幸好......

 

• 看完《马戏之王》又有关于愧疚这一话题的产物

• 建议看完影片再阅读~

 

我们又一起坐在岸边。

风静静地吹过，你的蓝围巾如清晨的雾霭，飘飘忽忽。

我看着已经白发的你，看到你眼中也苍老的我，

“突然这么深情啊！”夏洛蒂看着我有些痴情的样子道。

“嘿嘿……”我笑了笑，

“好啦都是老太太老爷爷了，还想浪漫一下，”夏洛蒂轻笑，又转头看向远方。

 

 

“还记得我们初遇吗？”

曾经在岸边的时光又重浮现我脑海……

那是我们的初遇，我带着在岸边吹着风低落的你，逛遍我发现的秘密基地。

 

我是穷人家的孩子，一个被你的父亲看不起的裁缝的儿子。

在父亲死后，我偷过店铺的面包，我还记得一位穷苦的老太太给我的苹果。

现在看过书，有点想感叹自己的幸运，要是在《悲惨世界》中……

 

那时你寄来的书信，是我活下去的动力。

但现在的我，说不定还在很多人的脑子里挥之不去。

嗯，大概是差不多世界闻名的马戏团团长呢。

 

最初撑起这个马戏团，初衷不过是赚到钱，改善我们的生活罢了。我舍不得看到跟着我爱着我的妻子就和我一起过贫苦、家徒四壁的生活。

 

那位报社的记者面孔我还清晰地记得，他恐怕也是个老头了。

我知道他那句赞扬我的话没好意思直接说出口，而是拐弯抹角地说别人或许会称我为那些人博得平等、给他们尊重。

但最初我也没想得那么高大上，我想通过那些奇异的人吸引人们的目光。

嗯，那些奇异的人，那些因为长相、外貌、地位被社会排斥的人。

这么说起来，我选择接受他们，还真如那记者的话那么高大上呢。

 

初衷是改善我们的生活。

 

不过一些事情，不是自己所能控制的了的。

金钱于我，意义不大，穷的日子过了那么久，钱实在是身外之物。

但是名声与地位，

这本来我也并不是多么在乎的东西，终于潜移默化中影响了我的一言一行。

 

我后悔当时那么做，但如过我回到那一刻，即使已经知道我会那么做，我可能还是会做出一样的选择。

你一定知道《圣经》里彼得三次不认主的故事。

或许这里这样类比并不恰当，但我想说，这真的不是我想改变就能改变的。

 

比如在会场羞辱了夏洛蒂的父母。

比如在皇家会场没有让我的那群奇异朋友们进入。

比如，我终于为了上层社会需要的名声，选择了珍妮去全国巡演。

 

和珍妮最后的事，是我最愧疚的事。

虽说责任并不一定全在我。

我只是纯粹的喜欢珍妮歌声的力量，她歌声的魅力远超她本身让我感受到的魅力。

现在想起那歌声，仍是会向往。

但她误解我的感情了。我没有对她动过什么感情。我的心全在夏洛蒂那儿。

 

她对于社会舆论的利用，可真比我强。我天真地以为她会完成巡演的。

但我没想到她以那样的做法结束。

看到报纸上那些绯闻消息，我呆了。

可一想，这也确实是由我自己造成的。

 

我匆忙赶到家中，妻子正要走。

 

现在想来，那一刻我还没醒悟过来，我还在强词夺理，那是为了我的事业。

 

我的事业，已经不知何时充满了钱的铜臭味，为了一个所谓的地位，孤注一掷放手一搏，把所有的筹码压在珍妮身上。

 

她退出巡演，也就意味这我濒临破产。

没有银行再愿意借钱给我。

 

何以解忧？唯有杜康。

沉闷低落地一个人在酒馆喝酒，完全不知道怎么办才好。

 

我看到门口我的伙伴们来了。

我没脸见他们，选择珍妮的时候，我差不多就是抛弃了他们。

 

他们还愿意接受我吗？

 

愿意，这就是他们的答复。

 

 

亡羊补牢，为时不晚。

我环顾着那些我获得过的荣誉，看着珍妮为我赢得的名声。

这不是我想要的。

 

“我想要一双芭蕾舞鞋。”

“……虚假……”

小女儿的两句话冒了出来。

那是推动我最终去做马戏团、去和珍妮全国巡演的两个契机。

 

所以不要忘了啊，本意都是为了我深爱的人，我的家庭出发。

不是为了地位。

 

我最愧疚的事，是在创业路上偏了本心。

还好还好，我选择了回来。

 

亲情、陪伴、不用在乎他人对你出身的看法，想必在我不在的日子，小女儿也想明白这个道理了。

 

她成为了整个舞台的中心。

 

 

我回来了，又是岸边，这个我们故事开始、继续的地方。

我向你倾诉我的内心，倾诉我的后悔与愧疚，说着我再也不会重蹈覆辙的誓言。

我确实做到了。

斜阳昏黄的光温柔的铺下来，我终与你长相厮守。

风轻轻吹动你雪白的发丝，拂过你带上了皱纹的脸，飘荡起你浅蓝色的围巾。

虽然会愧疚于曾经，但选择了改正，那么仍旧为时不晚。

 

我也转头看向远方，看飞起成双成对的水鸟。

(写完搜了一下百度，发现对这部影片的评论并不高？我是在学校看的，我们音乐课看了3、4节课看完的0