熬干的汤，是甜的

当你发现无论你怎么巧舌如簧，周围的人都无法理解你的时候，活着变成了一种煎熬，当快乐水已经被熬干，锅里只剩下敢把那的渣滓，你不想吃，可是烈焰还在燃烧着，如果我不吃，我会饿肚子，锅也会烧焦，我没有选择。

爸爸妈妈不会觉得我是因为害怕他们，所以我才回关上房门，选择在夜晚出门，吃东西。

刚刚爸爸把妈妈喊起来了，可是我能做什么呢，我只能眼睁睁的看着锅里的水熬干了，我的手在抖心脏在狂跳，可是我的这些反应，都是恶心的，因为，在老师催你交作业的时候，你怎么还能睡得着觉啊！

所以我不可以在白天睡觉，哪怕我睁着眼睛，做不出那道该死的数学题，心里还很怕，我都不可以离开我的作业，因为，我也没有地方可以去，爸爸妈妈坐在我椅子后面，我哪里也去不了。

 

是啊，现在是别人催着我发货这时候，这种时候更加不可以怠懈了，因为，如果是别人要求我的，哪怕是跪在地上舔别人的鞋子，也是我做的不对，我应该去舔，是我活该。

 

我的手冻僵了，你的手冻僵了算什么，困了，累了，算什么，因为太害怕把头缩着结果血流不畅晕掉又怎样，这个世界，就是有你不可以去说不的东西。

你不可以说不好，你也不可以反抗。 

 

累的话，也是你活该，你怎么可以累，天天躺在床上还不够你休息的吗。

 

什么时候，说话，或者不说话，都失去了它的意义，如果我不可以去辩解，不可以去发泄，如果我不是一个人。

 

活下去的意义是什么，我找不到，你找不到，那也是你的问题，答案我都已经告诉你了，解法也告诉你了，为什么你还是解不出那道该死的数学题，你不愿意解是吧，好的，我就坐在你后面，看着你解。

 

很长一段时间我很害怕和男生交往。也很害怕那些很喜欢说话的女生，对，就是你们眼中那些开朗有些作的女生或者男生，我都很害怕，因为对于我来说，他们是危险的，是会让我去做那些我不喜欢的事情的人，是粗心大意没有办法理解我又会伤害或者害我被伤害的人。

总是把话说的那么不痛不痒，我想要去说脏话，爆粗口，可是我知道，如果我那么说难过的，永远会是我，我喜欢的人觉得我太粗俗了，离开我，我周围的人觉得我太粗俗了，要惩罚我，渐渐的这种苦，变成了苦中作乐，我只有一件事，是会让我感到开心的，就是和衣服在一起的时候，和新的，漂亮的衣服在一起的时候，可是，这也是一种罪，在上舞台的前一秒，甚至站在舞台中心的时候，腰间的绑带束缚着你，束缚着你，好像要抽干你肺里最后的一丝空气。

我喜欢那个故事，是午夜图书馆系列的时尚娃娃。

 

为什么一直执着于这样的故事吗，因为那就是我啊。

会无差别杀人的鬼，真的最可怕了吧，或者因为你犯了一点点错误，就疯狂开始虐杀你的人。很可怕吧，可是现实，就是这么残酷，你没有选择，你没有办法说不。

从小被这样“教育”过来的吧，虽然我21岁了，可是我还是逃不出去。

不指望有人来同情你，如果你说，你要再继续下去，可能我会很不舒服。

我现在状态有些不好，，发货这件事让我感到压力很大，如果可以的话，我可以先把钱退给你吗。

真的是笑话啊，可是我哪里有钱哈哈哈哈哈哈哈哈。

这样的话，请报警吧，因为真的太恶心了，你催促我的样子，我也太恶心了，我骗人的样子，骗人的样子很丑吧，我欺骗你，你欺骗你自己。

怎样不愿意相信的那些东西，往往就是真相。

是的，我是恶魔，是很恶心的东西，如果我早就无所畏惧这些东西，我就是想要有一个力气去把握逼向没有办法逃离的悬崖，这样我就可以不费吹灰之力的了，光明正大的去世，那样真的很开心吧哈哈哈哈哈哈哈哈，想到这里，就忍不住开心了起来。