找自己，做自己

         我初中同桌，好像有一次在什么场合唱了一首林俊杰的《就是我》。我突然想起来这首歌，觉得好像很久很久，我都没有开开心心地做我自己了。

        然后脑海里有一首歌叫《找自己》。陶喆的。很久没听我初中流行的歌了。那个时候，陈奕迅的《十年》我也是偶尔在电视上听到。我就这么听了好多次。就会唱了。

         然后那个时候，周杰伦是最闪耀的巨星。《七里香》 一直一直听。后来我去年发现，我喜欢上了《黑色幽默》。那首歌真的是黑色。有一次外放，我同学问我，你怎么了，这个歌这么压抑，你还放！？好像，其实没什么吧。我只是觉得这首歌，好听又难唱哎。音有点高。

        吃觉得好吃的食物，吃得很尽兴，咀嚼地很用力又满足。填满我口腔的食物，慢慢地被嚼碎，慢慢地吞咽，从喉咙往下，滑进食道，到胃。我的每个细胞，都在放松，都在品尝这食物的味道。虽然我经常吃。可能是因为饥饿吧。所以才觉得即使稀松平常的食物，也是很容易让我觉得开心和满足。可能开心就是这么简单。

         我犹豫了很久。还是去看了《悲伤逆流成河》。初中，那个喜欢跟我要东西的女同学和我不在一个班了。然后，她和我要生日礼物。那个时候郭敬明的《悲伤逆流成河》才出版。20几还是30几块钱，我已经忘了。当时，我很不屑。买给她了，我自己也没有看过。心里有一种这样的想法:你要的，我才不看呢。有什么大不了。其实好奇心，慢慢加重。终于，隔了很久吧，我忍不住买了白金纪念版。还有番外。

         我真的不是在侮辱作者啊，我只是，有一个习惯。这些小说，我都在卫生间读完的。还喜欢先看结尾。再看中间。随机看。看到有趣或者吸引我的情节，我才继续从后往前看。再从头往后，认真看。寻找那些情节发生的原因。找他们的结果。

         我应该是一个另类。其实奇葩这个词，以前真的是褒义词，是形容很杰出的人的。后来不知从什么时候开始，就成了一个贬义词，形容的都是很奇怪的人。随着世界的改变，现实生活的改变，很多东西失去了原本的样子。也就赋予了新的定义。也就失去了原来的自己。

        我看完了白金珍藏纪念版的《悲伤逆流成河》 ，我还是和喜欢《告别天堂》里的方可寒一样喜欢易遥。我喜欢这些受尽苦难又美得不可方物的女孩子。或者说，带着悲剧色彩，却本身仍然吸引我的女孩子。

        我觉得虽然我衣食无忧，也并非姥姥不疼舅舅不爱，但是其实我的成长没有那么顺。自然而然的成长是成长，跌跌撞撞的成长也是成长。五彩斑斓的童年是童年，支离破碎的童年也并非都是噩梦。只是说人世间的苦涩甜蜜我尝出了更多一些的酸楚罢了。有太多的心理阴影和负担，却又无法拔了身上的刺。于是继续往肉体和心灵里插。风霜雨雪，让伤口的愈合更加困难。找到让自己舒适的一个睡姿，温暖蜷缩，就好了。

       任敏演的易遥，我很喜欢。她的模样，让人心疼。校园暴力，很可怕。确实很可怕。冷暴力。恶毒的言语。所谓的你觉得开个玩笑的捉弄。

          开心吗？

          在意吗？

         黑暗的潮水，将你吞没。

         无声无息。

         无法呼喊。

         没人伸手。 

         然后，他们继续平静的生活。似乎什么也没有发生过。时间的洪流淹没一切。成为从前。从前。从前……

        青春，为什么总是和疼痛这样的词语联系在一起。阳光，活力，快乐，在哪里？在哪里？你看到了吗？你感受到了吗？在哪里……你怎么找不到呢。

         流言传来传去，纷纷扰扰，是是非非，黑白还是白黑。

         恶意，暗自滋生。

         没有理由。没有借口。

        人，是高级动物。却在某些时候，成为兽性动物。

         宇宙洪荒，四季轮回。

         春生夏长，秋收冬藏。

          而你，受的伤，还疼吗。

          你的心， 跳动的声响，是否还一如往昔有着生命的活力和赤诚啊。

        很讽刺的是，施暴者的作文，还写着苦难和幸福的关系。

         我是有时候不会在乎豆瓣专业评分的人。我也不会根据这个去花钱。我只是想看我想看的东西。大部分时候，比如《影》我是冲着张艺谋去的。《悲伤逆流成河》是冲着我看过原著去的。也因为它的主题变成了校园暴力。《无双》是因为我曾喜欢张静初这个演员，还有因为是犯罪啊动作啊，可以调动我的一些感官，所以我买了票。

        没关系的。我只是想我可以看电影，看到爽，看到开心。却每次都看到了开心之外 的东西。因为我喜欢七想八想。还喜欢回忆。还喜欢结合个人的经历。

        开始突然对《西湖》这首歌着迷。

        我找来找去，找我自己。我发现早就已经没有了自己。我不知道从什么时候开始，变得虚伪和现实。我的理想中的诗歌，早就不复存在。以为买了书。就可以找回原来的我。可是，我现在却只能望着月亮，想着家和妈妈，然后想着想着还能流下眼泪。越来越容易崩溃，也变得脆弱不堪。仿佛玻璃，很易碎。

        这里放假的时候，好空旷，好空旷。空气里都是冷清的味道。 

       打扫一个人的房间。身体微微出汗。窗外的冷空气，偶有风吹过来，让我打了个寒噤。 光线也是灰暗的。

       冬天来了。寒风要吹彻了。围巾要记得戴了。我原先也是不怕冷的。如今，这么快就被冻感冒了。

         找自己，还是放弃我自己。

         祝我自己，天天开心。

         好好做人，好好做事 。

       人很复杂，在这个社会。角色多重，身份多样，责任重重，活生生的。

         张静初穿着内衣侧躺抽烟的模样，回眸，还是我喜欢的样子。隔着玻璃，泪眼模糊。当初的拯救，是该快乐还是该痛苦。无双。没有一对成全了。独一人。独一个。

        交叉蒙太奇。平行蒙太奇。

        想爱你。想拥抱你。

       活着的。只是现在而已。未来。谁知道未来在哪里。

        从希望到期望，期望带来失望，失望变成绝望。 循环往复，可还是期待花开。

         

        

        该做的事情，好好完成。要到了一定的位置和高度，才能拒绝自己不喜欢的事情。自律才有自由。

         人世间，总有永远都不能溶解的模样。正义的存在，也许会迟到。玉宇澄清不易。水至清又无鱼。无欲无求，只是说与世无争。而争的，也许只是自己作为人的尊严。也许只是为了生存。平衡，只是权衡了利弊。

         有时候，去寺庙里，看到慈眉善目的佛像。还有菩萨。偶然，我也想去看看天堂，想去极乐世界。

         人啊，一撇一捺，要用一生去写。