研吗？我说我还没想好，其实私下我是不愿意的。但是我却想学习新的知识，我却不愿意通过考试竞争的方式进入高等学府求得知识，好矛盾，好复杂。

我不想考公务员。一朋友经常在酒桌上大肆吹鼓他的家族史，诉说着他家人教导过他的跟着某党走不会吃亏的思想，还苦口婆心地劝说我不要去往大城市挤，留在自己家乡当个公务员鱼肉百姓、福禄双收最好不过。

我当时不语，但是心里早已有一万头草泥马奔过，谁特么要跟你一样！？某党正是多了像你一样思想的人才会有鸡鸣狗盗。我过自己选择的生活，自己和家人心安就可以了。鱼肉百姓的事情我干不来，你要是这么跟我说，我且当你是个酒肉朋友咯。

我不想……

自认为自己是个理想主义者，总觉得自己活在了一个梦里面，这个梦只属于自己，与世隔绝，分外妖娆。

风吹过来，吹得花儿开得漫山遍野，吹得人儿心潮澎湃，吹进了我的梦里，如痴如醉。

2018.3.6凌晨辍笔