亲密关系通关指南：你与幸福的距离，其实就俩字儿

亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术。——克里斯多福·孟

人终将与孤独为伴，但人终究不好一直与孤独为伴。

人活着，除了需要自己的空间、需要自己跟自己相处，同样需要与他人建立各种各样的联系。尤其是感情上的亲密关联。

好的亲密关系可以大大提升我们幸福指数，而坏的亲密关系则会让人如临深渊。

可问题在于，事物向好的路上似乎永远都是困难重重，而向坏的方向却又永远都无从回避。这就使得我们每个人都会或多或少地在亲密关系中陷入迷途，有时候甚至钻进死胡同里出不来。

正因为亲密关系如此难以捉摸、如此让人费神，所以才每每有人心力交瘁地表示“累觉不爱”。

可是倘若不爱，那就意味着我们的幸福将会大打折扣。而如果去爱，我们又将从何爱起呢？

其实这里有一个比较取巧的方法：当一件事情正向走不通的时候，我们不妨可以试着从反向去寻找答案。爱很难，不爱却很容易。想要找到关于爱的答案，或许我们可以在不爱中获得启示。

生活中，抱怨与被抱怨可谓是“不爱”最常规的一条导火线。无论这种抱怨是被我们亲口说出来，还是悄无声息地躲在我们的意识或者潜意识里。而这也正是亲密关系中最普遍的一种痛苦。

为什么一旦身处亲密关系之中，我们就会很容易将自己置身于抱怨与被抱怨的诡异境况之中呢？

我们渴望有人与我们灵魂相通，可我们却到头来总是相互埋怨，或者无情地将对方推开。我们到底在想些什么？

正所谓解铃还须系铃人，我们所面临的所有问题，最终还是得从我们自己身上去找到源头。也就是说，所有亲密关系的问题，本质上一定是我们与自己的问题。

他人只不过是我们内心的镜像，让我们看到了平时看不到的、或者不愿意看到的自己。而我们又进一步根据我们从他人身上所看到的自己，毫无意识地扮演着拯救者、牺牲者以及放纵者。

看到软弱，便想拯救；看到艰辛，便想牺牲；看到负荷，便想放纵。

而无论我们扮演的是哪一种角色，又或者我们同时扮演着每种角色，我们都很难感到愉悦。因为这些角色都是我们臆想出来的，并不是我们真正的自己。事实上，这些角色存在的目的即是为了阻止我们去发现真正的自己、去追随我们的内心、去连接我们自己以及他人的灵魂。

对此，《亲密关系》的作者克里斯多福·孟提到了一个关键词：允许。意思是说我们要允许自己听从自己心灵的引导去做事，而不是被周围的人和事物“一叶障目”，阻断了自己真正的心声、失去了与自我灵魂的连通。

首先要允许自己不完美。

接受自己优点、同时也接受自己的缺点，不逃避、不否认、不抵赖，而是去发现它、注视它、观察它、思考它、认识它、接受它、安顿它，找到它产生的根源，并与之和平相处。

同时，我们还应该以亲密关系为契机，有意识地与亲密关系中的对方一起去拥抱那些被发现的彼此的缺点，去感受它、化解它。唯有如此，当我们面对自身缺点在他人身上的镜像呈现时，我们才不至于气急败坏、暴跳如雷，而是在共鸣中达成一种慰藉与和解。

其次要允许自己选择去爱。

也就是在亲密关系中，我们要学会自己掌握主动权，变被动为主动。

什么意思呢？这还得从我们惯于扮演的三大角色说起。

拯救者、牺牲者、放纵者，这三者的核心在于“牺牲”。有人扮演牺牲者，才会吸引另外一些人来扮演拯救者和放纵者。然而这种角色扮演游戏归根结底对任何人都没有好处。

要想跳出拯救者、牺牲者、放纵者的“牢笼”，唯有放弃牺牲者心态。没有牺牲者，也就无所谓拯救者及放纵者，也就无所谓内心的不平衡，以及由此带来的抱怨与被抱怨。

但值得注意的是，放弃牺牲者心态未必意味着放弃付出。正如克里斯多福·孟所说：“牺牲不是一种行动。牺牲是一种心态。”

你觉得自己在牺牲，于是你就成了牺牲者。

而当你抱着牺牲者的心态去付出、去与他人相处的时候，就必然将他人视为迫使你牺牲的对象，也就是放纵者。于是你不得不开始憧憬拯救者的出现。于是你也将永远无从挣脱角色扮演的困局。

可当你放下牺牲者的心态，主动去关心自己在意的人、并为之付出的时候，你的一切行动便完全出自于你的自愿。你便掌握了主动权。你的付出、你的关怀、你的爱，都是“你愿意”，而不是某个人要求或者逼迫你如此。

这样一来，你便解放了自己、获得了自由。你自由了，你的亲密关系才能自由。

唯有自由、唯有自愿，才能杜绝抱怨，从而也才能更好地守护我们的亲密关系。

END