《假性亲密：貌合神离的关系，何以得救？》

《假性亲密：貌合神离的关系，何以得救？》 小马克·B·博格 格兰特·H·布伦纳 丹尼尔·贝里 182个笔记 ◆ 第一部分 舞台上的假性亲密关系 你的歌舞套路 >> 他们甚至忘记了——解离了——对他们过去共同的美好回忆，只选择回想那些痛苦的回忆，以及对方所说所做过的刻薄的事情。这使得每个人都相信他或她已经证明了对方是多么“坏”。 >> 陷入假性亲密关系的人经常与配偶、合作伙伴、孩子、朋友和同事使用这种自我保护的“我对，你错”的策略。他们不叫暂停抽出时间来找出到底发生了什么，而是重新使用头脑闭锁并保持解离。 >> 因为当我们处于与坏事第一次发生时的同样的情绪状态时，我们会更容易记住一些不好的事情（状态依赖性记忆）， >> 在头脑闭锁的人中经常看到的低层敌意，使得他们无法准确地解释别人对脆弱的表达。 ◆ 第二部分 开始了解你 聚焦于表演者和观众 >> 儿童时期在压力环境中长大的大多数人都具有高度发达的直觉能力。在与别人的冲突中，他们通常带着强烈的偏见、曲解和对动机的误解，进而对他们看待人际关系的方式产生不良的，甚至是致命性的影响。 >> 这些人不知道他们对他人的理解有多扭曲。他们完全意识不到自己的过滤机制 >> 因为你不能超越你的感受，能再次感受到痛苦是瓦解假性亲密关系计划的一部分。 >> 到目前为止所讨论的故事主要代表了这样一种情况，即在儿童时期，假性亲密关系的参与者被引导去相信他们对照顾者所使用的歌舞套路成功地让照顾者感觉更好。他们把这种错觉贯穿于他们的一生，向别人提供（或强加）照顾。然而，如果提供的治疗没有修复照顾者，或者，正如在乔治的个案中，如果家庭功能障碍太过困扰而无法对孩子的治疗做出反应，孩子就会被剥夺安全感，导致孩子受到创伤，他或她将在未来与他人的联结中试图修复的创伤。在这两种情况下，孩子在未来的互动中都依附于表演者——照顾者的角色。 >> ●试图改变照顾者。●试图改变自己以取悦照顾者。●通过回避照顾者，让照顾者逃过照顾不周的惩罚。在此基础上，儿童假设照顾者的逃避在某种程度上是自己的错，并通过隔离自己来回应。●忽略深层的、不愉快的感受或深刻的、消极的经历以避免将个人的焦虑暴露出来。●适应关爱被剥夺的感觉，将其理解为自己有多好的证明，从而顺应剥夺。 >> 认为表演歌舞套路能解决自己父母问题的孩子产生了一种误导性的能力感——甚至觉得自己无所不能。 >> 这样的孩子会因错误的事情而得到奖赏（如过分地照顾别人，做啦啦队队长，或者马上但不合适地承担责任去解决问题），而不是因正确的事情得到奖赏（如表现出意识到要平衡自己的需要和他人的需要，明白界限，学习建立边界，容忍挫折，或抑制反应） >> 假性亲密关系的动力是，基于取悦父亲的童年的生存套路，最终可能会过滤掉朱迪重要而有意义的亲密关系的可能性，而朱迪从不曾知道有这种关系的存在。 >> 。在某些人身上，严重的童年时期的悲痛会导致身体对痛苦的处理方式发生变化，使他们甚至从自残中去体验快乐。在这些人中，适当的警告系统已经受损或关闭，加强了表演者和其他人之间的隔阂，并导致一种无意识的认知，认为其他人是被控制甚至拥有的物体。 >> 哈里渐渐意识到，他并没有选择一个他可以视为同辈或准备成为他的伴侣的妻子；他选择了一个能接受他没完没了的照顾的人。 >> 已经改变的是，与日俱增的自主和个性的需要超过了你享受表演者套路的需要。你发现你对伴侣的表演内心感到焦虑和畏缩。你再也无法认同你的伴侣，你开始逃避，想知道是否整个事情是幻觉或是错误。你什么时候放弃了你所有的权利——你在这段关系中的发言权？你疑惑，我被引诱了吗？背叛了吗？控制一切的人是谁？你不可能猜到，你的整个与他人沟通的方式就是旨在产生和维持这种模式的。这是你的歌舞套路，让你感到安全，使你免受你的情感、情绪和过去未满足的需求的威胁。 >> ，观众也会因为对防御系统的投入而感到痛苦，这种防御系统的目的是为了让他或她保持孤立和孤独 >> 尤其是在亲密关系中。她让别人去表演，而她却默默地幻想着自己逃跑的情景。 >> 父母证明无法提供安全感时，观众就会求助于从关系中偷偷溜走（抽离）的第二策略。 >> 由于母亲死于癌症，莎拉也有得这种病的风险，她找了一位基因顾问，发现她的确携带高风险基因。 >> 观众的花招是让表演者去表演，直到伪装失效，暴露出他或她不是一个好人，而是一个坏人。这使观众满意地相信自己一直都是好人。 >> 观众的目标是找到一个替罪羊成为关系中的主角——开始时。然而，观众一直都隐蔽埋伏等待表演者犯错误，这样当关系中哪里出错时，表演者就会受到责备。通过这一切，每一方都在使用自己选择的技巧照顾对方，以满足自己感觉更好的需要。 >> 通常，照顾者的缺席为观众的角色设置了舞台，使孩子的缺席成为对照顾者的缺席的正确反应。 >> 在这一无言的协议中，表演者的歌舞套路是由观众她自己的一种看似被动而又互惠的套路，以相同的步调来满足的。 ◆ 第三部分 后台 假性亲密关系的内部运作 >> 最终，隔离带来的深深不适以及对爱和被爱的渴望会引发朝着健康变化的行动。有了承诺和诚实，假性亲密关系的盔甲就会被拆散，为康复开辟道路。 >> 慈悲的共情是从假性亲密关系中恢复关系的核心原则。注意慈悲和共情之间的重要区别，以及当它们联合起来可以做些什么。共情是对另一个人的观点和体验的感知。它把知性的理解，或认知的共情，与另一个人的感受结合起来，而没有假装“我知道你的感受”。 >> 慈悲是采取行动改变他人生活条件以减轻其痛苦的道德和伦理义务 >> 慈悲包括对自己的怜悯，这促使我们保护自己，避免过度认同和失去适当的自我关爱感。 >> 防止过度共情的风险——如麻木、耗竭和退缩等。 >> 慈悲和共情结合起来，我们就能在没有歌舞套路的复杂情况下进行联结 >> 没有了相互性，共情就会要求一个人太多，使他或她失去自我感，变得不堪重负，甚至憔悴不堪。 >> 在头脑闭锁状态，没有东西进入，没有东西出来，也不能容忍新的东西。不用说，要保持头脑闭锁，并维持假性亲密关系，共情和慈悲必须被完全排除。 >> 参与修正他人的痛苦实际上是一种以自我为中心的技能，用于阻止他们意识到自己的痛苦。 >> 我们习惯询问彼此“你好吗？发生什么事了？怎么了？”但我们当然不会期待——不想要——一个答案，或者至少是一个有意义的答案。 >> 则，我们可能要处理邻居的感受和体验，谁有时间做那个？然而，我们的文化活动安排中的这些标志高度暗示了我们对共情的阻抗，甚至更多的是对慈悲的共情的阻抗。 >> 舞套路从行为上隔离了强迫性的表演者和观众与他人的关系，防御系统总是扭曲了我们看待自己的方式，用术语来说就是基本的身份认同，以及我们认为我们在工作中、各种关系和生活中的普遍能力。就像计算机木马病毒一样，我们的套路将我们自己和他人隔离开来，同时似乎将我们聚到一起——完美的深层伪装。 >> 当孤独的人看到他们身边的人，但不是陌生人，他们的腹侧纹状体更活跃，表明亲密的可能性产生了尝试重新联结的更大的驱动力。 >> 假性亲密关系中的人陷在一种破坏性的情境下，他们被同时拉向多个方向，在心理上和关系上四分五裂。当无意识地把别人推开，加强他们的孤立和孤独时，他们也被驱使去寻求亲近和亲密。 >> 因为表演者和观众的防御都是在社会环境中发展起来的，所以最好在社会环境中学习新的方法。一个广阔的背景将需要一个不同于旧版的歌舞套路的适应方式，它将帮助表演者和观众抛弃坏习惯和误解，重新学习灵活性和开放性。心理治疗是开始和加强这种实践的有益环境。 >> 你的思想无法超越你的感受。 >> 通过她与她的伴侣活现的歌舞套路，她最终紧张地保护自己远离那些她自己从未接受过的事情，她潜意识地对自己一无所知。任何真正想了解她、与她分享生活、与她生活在一起的人，都必须被抹杀并被驱逐出她的生活，因为——接受她如她所是——他会打破平衡，拒绝与她一起建立头脑闭锁。而这种接受是亲密关系的全部。 >> 人类有一种被别人和自己所知的基于生物学上的需要；它是情感和身体生存所必需的，是我们与生俱来的 >> 在假性亲密关系的情况下，被随意地为人所知是不允许的。然而，我们的情感和深层需求需要表达，坚决不会允许自己被否定或被思维所超越。 >> 她是如何选择一个又一个男人，在很大程度上，基于她对他有多可怜。在治疗中，她意识到这是同情，而不是共情。共情比疏远的，更安全的，有时甚至比高人一等的同情需要更多的情感和脑力工作——就像拍拍别人的头 >> 共情是指通过回忆自己对相同或相似感受的体验，来深刻地体会他人的感受——而假性亲密关系旨在阻碍共情。 >> 亲密关系是两个人之间情感上的联结，让我们和某个人分享我们的感受、想法，以及所作所为，和这个人在一起，我们的日子才真正过得投入又有规律。 >> 情绪的真实体验——任何情绪，包括孤独、恐惧或暴怒——会让你的歌舞套路被注意到它接近剧终了。但这不是失败，这是结束头脑闭锁的开始，你终于可以摆脱假性亲密关系陷阱了。 >> 熟悉的旧感受和信号可能是诱人的，会再次尝试把你带到贬低你并且和别人疏远的道路上，这样你就会感觉好些 >> 有意识地，我们都需要生活就像我们脚下的地面将承受我们的重量——相信世界可以是一个我们可以生活得安全的、稳定的、公正的地方。 >> 感觉安全的需要是假性亲密关系的主要驱动力。这意味着当事情发生差错导致个人感到不安全时，需要有地方进行指责。然而，人们在人际关系中的独特经历使他们容易在事情出错时责怪自己，即使是在他们很少或根本没有直接关系的情况下。在这样一个高度重视正义和公平理念的文化中，这是如何发生的呢？ >> 当照顾者的消极情绪开始使孩子感到世界不安全时，孩子会自欺欺人 >> 孩子已经潜意识地忽略了把照顾者作为责备的源头，那么唯一剩下的选择就是责怪自己 >> 不幸的是，一旦这种机制开始运行，孩子将习惯性地使用它，并随时带有这种机制，以确保对负面事件和刺激的公正解释。 >> 通过责备自己来解释痛苦的经历也会引发孩子大脑突触发育的变化，从而使自我责备成为孩子操作系统的一个基本组成部分，并且为孩子如何分析世界提供关键条件。 >> ●人们如何对待自己和他人；●如何处理和讨论感受（或不处理不讨论）；●如何感知和执行奖惩；●世界有多安全或多危险，并且如何掌控，以及●如何在以后的生活中考虑到相关适应技能的可接受性和有效性。 >> 从基本的角度来说，一个孩子会说：“为了生存下来并继续生活在这个世界上，我必须相信世界是公平的。妈妈让我安全、温暖，并且喂养我。她可能不公平的想法是不可想象的，所以如果她沮丧、生气，甚至虐待，那一定是我的错。”对孩子来说，任何其他的解释不仅是不允许的，而且是难以理解的。 >> 孩子对照顾者和自己行为的僵硬态度最终使灵活性成为不可能，并使孩子无法接受每个人都会犯错误的现实——包括孩子自己。 >> 在孩子的人生历程中，不管身处什么关系或环境，他或她都将把这个早期的程序应用到与每个人的互动中。亲密几乎是不可能的，因为根据与母亲最早的不稳定的接触，孩子的大脑活动是沿着以恐惧为基础的回路（大脑的腹侧加工）进行的，在大脑中适应情境敏感性（大脑的背侧加工）的区域几乎没有活动 >> 因此，生活中遇到的几乎每一个人和每一种情况都被视为一种危机，在这种危机中，即使在有时间进行审议和深思熟虑的反应时，紧迫感也会取代判断能力。 >> 这种危机管理技巧是由于人们认为需要防止世界分崩离析而产生的，它在孩子的生活中一直没有引起注意，决定了孩子成年后与其他人的每一次互动。如果不进行干预，陷入这种对世界的态度的人就不可能理解与他或她的母亲所达成的不言而喻的协议，也不能理解这如何削弱了目前与另一个人相处的能力。 >> 想到没有套路的生活几乎会引起恐慌，因为在某种程度上，你会意识到，你和你的伴侣长期隐藏的焦虑已经开始显露出来。 >> 作为一个成年人，你的社交能力和应对能力要比你作为一个受惊吓的孩子所拥有的技能更好、更灵活、更广泛。●作为一个生活在社会中的成年人，并且发展了更广泛的情感和认知能力，你能够理解你的照顾者——无论是作为一个孩子还是作为一个成人——不是你的世界的全部。●隔离在你的生活中不再是一个受惊的孩子的结果。你在这个世界上的经历使你接触到了那些对你的福祉表示真正感兴趣和关心的人。作为一个成年人，其他人希望你行使自主性，而不是服从于别人的希望和私欲。 >> 机会之窗是一个顿悟或清晰的时刻，让我们看到我们的套路是为了什么：防御真正的人与人的联结。 >> 这些机会之窗往往出现在我们害怕失去或痛苦的时候，当我们与亲密伴侣或另一个亲近的人互动时。这很像已经跌入谷底的瘾君子的经历，他触底了，认为他或她不能，或者不想再这样下去——有时被称为“感到恶心、厌烦了恶心感并感到疲惫”。可以被认为是经历了到谷底的例子有：●失去重要的关系，如婚姻或长久的友谊；●失业；●误读社交暗示导致丢脸的错误；●突然与我们认为一切都很好的某个人发生莫名其妙的冲突，以及●突然被我们长期依赖或善待的人疏远。 >> 偶尔，通过机会之窗，一个表演者或观众瞥见一个惊人的不同的想法，他/她是谁以及应该如何与他人互动。 >> 长期存在的怨恨和自以为是的藩篱可能突然开始瓦解，揭示出伴侣们的悲伤和孤独。他们甚至会怀疑他们是否曾经真正地喜欢过彼此。 >> 。如果任何时候都允许极端情绪，这可能表明演员们已经离开了他们的角色，哪怕只是短暂的。这对伴侣来说可能听起来像是灾难，甚至可能是关系的终结。然而，这种新奇的时刻可以是一个机会之窗，如果被承认，可以用来对头脑闭锁按下暂停键。这种情绪可以瞬间和自动地提供洞察力，迅速破坏假性亲密关系依赖的距离。 >> 当第一次透过一扇机会之窗望去，你可能会觉得像是在看死亡。但是这对决定面对彼此未知情感的夫妻，第一次把他们自己放在真正的亲密关系之路上。 >> 但事实是，我们使用“直到……”的时间越长，我们就越会被内疚和羞耻的感觉所困，把自己头脑闭锁到我们从未想要的义务之中 >> 爱情在隐喻和神经化学上都是盲目的。 >> 早期在假性亲密关系发展中出现的激情可以蒙蔽我们自己的不安全感，欺骗我们对把我们逼入困境的人作出草率的判断。 >> 我们会和某人待在一起，直到这些“直到……”变得具有威胁性。与此同时，“直到……”永远不会到来。或者，如果到来了，我们就会逃避，而不是继续等待续集，并立即开始寻找下一个“基于直到……”的救赎或修复的幻想。 >> 十二个步骤与十二条准则》 >> 自给自足的哲学是不会有回报的。很显然，这是一个粉碎一切的强大破坏力，它的最终成就是毁灭……我们每个人都遭遇过任性的严重危害，并且在它的重压之下已经遭受了很多，愿意去寻找更好的东西 >> 当然，我会让你帮我，直到我重新站起来，重新开始工作。”“是的，我可以承认我需要你，直到我找到另一个人。”“我可以和你分享我内心深处的想法，直到你以某种方式背叛我。”大多数“直到……”都表示，我们将顺应套路中的变化，直到要么我们找到一个新的过程，通过这一过程，我们可以恢复我们根深蒂固的自给自足的习惯；要么我们证明，尽管我们尽了最大努力，但让我们失望的始终是其他人。因此，我们不敢冒险让任何人来照顾我们。这个新的过程实际上是我们假性亲密关系旧动力的另一个版本，在我们利用他人来维持自给自足的时候，以一种对焦虑的防御来回报假性亲密关系。缺失的部分是关于做这项工作的任何想法和任何自知之明。二者都与被长期掩盖的极度焦虑有关。 2023/1/22 发表想法 不懂 >> 我们可以恢复我们根深蒂固的自给自足的习惯 >> 在头脑闭锁中，假性亲密关系可以产生复杂的幻想体系，这些体系有时相互重叠、相互强化。这包括人们对他们的照顾应该得到回报的夸大的概念，这伴随着受害者心态带来的反复的失望和正义感。尽管如此，有时“直到……”会给你一个机会，让你看穿歌舞套路。埃德 >> 比如“当我像你这么大的时候，我必须在雪地里步行十五英里去上学然后又走回家”，传达一种辛勤的工作和极度的自我牺牲的道德和价值观。 >> 一个照顾的角色加上对所有辛勤工作回报的期望，可能会让你付出致命的代价，并成为真正充实生活的强大阻力。金妮和埃德 ◆ 第四部分 揭开关系恢复的序幕 从假性亲密关系到真正的亲密关系 >> 它们都是建立在开放和慷慨的基础上，而不只是安全感的需要 >> 。复原的主要目标不是过分关注问题，诸如“我是怎么选择了假性亲密关系的？”，而是要弄清楚如何作为一个完整的人去生活而没有陷入假性亲密关系。 >> 假性亲密关系是对世界的一种反应，是按照最早的针对你童年时期的照顾者的照顾策略的意象和样子设计的，这样你就能感到安全。 >> 复原涉及放弃许多关于情感安全、自给自足和隔离的旧观念。 >> 互惠互利是恢复关系、重获自由的关键。它是情感和关系健康与幸福的基础，换言之，是社会支持的基础 >> 例如，有弹性的人更有可能把分手看作是一个学习机会，并利用这个机会在他们悲痛的同时进行更多的社交和建设性活动。他们不太可能立即回到约会现场，晚上喝得酩酊大醉，寻找随意的性爱对象，或者迅速进入一段考虑不周的新恋情 >> 假性亲密关系通常包括很多说出口和没有说出口的指责。 >> 思考一下这种情况在你的生活中会是什么样子。如果一个议题很重要，感觉像一场你需要参与的战斗——并帮助你更好地理解自己和你的关系——那么对紧张时刻发生的事情评估要客观，看看你是否能理解它为什么会发生。根据他们的行动或不作为对结果的影响，在贡献者之间按比例划分好或坏结果的责任。此外，除了一个特定争论的具体细节之外，考虑一下习惯的说话和互动的方式如何促成了结果。如果你从一个两极分化的、无罪的模式开始，请记住，这几乎不能解释在分歧中实际发生了什么。在大多数情况下，重要的、潜在的问题都无法被识别和解释。此外，替罪羊的通常做法进一步混淆了情况，减少了找出事实真相的机会。 >> 事实上，我们剥夺了我们的伴侣对我们的关系作出有意义的贡献的机会，这使我们的关系无法发展成相互尊重的爱。使用包含了40—20—40模式的自我—他人评估，夫妻可以通过真正的互惠互利更充分地创造和参与。每个成员都允许对方在关系中有推进和要求空间以及有用性的机会——不少于40%，不超过60%。于是障碍被移除，为关心和责任让路。 >> 共享空间成为在中途相遇的一种方式——一个共同创建和维护的空间，以共享所有在伴侣之间发生的事情。另一种选择是让伴侣双方都保持隔离状态。 >> 1.在哪些方面，你会对你的关系中发生的事情承担100%的赞扬或责备？2.这如何成为你的歌舞套路的一部分？在你的生活中，你的套路如何剥夺了别人的价值？它如何保护你远离你认为和你亲近的人？3.考虑一个你生活中的情形，在这种情况下，自我—他人评估本来或将会有所帮助。自我—他人评估如何改变你与所爱之人的关系？4.如果你可以让自己过一种并不保证特定的互动交流和人际关系的生活，你的生活会在哪些方面变得丰富？5.对到目前为止你已经阅读过的部分进行思考，哪些想法有望让你把生活变得激动人心？6.阅读本书是否让你想到了你生活中的某些人，你希望与他们的关系有所不同吗？他们是谁，你想改变什么？当你想到这种可能性时，你恐惧什么？ >> 每一方都要同意——至少在商榷过程中能保持一致——各自为眼下的问题（或者，更简单地来说，目前关系的现状）承担至少40%，至多60%的赞扬或责备。 >> 双方都应把重点放在自己身上，分享各自的感受，而不必担心受到责备、批评或因说出感受被别人用来对付自己。●每一方必须能够安全地承认他们在正在发生的事情中的角色，不管是好的还是坏的。●双方都要认真聆听，不指责不批评。这对增进相互了解至关重要。把责任推给别人或一方使用分享的内容来操纵另一方都是犯规的行为。●严格限定分享的时间。建议每一方的第一次分享时间为5分钟，其后的每一次为3分钟（不得插话或交谈），来回交换谈话权，直到双方感到已经达成解决方案，或者至少已朝着解决问题的方向前进。 >> ●给自己一个安静的时间和地点来进行DREAM序列，切记你所担心的事情不必成为你脑海里最大的声音。●记住，去梦想你所想要的生活是正常的，是作为一个健康人必不可少的一部分。●提醒自己，即使事情似乎没有按照你想要的或计划的那样发展，世界也不会分崩离析：未知或不可预测的东西不一定是令人害怕的。 >> 实践与自己建立一种无条件的接受和爱的关系，是解放隐藏的你的第一步。 >> DREAM是发现、修复、赋能、替代选择和互惠关系的首字母缩写。这五个步骤是将你从假性亲密关系中解脱出来的实用技巧。这些步骤可以按顺序进行，也可以组合使用。 >> DREAM是首字母缩写，每个字母都包含一个领悟成分（啊哈），一个方法成分（如何做）和一个行动成分（行动），也就是，做一个练习，邀请另一个人加入你的恢复过程。所有这些步骤都鼓励应用你所学到的实践40—20—40模式，或者在中间地带相遇。这个练习一开始可能是困难的甚至可怕的，但是通过练习，会变得越来越容易。 >> 恢复的第一步是去发现并体察自己的感受——那些隔离、孤独、焦虑和恐惧的感受，驱使你从你的情绪中迷失并选择隐藏的感受 >> 就你的假性亲密关系而言，你得去找出，你常用套路对身边的人说的口头禅：比如：“走开”，“我很好”，“我可以帮忙”，或者“我不需要你”。40—20—40模式强制要求理解式倾听，而不是通过倾听建立起防御和提出周密的反驳。这一技巧提供了警觉、慎重的意向性空间，而不是反复无常、由焦虑驱动的反应。 >> 1.让你身边的人加入你的探索之旅。2.讨论一下你和那个人共享的歌舞套路。真诚而认真地审视你们过去和现在共同的表演。3.互相问对自己的表演有什么看法——对你们每个人有什么好处？这个评估告诉了你关于你自己的什么信息，以及哪些需要改正、修复或改进？ >> 第二步将更进一步，当你探索和承认假性亲密关系对你产生影响的方式时——特别是通过看透自我压抑和头脑闭锁产生的隔离，你就会慈悲地接受自己，并洞察自己是如何关闭焦虑意识的 >> 实际上，决定去审视一直以来发生了什么是修复的开始。你与重要的人分享的每一个修复行为，从定义上来说，都是互惠的、相互作用的和互补的。 >> 如果你“回头看”时，开始感到犹豫不决，有可能是你正在滑回孤立的迹象。为了抵消这一倒退，增加你和伴侣的合作互动。不管过程让你感到多么不安，最重要的是你都愿意看完整个过程。对“修复”的共同承诺，允许接纳、支持变通，使得你一直保持进步。 >> 方法使用自我—他人评估——从每个参与者关注他/她自己开始——了解在和伴侣的关系中，她/他说过什么、做过什么、感受到了什么或害怕什么。伴侣的任务是培养没有要求、没有预期或没有挑剔的倾听。警惕那些你的伴侣说的失望的预期的事情，他/她将要修复你——或者你可以并且应该修复她/他。保持开放的态度，作为伴侣去发现，你们是盟友——不是对抗者，也不是囚犯。即使你不同意对方观点，你也可以接受有分歧是可以的和正常的，不要破坏你们在一起的体验。 >> 1.描述一个冲突。注意那些乍一看可能不重要的细节。如果它们出现在脑海中，它们可能很重要。2.使用交互式修复过程，分析你在冲突中的角色。从假性亲密关系角度来看，我们的目标要么是解决问题，要么是马上开始解决问题，要么是请坐在身边的人帮你制定一份与某人关系的修复计划。 >> 。我们是彻底的关系型生物，没有人能真正地进行自我赋能。 >> 脆弱，你一直试图用假性亲密关系去逃避的东西。虽然这很可怕，尤其是在刚开始的时候，脆弱能让你获得力量 >> 一个额外的好处是，随着你对世界的姿态的改变，你的大脑实际上也将改变，以适应这种整合更好的生活方式 >> 但你已经知道了应对旧方式的魅力的最佳答案：“我演过那个场景，我知道它是怎么演的。谢谢，但是不了，谢谢。” >> 首先，明确地阐明在过去关系中你想要改变的特定方面。设想有鲜明对比行为的场景。确定具体的任务和目标，让你可以看到实际的变化情况会是怎么样的；这可能是一件很简单的事情，比如从你通常在家里或在工作中会坚持要亲力亲为以确保结果正确的事情上退一步。退一步的同时，你可以说些什么，比如“我不知道我是否能胜任这份工作”或者“我不认为我特擅长这个”，这样就为别人的帮助打开了通道。也可能正好相反；与其为别人做决定或分配任务给他人，不如问问你的伴侣、家人或同事，他们对如何分担或完成一项任务的想法。 >> 。慈悲地共情分享和接纳另一个人的感受，而不让这些感受压倒、孤立或主宰亲密关系的命运。慈悲的共情允许无条件地接纳他人，并承诺不带有恐惧地进入一个分享和亲密的空间。这才是真正亲密关系中的真实力量。 >> 1.更深入地探究以理解你的歌舞套路的含义、动机和机制。它保护你免受什么？它是怎么做到的？2.邀请朋友和其他人与你一起进行头脑风暴，确认建立相互赋能的关系的策略、例子和技巧。这引出“恢复”的一个矛盾的方面：赋能是从学会容忍没有答案或无法解决问题发展而来的。这个行动主要是让你习惯于说：“我不知道。”正如不知道会让人感到安慰，承认自己害怕会让人感到安慰，接纳也会让人感到安慰。3.意识到你没有解决方案不会转化为软弱；赋能实际上是力量增强的标志。你越深入、越诚实地参与到这一过程中，你就越不会觉得这是一种冒险，也就越能为你慈悲的共情和亲密关系创造更多空间。 >> 旧的习惯是一种你在意识到必要时学会的适应办法。现在，你可以用爱和温柔重塑它们，而不必反抗、责备或害怕被骗。你正在学习在这个世界上占据一个新的、更有思想的位置，对自己慈悲，对别人所能提供的东西持开放态度。 >> ●改变你对生活的看法——过去、现在和未来；●改变你对他人的看法和联结方式；●改变你对待亲密关系的方式和行为；●探索与他人合作的成长和变化的可能性，以及●改变旧习惯，让自己活在一个不会让你有不满意、内疚或怨恨的模糊感受的世界里。 >> 1.创建一个自我—他人评估或你的资产和赤字图表。如果你正在和伴侣或配偶一起做DREAM序列，这个练习应该一起进行，你们可以一起讨论，或者讨论可以推迟到你们都能舒服地谈论它的时候。毕竟，这部分只是盘点，是看已经有的东西。2.尽量做到清楚明了，用具体的例子来说明你的弱点、优点，令人害怕的部分和自己害怕的部分。清单可能包括你不理解的经历、反应和感受，比如“当我______时，我有时会感到害怕”或“当我不得不做______我想要______”。甚至那些唤起你对自己的强烈情感的记忆，无论是愉快的还是不愉快的记忆，都是有用的，比如“当我不得不做______的时候，它会让我想起______，把我吓得魂飞魄散”。3.这一阶段要求你，总是要仔细认真倾听，以温柔和尊重的态度对待你的伴侣，因为你也想要自己的盘点清单被认真倾听。记住，目的不是吹毛求疵和批评；目的是练习带着慈悲而不带评判地倾听。4.创建替代方案时，要谨慎地考虑如何消除赤字，以及如何充分升值资产。你和你的伴侣谈论你们各自的特质时应该都感到安全。考虑如何利用你自己和你的伴侣的资产来应对赤字的方法。 >> 练习是一种减少思维模式力量的技巧，而这些思维模式产生的行为已经发展了多年。 >> 然而，考虑改变的决定是改变的开始，大脑会立即记录下来。 >> 事实上，放下你的歌舞套路的想法可能会在你头脑中拉响警报。但你的生活可能会有所不同的想法足以让你下定决心并坚持下去。只要记住，解除你根深蒂固的防御不会在一夜之间发生，旧的行为可能会重新出现，就像人们从上瘾或虐待关系中恢复一样。让熟悉的事物失去控制需要时间，包括你熟识的和别人联结的方式和使自己感到舒服的方式。但DREAM序列中的练习是一种实用的方法，可以打破旧的坏习惯以及它们背后的思维模式。 >> 矛盾的是，这一变化或者打破头脑闭锁状态发展进行着，当你越来越善于将焦点集中于自己——你的优点和你自己的感受——在你焦虑时，越来越善于对恐惧带给你的一切负责，把一切都做好，只要你告诉自己真相是什么。用这种方式创造的改变比正面的对抗、批评和愤怒更有效。这样做对于学习实践合作和互惠是必要的，这是真正亲密关系的必要条件。 >> 换句话说，我们身边的人——尤其是那些和我们亲密接触的人——揭示了我们生活中爱的质量和开放程度。 >> 合作和互惠互利——互通有无是亲密关系最典型的特征。但这也是让人有归属感的决定性特征。不那么明显的是：慈悲是关键；同情慈悲减少了孤立从而减少痛苦，但当它与仔细调谐的共情结合时是最有效的。 >> 抛弃假性亲密关系陷阱的另一个好处是，它消除了无用的指责游戏存在的空间。相反，你培养出自己拥有人际关系的能力和愿望。 >> 你们每个人都察觉到了什么变化？2.你能明确哪些变化影响到你们每一个人？3.什么变化对你们关系的动力有重大影响？如果你和不止一个人进行DREAM序列的实践，这些要点应该和每个人单独讨论。4.聚焦于互惠关系，对你从对方所提供的事物中获益的意愿，你看到了什么变化，有什么感受？对任何改变的发掘都是有用的，但要尝试去处理之前已经确定的改变。5.焦虑和对安全感的需求是如何为你的假性亲密关系埋下伏笔的？6.你的思维方式和你所作的选择如何成为了假性亲密关系的组成部分？7.回顾过去，引用至少两个代表了基于GRAFTS行为列表的关系的例子。 >> 直觉和不可预测性在人类互动过程中持续不断地起着作用。 >> 她母亲与家庭生活的疏离使科莉特几乎把她的父亲看成是一个被她母亲遗弃的孤儿，而她自己则是被困在无法逃脱的境地。她的父母对彼此的漠不关心，使这种冷淡疏离的情况更加糟糕。 >> 随着彼得进入修复阶段，越来越清楚的是，在他的整个生活中，他一直故意让自己不在场，以免对爱情感到失望。意识到这种行为始于他的父母，他知道这种改变必须从他们开始——下一个轮到自己。 >> 彼得与自己的痛苦联系在一起，同时也理解了父母多年来所遭受的痛苦，这对摆脱假性亲密关系至关重要。这不仅为对父母产生共情扫清了空间，也为他们三个人建立起了新的关系，开辟了一条充满慈悲的道路。 >> 出乎意料的是，彼得发现他对坠入爱河的忧虑和他对父母的愤怒一样站不住脚 >> 第1部分1.思考你的歌舞套路。●你什么时候开始歌舞套路？你还记得为什么吗？当时，你和你最亲近的人都发生了什么？●你能把你的套路看作是照顾某人的一种方式吗？那个人是谁？你想怎样帮助他或她？●你还记得在你生活中其他时候为朋友、同事或其他人用同样的套路吗？套路是什么样的？它是如何帮助他们和你的？●在恋爱关系中也发生过同样的事情吗？为满足对方的需求你不得不给予了什么？2.现在想想，当你开始感受到，总的来说，你的生活不正常的时候是什么样子的。●当时发生了什么事，你当时的想法和感受是什么？●你把这些感受与过去发生的任何事情联系起来了吗？你是怎么回应的？3.通过审视自己，你已经完成了一些困难的工作。基于你一直在阅读的内容：●你能描述一下你对他人的感受的变化和你与他人的关系的变化吗？●你能将情感上的变化与你对歌舞套路的了解联系起来吗？第2部分1.试着想象一下，如果你脱离了与他人的假性亲密关系并开始建立真正的亲密关系，你的生活会变得不同。2.回顾一下在本章开头的DREAM序列。在你考虑每一步的时候，对那些吸引你注意的项目做笔记，把它们写下来。建议你这样多做几次；不同的点可能会在不同的时间突然出现，而且在你继续做这个练习时总是可以回顾一下。3.通过DREAM序列表中的项目，看看你对自己以及对他人的看法。在哪些方面，你能看到变化，或者至少是变化的可能性？记住，看起来很小的变化可能比你意识到的更重要。4.你的阅读和这个练习是如何改变你对特定关系的看法的？一般关系呢？5.最后，看看DREAM序列的五个步骤的名称：●确定可以在你的生活中开始使用的具体明确的行为来作出你想要的改变。●在每一个新的行为旁边，写下恐惧的事或其他可能妨碍尝试新行为的问题。●最后，想想那些你可以做或可以提醒自己的事情，它们可能会帮助你克服恐惧。-[1] de Lavilléon et al.，“Explicit Memory Creation During Sleep Demonstrates a Causal Role of Place Cells in Naviga >> 认知行为治疗中，有一种强有力的被称为暴露和反应预防的循证治疗，可用于很多情况包括强迫症、创伤后应激障碍、恐惧症和其他病症，这涉及第10章所描述的过程的结构化方法。暴露在痛苦的触发器下，有助于使消极行为（例如表演）由“脱敏”（未能“修复”观众，或观众的被动性）而致消退，即忘掉之前条件反射的触发器。从某种程度上说，旧的条件反射不会遗忘，实践新的行为和步骤以避免继续旧的行为也是有效 >> 奉献自己不用害怕遭到拒绝，接受对方也不用害怕自己的付出被抵消，这些就是亲密关系的标志——真正的亲密关系不会掩盖独立或耗尽自主性。相反，它建立全新的东西：一种真正的关系，关系的双方都不感到孤独，双方都想照顾和支持彼此。 >> 你的思想无法超越自己的感情。 >> 摩擦或失败是完成发展任务所必需的，包括建立亲密关系。 >> 学习这种团队精神包括诚实地对待自己，自律，并承诺无论发生什么都继续前进。 >> 空间已为她腾出——事实上是为他们俩——允许新的、开放的在一起的方式。 >> 发现：写下新的见解或瞬间闪现的关于让你与他人保持安全距离的行为或替代选择。 >> 2.修复：查看发现步骤中识别的每个行为。为每一个行为设想一个替代方案，一个可以改变互动流程的不同的行为。这种新的行为可能看起来很小，但即使是很小的变化也会为处理不稳定的局势开辟重大转变的道路。可 >> 要记住的要点：你这样做不是为了解决同事的问题；你这样做是为了学会如何与他人相处。 >> 3.赋能：选择一个你已经确定想要修复的疏远行为。想象一下，在亲密关系中或你生活的其他方面，此行为可能会被改变的方式。 >> 可能的情况：你正在和一个伴侣、亲戚或约会对象共进晚餐，对方正在描述其工作场所令人痛苦不安的状况。不要建议如何去修复那种状况，而是与对方进行眼神交流，并点点头；但在你脑海里想的是向后退开。这并不是要在你们之间拉开距离，而是要为对方结束其描述提供一个空间。当对方停下来等待你的回答时，再次点头确认其所说的话。这种做法并不意味着同意，其目的是让对方知道和你在一起是安全的，而不必怀疑你是否要争论或批评。要记住的要点：这种做法并不是为了让人们认为你是个好人。相反，你正在学习允许别人说出他们生活中正在发生的事情的真相，而不用担心你会说什么。 >> 4.替代选择：在前面的步骤中，你练习了在沉默中接受一个你认识的人的抱怨或消极经历。在替代选择这个步骤中，学习分享经历的技巧，而不是认可接受表演者/观众，或救援者/受害者模式。 >> 可能的情况：默默地聆听了另一个人的消极经历后，分享你自己的类似经历作为回应。注意不要把它说成是批评或提供建议。当你叙述你的类似经历时，把注意力集中在事情发生时和结束后你的感受上。如果你的感觉很混乱，或者要花时间去想清楚，这样的分享也是很重要的。要记住的要点：与他人分享类似的经历可以提供学习倾听、参与或和另一个人一起记住痛苦经历的机会。它的目的不是给别人提建议或告诉别人本应该做什么。同样重要的是，在谈论你的经历时，避免以一种强迫性的谈话方式，说诸如“我知道你的感受”之类的话，这样谈话的重心就变成了你的事，而不是倾听。 >> 5.互惠关系：作为个体来实践互惠关系，需要比练习前面的步骤更多的想象力。但是，再一次，有意识地练习一项新技能会使你的大脑开始为这种行为创造新的、功能性的途径。 >> ●回忆和想象你安静的点头。●想象一下，不管你认为自己能做得有多好，不给别人提建议或告诉别人他或她错在哪里，都是多么新奇的事情。●想象一下随之而来的安静。这种安静就是接受。它不包含评判，排除焦虑和忧郁。现在翻转脚本。把自己的故事讲给你听的那个人，现在以接受的态度来回报你对他或她的接受。即使你为你的故事感到羞愧，它也以默默的，却充满了参与和同情的点头得到了接受。●想象一下，当你意识到你不会被告知你做错了或做得很糟糕的时候，你感到多么的宽慰。●出乎意料的是，你意识到没能控制一个情况或严重破坏了互动是不会让你失望的。事实上，它甚至不会让你紧张。 >> 记住的要点：这样做的目的不是否认你行动的意义或影响。相反，它是一种学习如何分享事实的技巧，这些事实就不会困扰你或你的人际关系。不再害怕被揭穿会使你有可能与他人建立真正的伙伴关系。 >> 生活在我想生活的地方，但像个幽灵生活在那里 >> 维克多和佐伊偶然发现了失败，并致力于要改变——不管发生什么，都要使用互动式修复，并坚持使用。彼此隐藏多年之后，这种投入对他们俩都是全新的。 >> 在最好的情况下，互动式修复在我们还是婴儿时可能每天要发生无数次。母亲、父亲和其他照顾者试图弄明白我们需要什么——尽他们最大的努力弄明白我们想要告诉他们什么——然后尽他们所能满足这些需求——特别是对安全的需求 >> 想到当她的家人在外面征服世界，而她被独自一人留下时是如此的痛苦。 >> 我们已经和我们的父母做过交易，而且我们认为这些交易已经奏效了。所以我们认可它们——头脑锁闭。这使我们很长一段时间感到安全，保持一定距离。那让我们无法生活在一起，然后，当我们终于生活在一起，又使我们远离对方 >> 要让焦虑和恐惧消失是需要时间的，所以我可以说我需要说的话，而不用逃避。 >> 你现在是成年人了。比起你小时候开始你的套路，现在你可以应对更多的焦虑。” >> 作为一个照顾者，我是被迫的。我不只是让我的父母摆脱了成为糟糕的父母的困境；我还承担了他们的责任。 >> 我相信，没有我他会更好——如果他真的离开了，那将是他走向成功的关键。 >> 发现关爱他人不是单行道：双方都参与了，而没有一方为另一方制定议程——设计解决方案。这是打破头脑锁闭，化解歌舞套路的核心。没有人会成为英雄或受害者，或者是有正义感的或获救的。每个人都在表演，每个人都在诉说和倾听他们所需要的真相。 >> 直到现在，我才知道，拥有一个真正成年的、关心人的和对家庭生活有贡献的伴侣会让我更加害怕。这就是为什么，我非但没有真正支持你寻找出路，反而不断地在做你的绊脚石。 >> 但是，在使用自我—他人评估法把重点放在自己身上的原则指导下，他们坚持这样做。当他们开始减少对攻击的恐惧时，他们降低了防御，也不那么想诉诸旧的歌舞套路了。让他们惊讶的是，有那么一刻，他们意识到他们渴望而又想念对方。对佐伊和维克多来说，这就是赋能——他们可以看到并一起做到，而不是以寄生的形式，一方渐渐消耗掉另一方。 >> 我还把这些荒谬的期望带给了身边的每个人和我所到之处，包括惩罚的部分。这一切又回到了我的某种扭曲的想法上，认为我把自己放在别人的立场上，总是为别人而做，因此我应该得到回报。 >> 我知道佐伊很痛苦，但我不能使自己去考虑她的生活状态，以及这让她付出了什么代价。无论什么时候，不管在她的脸上还是在我自己的脑海里我瞥见，我都会紧张起来，尽可能快地转过身去。这几乎会让我惊慌失措。 >> 在他们探索的替代选择中，佐伊和维克多研究了新的方法来修通旧的任务和套路，这样他们就可以转向共同分享生活的新方法， >> 用假性亲密关系的语言来说，互惠关系就是实践一方接受另一方所提供的东西，并打开慈悲的共情之门。 >> 一种真正的亲密关系——不仅可以容忍，而且还积极地寻求慈悲的共情、亲密感和情感风险。 >> 慈悲的共情不是一种对自己或他人的感觉，而是一种共享的过程，让我们能够看到和接受我们自己和另一个人的需要、恐惧和人性。 >> 慈悲的共情是一种解决人际关系中问题的方法，这种方法植根于我们人性的最深处。 >> 当我认识新朋友时，我是在寻找一个新的人去修复或帮助吗？这个看起来和听起来像是什么？在另一个人面前这么说是什么感觉？●我希望被修复或拯救吗？我在寻找或倾听什么线索？●我是否将爱某人等同于照顾他或她？●我是否一直在为我的伴侣或其他人做事情，即使我没有得到多少回报？ >> 向彼此谈论一段和某个人的关系，这个人一直没有或现在没有像你所希望的那样：●根据这本书中的观点，在你和这个人的互动方式中你能确认一种模式吗？●选择另一个人，讨论你在与那个人的互动中看到的相同点和不同点。●明确与他人互动中你意识到头脑闭锁的领域。●识别出可能是你和你的伴侣歌舞套路一部分的行为。●自从你开始看DREAM序列，你和别人亲近时你看到变化了吗？你向你的伴侣表示亲近时又是怎样的情形？要具体。记住，表面微乎其微的变化可能意味着内在的巨大变化。 >> 好的、正确的、缺席的、有趣的、紧张的和聪明的。 >> 当你第一次读到GRAFTS的时候，你在自己身上看到的那一个或多个GRAFTS的行为你现在还在使用吗？你在你的伴侣身上使用哪些GRAFTS行为？●当你做这个练习的时候，你能看到你有意向要改变的东西吗？记住，创造赋能是一个共同的练习。你能想出办法让彼此现在就赋能吗？●想想慈悲的概念，想想（为何）关心他人会让你们两个都容易彼此伤害。为了给彼此创造一个安全的空间，你可以开始做一个自我—他人评估，描述你觉得你对你的关系良好发展的贡献以及造成关系出问题的你的原因。 >> ●你们能确定谁是表演者谁是观众吗？告诉对方你认为他或她的角色可能感觉像什么，但不要进行判断或批评。在你们有足够的时间了解彼此的经历和观点之前，不要进行下一个练习。●想出一个过去出现在你们两个之间的问题或冲突。当你们进行自我—他人评估时，想想你们各自对这个问题或冲突的产生都做了什么。现在想象一个你们各占50%的空间。轮流评估和讨论自己在这个问题上的作用，不管是好的还是坏的。互相倾听。这个练习的目的是为了共同创造一个热情友好的空间，在其间你的感受可以得到真实的表达而不会害怕反驳、猛烈抨击或拒绝。●自我—他人评估是一个机会，通过倾听而不加以评判，并保持关注自己，以确定你和你的伴侣之间究竟发生了什么。通过不去打断或评论，以及有意识地避免发出信号表示拒绝你的伴侣正在分享的内容，可以培养安全感。这是以40—20—40模式为基础的，这是一种沟通方法，在这种沟通中，伴侣们同意在他们的关系中进行不超过60%和不少于40%的投入，同时中间保留20%用于协商给予和接受。这会是什么样子？ >> 父母和婴儿之间的敏感协调所提供的安全性，促进了孩子对情感的体验和表达，因此他或她觉得不需要依赖回避策略。安全的一部分是在消极情绪压倒一切的状态下，不要让孩子独处。如果发生这种情况，他或她在以后的生活中学习如何控制困难的情绪状态方面将会遇到更多的麻烦，从而导致人际关系中的困难。在适当的照顾下，让孩子开始学习互动修复的技巧，而不是孩子独自一人。 ◆ 第五部分 加演节目 为爱敞开心扉 >> 做DREAM序列和实践自我—他人评估会把你引向一个你无法控制的方向，到达一个你无法预测的目的地 >> 对一个人、物质或行为的反复运用以减轻深深的焦虑是上瘾的核心。 >> 我们为爱而生你的蒙昧大过你，它像白色死神带走你没有嘈杂毫无痛苦它将让你生活在空空的房间不知你本来的样子-L.M. >> 这首诗（餐厅墙壁上的涂鸦）揭示了假性亲密关系的核心：与自己隔绝，与他人隔绝，我们只能以预先确定的方式互动，产生模拟关系，这种关系只能经得起肤浅的审视。 >> 通过爱，我们能够克服孤独感，通过与他人协调的方式，让我们能够体验同时具有多面和一面性——“包容多元化” >> 一旦我们开始有勇气并愿意去关心他人，敞开心扉接受来自他们的同样的馈赠，我们就开始踢开我们强迫使用假性亲密关系的无效机制来保护我们和彼此的方式了。 >> 慈悲的共情产生联结和相互联结，导致我们既希望又恐惧的东西：亲密。没有共情，传递给爱情的仅仅是对感情和人际关系的文化混乱的拼凑，电影和电视产生的错觉；我们在浪漫史上的成功或失望；反思我们的失败；所有这些都是因为害怕独处而蒙上阴影。 >> Fromm认为，真正的爱弥足珍贵，只有通过发展一个人的全部人格，具有“真正谦恭地、勇敢地、真诚地并符合行为规范地”去爱别人的能力，从而获得体验真爱的能力。[3] >> “环境”是指“你和我”，或者我们“彼此” >> 我们自己是隔离的解决之道。 >> 学习本身改变了神经元之间的联系，从根本上说与神经网络活动有关。 >> ，没有慈悲的共情会增加消极情感，但结合了慈悲的共情训练会增加积极情感。 >> 实践慈悲的共情使我们能够勇敢地弥合我们告诉自己的故事与我们周围的人讲述的真实故事之间的差距 ◆ 作者的邀请[1] >> 看似干涩的时期往往需要为下一轮内在和外在的成长作好准备，尽管这通常只能在回想时才能看到。