梳理一下当前现状

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　　我需要好好梳理一下，打破一下当下思维壁垒。如果做不到的话，我可能还会在“萎缩”状态里，这是我不想看到的，所以我和我自己说，我必须做到。塔罗牌说我会有好运，而我的定格属性也确实终于破了一个小角落，开始可以逐渐流动化了。只有感知流动，我才能真的像个活人。

　　昨天在忙的时候就想要写这个，不过已经过了这么长时间了，想法早就换了很多个版本。我昨天晚上发现自己还是不想前进，在和人交流时出现畏缩恐惧，当然这是要解决的，先随着思考分析，然后再解决吧。为什么会这样呢，因为存活很疼，而且我之前真的很努力地尝试过，我知道我需要人帮忙，不需要对方做太多，只需要正常交流，让我感知到交流的活力交互，并且一点点地适应就好，我每选择好一个人，打算去尝试接触交流，总怕对方因为对自己的病不知情，于是后边发生了什么意外，所以我会主动告知他们，我说我身上可能有点不太好的病，然后给他们解释病的原理，那大概是我最勇敢的时候吧，明明知道接触的代价，每次都会疼得不行，但我知道这是恢复必须的流程，又因为和人交流怕影响到对方，所以小心翼翼，或许总希望用一份好的处理来让未来的自己感到骄傲。不过这份骄傲并没有被我获得，因为他们都觉得我很怪，我身上的未知让他们不想接触，后来我问他们，他们说我并没有伤到人，但是我总感觉好像伤到了他们，他们给我的感觉好像如临大敌，我其实只是说，活力接触会疼……其他的我也不太敢说，但可能是我真的表达的没有我自己希望的那么好吧，有次对方和我说，我就不该活着，污染空气，浪费粮食，说了很多很多，我想他应该是气话，但不得不说，我确实受到了影响，而且这个影响落在后边像一颗种子，在现实的浇灌里不断发芽长大，于是我逐渐也有几分相信，我这样的人连存活都是糟糕的。受病症影响，我也做出了一些选择，我变得不太能辨别别人的恶意和不好，因为我真的时时刻刻都不太舒服，所以在防备和接纳里，我选择了接纳，我不想让自己的难受传染到其他人，但因为病症，我的辨别能力在一次次退后里丧失，到如今彻底分不清自己的过错，我在这方面的思维能力全数瓦解在痛苦里，他们的话语将我的防线推到正常成型的线的后边，于是我没有防线了，于是和人接触对我来说就变得很危险，不止有活力排斥，还有阴影和恐惧。

　　我也不是怕他们说我不好，而是这些接触已经让我有些不想变好，为什么说我该死的人会得到别人的支持，如果没有事实加持，他们怎么会觉得都是我的错。后来那个支持对方言论的人还非常迷茫地和我说，为什么我们相处总是会变成这样，对啊为什么呢，“我没有被她吓到。”“我是说她被吓到了。”所以呢，对方觉得我该死，我应该感恩戴德吗，我明明一句重话都没说过，就连后来陈述事实也尽量说对方没有错，只是我的病伤到人了，而当时我也只是说我活得不那么舒服，以至于有点犹豫于存活，我迷茫于对它的理解和选择，于是她骂我不想活干嘛要活着骂了我满屏幕，到头来还是她委屈了是吗？或许你说的是对的吧。我确实恐惧于存活，并且在一次次疼后的恍惚里怀疑人生，在很长一段时间的努力接触却被防备和排斥后，我的判断能力也完全碎掉了，根本辨识不出好坏。现在和我交流的人说我正常，但我想着我这一年逃离症状诱因后的混沌，每个人的行为都有自己的目的，但我神志不清，给人白打工了三个月，给人答应要整租找舍友，给人一句话从这里叫到那里……太多看着就神志不清的行为，但我实在是没有办法辨识，只能尽量满足每个人，因为我神志不清，虽然应该防备但我更不想伤人，我不想万一清醒了，发现自己又做错了很多事，我已经够讨厌自己了，讨厌自己的无能，而且我这个病说出来本身就是一种过错，我都知道的。

　　现在感知已经开始呈现可流动化，虽然只有一点点，但我应该做一点计划，在我还能撑得住之前，我在神志不清的时候，多了很多不好的习惯，也出现了很多很多的误区，因为失去了判断能力，活力粘度也不够，干什么感官都是散到分裂的。我想一想哦，我这个情况已经不适合和正常人站在同一思维线上了，我必须要高于这条线才能完全把控住，所以我从来都不委屈，也没资格委屈。想要有朋友，想要找人帮忙的行为已经行动过了，差点没挂在路上，但仔细一想，这都是因为我弱，因为我太过天真，以为我现在还能去把自己放在正常人的水平线上，我一开始就被自我可怜带入了误区，以为自己还能算个人，当然我现在也可以说自己算个人，只是我确实应该更加强大才能活下来，我不能心存侥幸，已经没有人应该帮我了，我不能总像个小孩子一样，去将这些不好的东西给他们摊开，我已经在自己神志不清地想劳烦人帮忙的时候说过很多很多次，事实证明，这类事情只适合给人听着玩，真要找人帮忙，说内里又是一种欺负，不说内里总感觉瞒了对方什么。所以我必须自己走，好在我也终于将定格的感知熬出了头，我终于又有“活”的机会了。当流动出现，它就会从一个角推动到整个面，像一个水源能造出一片湖泊那样，我之前是水源断了，15年到现在应该算七年吧？水源断了七年，地面都已经干裂得不成样子，神志不清了好几年，好在还是熬过来，我总算有机会重新恢复成活人模样。我想一想，最重要的是改错和形成判断体系吧，我或许需要有人不断地给我纠错，那样能加快速度，也能让我在接触里通融了活力流动，但是那样可能会伤到别人，仔细一想，从被人说不该活着之后到现在，我的思维能力已经萎缩到干什么都辨识不清的能力，能伪装成正常人靠的是不断的强行思考突破和生前强大的思维基底财富，但即便这样，这些也经受不住定格状态的研磨，我确实已经出现了很多的偏颇。好在一切都不迟。定格状态的突破本身就意味着我重新拿到了存活资格证，之后我可以一点点地建立认知，改掉好多好多错误，然后重新学会敬畏生命。好多人都说我不听话，我其实以为我有在努力，但大家都说我在原地踏步，总不听话，我想去改变，虽然可能力气不太够，不过如果我能平衡好，我就能越过吃力的理解和永远忙不完的梳理，去做到他们说的那些。我可能总有点委屈巴巴的，或许我这个文章里有哪儿也是有失偏颇的，这是因为我把自己放在正常人的线上，这是不对的，我应该用更清晰的定位来定位自己。

　　今天状态也不是很好，其实很多都没有写，我总是思维不太灵活，记忆能力也不够用，本来想详细梳理的，因为我从想写开始就梳理了很多，但是都没有写下来，也不知道后边还能不能记得，如果记不住，希望可以一次又一次地总结出来吧。

　　其实多的也没必要说，我的感知基底似乎因为病症出现了一些变化，每一秒的变化都仿佛能看到完整的因果线。所以我想以后多写这些，但又不细写，又不是做研究，记录而已，记录个结果就可以了。

　　然后我现在现实行为上需要找一个合适稳定的经济来源来供自己养病吧，但事实上现实和人接触总会让我越来越萎靡，虽然我会不断适应，但目前还是不太有办法遏制住接触给我带来的萎靡，所以我有点想在网络上找，看了很多，但大多数前期准备都比较多，我如果要坚持下来其实会非常磨蹭，现阶段磨蹭的代价对我来说还是有点难支付，我写东西的时候都是比较稳定的，而事实上其他时候就、不那么稳定，我能这么稳定得益于我养成的应激习惯，在我的思感衰败之初，我和自己强调了，我说一定要把其他人的感官放在第一位，当我从骨子里认可这点的时候，我就算想伤人也不会伤到人了，我现在不知道我现在的情况，不过应该是不会伤到人的，不然也不会一有人找我说话我就立刻支棱起来。唔，我在想，我的思维能力其实在一次次破解死亡威胁的尝试里变得还算可以，我能不能靠这个赚钱呢？但是我后来又出现了精神衰败影响行为思维的现象，所以很难去说这样的能力好不好用。

　　如果要举例子的话，那应该是，当一个人看见一朵花，别人可能会说好漂亮啊，而我会说这朵花看长势应该是在什么阶段，应生死因果，会在什么时候衰败，但不值得可惜，因为这本就是人间常态。我能比较顺地分析比较难的因果条条，但这个时候别人问你说这么多，我这朵花不好看吗？然后我就会如临大敌，“好看”是什么意思？这朵花这样是叫“好看”吗？好看的花都长这样？还是说凭借某一特征或感官会让人觉得好看？完了完了，我不懂啊，怎么办怎么办，我会因为感知全失而从正常接触正常交流里出局吗？到底什么是好看？

　　就是这种，深度思维能力因为需要破病症局而被锻炼得还算可以，但正常感官认知却也因为病症和经历恐惧而全方位失去，需要人教我，但我都这个岁数了，还在这样浅显的认知学习里徘徊会不会显得我有装的嫌疑？但是就像我这篇文章，我可以斜的好像头头是道，但我没办法判断我写的到底对不对，好不好，逻辑通不通，我总是看不懂，总是在恐惧自己犯错。

　　哎，如果有人能帮忙就好了。就教一下我，不过我不想有单一某个人沉在教我这件事上，我不想别人靠我太近，因为这样可能会受伤，我想大概很多人都知道，一个感情白痴带来的伤害会有多惨烈，更何况我还不是感情认知单方面出问题，我是全方位感知上出问题，我只能凭借着盲目自信地来写这些东西，毕竟在很长很长的定格状态里我什么都学不下，也学不会，所以只能从现在开始一点一点磨蹭，教小孩很难的，我不想难到人。

　　唔，我没有回去看，后边还有其他事要做，不过我想我这一篇应该没有写仔细，还是等晚一点再开篇继续吧，我总要给自己磨出一条路来，不然没地走了。