2021.12.10日记式碎碎念合集
其实我本来是想睡醒之后补一下12.9下半日生活复盘的，但是我现在是第二天晚上六点才考虑去开始写文，感觉大脑一片空白，完全不知道可以写些什么。
让我回忆昨天干了什么也回忆不起来什么了，如果非要去做这样的复盘的话，我只能借助爱今天APP的时间统计情况做个大体的回顾，但是具体的真的记不得了。
所以我最好还是及时的把内容写出来，想说的说出来。要做的事情最好也是及时性的做了否则我就会拖延到忘记要做什么。
我这次知道错了，我会好好改正的。还有我知道了以后不可以用简书直接写文，总是卡死需要反复退出重启，文章也会吞掉内容，所以最好还是用打字软件去写完文章，然后再直接复制到里面，这样是最好的办法了。
我刚刚其实是想看看话本小说拼字大赛里今天情况怎么样了，可是很奇怪，里面都没有显示，所有页面都显示的无，这让我大感疑惑。即使我重启了APP好几次也还是这样，通知也没看到相关通知，算了今天就这样吧，也不能强求不是。
话本小说通知里有个人说的话让我很介意，她说笑死了日记还能让别人就很厉害，牛逼。
我没落字，她原话就是这么说的，我猜测她听了漏了一个看字吧，但是具体是不是这个意思我也不清楚，回复了她问具体是什么意思，漏了什么字，但是对方暂时没回我。
我挺介意的，好像我发日记是一件多么不可思议和不好的事情一样。写文也要分个三六九等吗，日记就不能公开发布吗？我明明觉得我没有错，但是看别人这种话就觉得是一种嘲笑和讽刺，就让心里很不是滋味。
可能对方是自己觉得日记这种东西只能自己写给自己看吧，只能给自己看不能给别人看也不能公开发表，要不然就是错的好笑的，甚至还会觉得哎呀是不是写的都是假的根本不是真的内容，谁会把真心话写在日记里呢？
这些质疑我见过很多次了，可是他们说的又不是真的，但是就算不是真的我看到了也很介意，我会把这些想法和看过的事情都写在日记里，如果说他们的想法成立，发表出来的日记是假的不真实的信息，作秀之类的内容，那我这些想法呢？我写了二十多万字的日记难道就可以被几句偏见打败，说我是编的骗人的吗？
我的天啊想想都很可怕，如果我要是几十万字都是编的和不是我自己的真实想法，那我要是真这么能编我写小说一定很厉害了，我直接去创造角色人物去写小说不香吗，干啥还在这花每天的时间去写日记哦！
我也是在宽慰自己不要太在意别人的看法，我这种因为别人一两句话就低落很久介怀很久的性格是真的不好。明明我知道对方的嘲笑是无理由的是不对的，但是看到了就会觉得很难受。
还有昨天B站评论我说我真能说真能叭叭的，我只是录了几个视频而已，评论的那个视频也才四分钟左右，怎么就是真能叭叭了，而且我就算说话也不犯法吧也不碍别人的事情吧？可是为啥要开口就是嘲讽呢？
看了这种言论真的会生理性不适，可是林子大了什么鸟都有这个是无法避免的，一些人宽慰我的话就是让我不要在乎这些言论就好了，做自己就可以。
是的，道理我都懂但是该介意还是介意，还有说如果你怕被人说就不要发在网上不就好了啊。
可是我就是喜欢发出来啊，不管是话本还是简书还是B站，我就是喜欢发出来，我就是爱分享，分享出来可以监督激励我自己去完成任务，可以让我能够坚持继续写文和拍视频。
所以我发出来有什么错呢？这样让我不要发的甚至让我直接删号的人，就像是一些言论里说的让女性不要穿裙子最好是不要出门，大门不出，二门不迈。在家待着就不会被有心人盯上了就不会出事了，典型的受害者有罪论啊。
想想都觉得可怕，我接触的人真的太少了，但是互联网让我接触到了太多现实中遇不到的别人真实的暗面，因为在互联网上大家不知道谁是谁，都是陌生人，所以说话更加肆无忌惮，也更让我觉得无法理解和难以接受。
我心理方面还是有很多需要提升的地方，几句话就可以把我击垮，如果不通过一些方式排掉这些外界来的压力，我早晚会放弃这个身体，选择解脱的。
所以就算别人嘲笑我也依然要去写作依然要去拍视频记录生活啊，这是我找到的人生方向和一直要坚持做下去的目标啊。
如果让我放弃我真的不知道我还能干些什么，活着还有什么意义了，我只有觉得不停的产出，我才有活着的价值啊。
太悲伤了实在是，但是也要努力排解情绪开解自己然后获得快乐啊，人活着要是一直沉浸在悲伤里真的很难过会很快陷入泥沼爬不出来的，我不想啊，我知道以前那样的状态有多糟糕，我太希望我的情绪是快乐的是积极向上的了，所以我不能就那样让负面情绪和负面信息把我捆绑住鞭打，我必须要走出来也必须要去处理好自己的情绪！
人生太长了，二十年都如此难以熬过来，还剩至少两三个二十年要度过，如果我不自己努力去让自己活的好一点开心一点，又有谁能帮我呢？
我只能这样宽慰自己了，我至少现在还不想放弃找到的目标，不想背打垮。
也求求自己好好的去生活吧，不要浪费时光，去快一点成长起来去进步，去拥有属于自己的价值和一片天空，我也想发光啊。
我不想一生都灰暗下去了，之前那样的活着真的很痛苦，如果感受到快乐的话怎么可能还忍受的下去过去的那种日子啊，拜托了争口气吧自己，去发光啊，去站起来去想办法创造属于自己的自由和生活啊！
2021.12.10日记
时间过得可真快，转眼间今天又快过完了，这是教资面试准备的第二天，结果我都晚上了还没开始复习呢，愁死了。
我现在需要回顾一下我现在还有哪些事情要做，以及我都完成了哪些事情，做了些什么事情，捋一捋我时间都花哪里去了。
昨天的时间也没回顾复盘，那就需要先大概复盘一下最近的时间使用情况。
昨天我理财之类的研究了两个小时的时间，学习了三个半小时的知识，外加开始学习教资面试和做规划花了一个半小时。写作时间是花了将近三个小时，日常琐事处理比较多，花了八个半小时的时间。
但是具体的都干啥了让我现在回顾我想不太起来了，果真我是有鱼的记忆吧，过了一天就忘记一天，必须记日记才行，就我这种记忆力不把事情和想法记下来什么都成了过眼云烟了，一点痕迹都留不下来了快。
截止到现在晚上六点四十，我看了四个半小时的视频，这个是我昨天晚上看的。
时间线大致捋一捋：
十二点到凌晨两点我主要是把文章发了常规事情做了，但是这些事情就花了俩小时，很费时。
然后凌晨两点到六点半就是看视频了，主要是看了一个新的番，甜甜的让人一直在吃柠檬的一个番，叫做总之就是非常可爱，这个番我看了十一级了，还差最后两集就看完了，所以我打算今天把它看完，不拖延了一口气看完最爽。
看这个番的感慨就是还是可以给自己心理留下一点对爱情的憧憬和希望的，毕竟就像评论区看到的说的那样，人的生命就是从出生到走向死亡嘛，所以在这个过程中我相信爱情应该不算特别天理不容的事情吧，总之给自己点希望和美好向往在心里，也好过其他的不好的负面的想法啦。
再有就是我想改变一下看番的态度，我以后应该在B站通过评分来筛选更好的番看，我之前总觉得遇到的番很无聊看的困，但是这应该就是番不好而不是爱动漫这个爱好腻了，所以我可以通过看高质量的番来明确这一点，不能啥质量的番都看，没意义的。
然后我是快七点的时候睡觉的，睡到下午快三点，做的梦好像是遇到了一个运气特别好的人，如果和这个女孩在一起我也会一直运气好吧，大概是这样。刚刚做完梦起来的时候记住的还很多，但是现在回忆就业忘的差不多了。
因为醒来时候还差几分钟才收盘，所以我操作了下我的账号，大概二十分钟的时间。
然后下午三点半到五点这差不多俩小时的时间我就把占星学课程的最后一天的课给学了，作业也写了，不是一直都在学，也有不少处理其他琐事的时候，但是大致的核心是学占星相关知识的一段时间。
然后晚上六点到七点这个时间段就是发力写文的阶段了，不管是这篇文章还是其他的写自己的遇到的事情产生的思考和想法的文章，都是这一段时间写出来的。
昨天的有效时间是九个半小时，今天的话截止到晚上七点，有效时间是两个半小时，今天还差六小时就结束了，所以肯定是不能和昨天比了，只能说是尽量能做到哪里算哪里了。还有就是五点多到六点半我烧热水，热了热昨天晚上买的剩饭，半只鸭腿和米饭还有白菜，今天没有买饭就吃这个先，不能浪费了。
以上就是大概我做了写什么的复盘回顾了，吾日三省吾身，则智明而行无过矣。加油吧反思反思！
然后我接下来要做的事情也要列个计划，虽然还剩六小时今天就结束了，但是也要列计划才能清晰和有方向啊。
今日剩余计划：
1.公众号文章投稿
2.晚上八点占星直播课要学习
3.热的剩饭要吃完
4.《可爱》最后两集看完加豆瓣
5.还有剩余时间记得学教资面试
大概是这样吧，任务就不搞多了我怕我完不成的话，反倒给自己增加了不少压力就不好了。
接下来就是晚上七点到十二点的最后发力阶段了！先从把热好的饭吃光，吃饱肚子做起！
