终于，我再次有勇气面对童年

有句话说有的人一生都在被童年治愈，有的人一生都在治愈童年。

我是属于后者，其实在我小的时候让我极度自卑的不是物质，而是精神上的折磨。因为父亲早早离世，从小我就被身边的亲人寄予了厚望：你要好好学习，你才对得起你妈妈；你妈妈都是为了你；你不学习就是不孝顺；你学习不好对得起你妈妈吗？你妈妈累死累活为了谁啊？不止这些，都是来自亲人的“好意”，我知道母亲吃了很多的苦，母亲很不容易，我们也在共同前行啊，难道还有什么比亲身经历更熟悉的吗？但是亲人会觉得这是在教育你，是“为了你好”，只是对一个孩子来说本就匮乏的物质基础上，又在精神上打压我，让我一度觉得，好像一切都是我的错。亲人认知的局限，而我那个时候有没有能力辩驳，也不知道如何辩驳，只能接受种种声音，所以即使他们之前给我了物质上的帮助，在我成年时也没有和我的亲人很亲近（遇到困难不会向他们开口）。

本就极其困难的开局，再加上精神上的折磨，让我一度的自卑，在我离开了高中之后，我就下定决心不给母亲要学费，要生活费，我选择自己打工，我进过两次电子厂，每次都存一万左右，在学校里也会勤工俭学，加上助学金，我在学校虽然没有给母亲开口，也实现了物质上的相对自由，随之而来的也是精神上的自由。

在我19岁踏入半个社会边打工边工作，没有任何人引导，也不会向家里人求助，但是我却觉得无比的舒心，已经耳边少了很多精神上打压我的话，我开始一个人去理解这个世界（写到这些突然眼角湿润，因为这些我都不愿意去回忆，每次回忆起来都是一次锥心的痛）。没有任何人引导，我独自看着五彩斑斓的世界，其实我并不知道这样做有什么意义，但是觉得无比的自由，至少我在花我自己的钱，我看到了本不会看到的风景。

专科三年我很努力，打工，学习，比赛，勤工俭学，然后不断的向前奔跑。我最不想做的事情就是回忆过去，因为太痛了，物质上和精神上都是如此，当我选择往前看的时候，我想至少还有希望，我也是带着希望两个字走完了这四年。

在我精神独立和物质相对独立之后，我才开始学习，我才知道学习的重要性。如果让我回顾我高中毕业之前有啥遗憾的，我想只有唯一的一点就是我没有多读一些书。或许再让我回到童年的时候，再来一次那样的经历，那时的我我依然不会知道学习有什么用。所以我或许知道的很晚，但是我从来不会怪我自己，因为即使知道学习的意义，也是我自己一点点意识到的。

但无论让我怎么回顾，我都不会觉得苦难很好，我觉得直面这些问题才是我做的最正确的事情。如果我和家里人一样，早早辍学，或许我已然成为了他们，或许在农村的我早早已经结婚，有了孩子，孩子还是经历和我一样的痛苦。但是当我直面这些困难时，我发现我做到了很多本不属于我的事情，我去了很多大城市，我去了香港，我还考上了我所能报考的最好的学校，这些当然还是不属于我，但是我认识了这个世界，让我知道这个小县城不是全世界。我最喜欢的书中人物是《平凡的世界》里的孙少平，或许他和我一样，也不会被人理解，被认为出去瞎逛，后来他成为了一个工人，这当然不会被认为比和他哥哥成为企业家体面，但是农村里不是所有人都会成为他哥哥，他走出去没有大富大贵，但是却“写”出了《平凡的世界》。

从一个对社会一无所知有没有人引导的19岁高中毕业生，在四年后去到了自己想去的地方，看到了不同的风景，摆脱了大半的自卑心理，也终于能直面自己的过去，我真的会为自己开心。

我也很感激一路上都在遇到很好的人，帮助了我太多太多。只是这条路我还没有走完，还不能停下来。有朋友建议我借助这个机会剪视频，但是我知道苦难从来不会被人看到，大家还是希望看到“成功”，这个过程对其他人来说不重要。所以我会偶尔写一些文字在这里，我知道看到对都是很友好的朋友。我会把更多的时间用来学好我的英语，做好更多的准备，当我真的走出去了，有更多的时间，再来看我来时的路有多么艰辛，又会伴随着多少的快乐。

我收到了很多很多的鼓励，也是这些再次让我鼓起勇气回忆起了童年时的刺痛，我知道当我再次回忆起这些，我是无比的坚强，这次是，下次也一定是。加油，朋友们！