华生的收场白
华生的收场白 ————————————— 1935年 很不幸，我的身体每况日下，我想我将无法度过这一年的冬天，所以在我临终前，我一定要把这段埋藏多年的回忆写下来。或许百年后它将被一位无聊的收藏家偶然的翻出来，那时，真正的华生和真正的福尔摩斯将公布于世。 也将受到世间所有人的评判，但我们不会再在乎。 这些年，关于福尔摩斯和我的流言不断被传出，不怀好意的人会讲这些流言发表在每日报刊上，这其中很多人包括我的朋友都会关切的询问我，这些流言是否是真的…对于这些我总会沉默的摇摇头，他们对于我这样的动作认为是我在否定这些流言，我亲爱的朋友们便会以不同的方式安慰我，甚至邀请不同的女士请我同享晚餐，但毫无例外我都婉言拒绝了。 至于那些换汤不换药的流言，我将会用以下这些文字的形式来澄清它们。 福尔摩斯是位深沉优雅的绅士，他的智商无人能及，对于外人来说他就是个智商极高却没有感情的神灵。然而只有我知道夏洛克福尔摩斯是位多情的绅士，他的情感是那么的淳厚却又极致的克制，无数次的夜晚我清楚他被自己的情感压抑到几近疯狂的地步，然而我却什么都做不了，也什么都不敢做。 福尔摩斯对那个人用情至深，深到令人恐惧的地步。 但福尔摩斯曾说过“爱会让你处于一种不利的危险地位” 可是，爱终究藏不住，尽管他是福尔摩斯。福尔摩斯每次望向那人的眼神总会带着一丝渴望和悲伤，他渴望能够得到回应，但他更悲伤的是他永远得不到回应。 福尔摩斯有意无意的靠近，眼神中总是带着纠结和期盼，他停在半空中的手，指尖轻轻颤抖，最后却又克制的收了回去，只是向那人示以温暖又悲伤的笑容。 福尔摩斯一生未曾与其他人有过这样的举动，那些人也不会想到，他冷峻的面容下藏着一刻炙热地、充斥着欲望的心。 他用音乐控诉着他的可望而不可得的爱，他用冷漠掩饰着自己那颗躁动的心，他半夜逾越的靠近，他在沙发里的每一句幽怨…一切的一切…那个人都清楚不过，那个人就是我——可笑怯懦的约翰华生 我是浪漫主义至上的作家，我对一切感情都极为敏感，福尔摩斯那细碎的温柔零落在我的身上，我便能感觉到他温柔中掺杂着丝丝缕缕的情愫，它们被福尔摩斯的克制蹂躏成细微的碎片，零零散散的撒向我的世界。 一开始我并不相信，我不相信一个充满智慧和理智的夏洛克福尔摩斯竟然轻易的把自己的情感抛向那个籍籍无名并且智商远不及他的医生——也就是我。 有很长的时间我都在想我自己究竟有什么过人之处竟然能得到他的青睐，可直到现在我也没有想明白。可是他的爱过于温暖，有时他的眼中像是浮着一层薄薄的云雾，而我深陷在这层云雾中，被爱意紧紧包裹。 无数次的黑夜里，我能感觉到他伏在我耳边时那抹似有似无的暧昧，他拉着我手时我能感觉到他手心的炙热，这炙热一直灼烧着我的全部神经，我不知道该怎么回应他这份不被法律所允许的情意。 我了解他，他更了解我，他知道我是一个对大英条律十分忠诚的军人，他似乎也确定了我不会违反这其中任意一条条例，并且肯定的认为这些条例是正确的…然而他不清楚我曾经为他犯下多项罪业，每一项罪业我都在矛盾和恐惧中度过。 一个绅士最看中的就是礼仪和风度，然而这份感情不仅会毁了一个绅士，更会毁了一个天才，一个可以让伦敦暂时不被罪恶淹没的天才。 福尔摩斯对待情感像是一位正值花季的青年，他不会像市侩中那些人面兽心的家伙去肮脏的地方寻欢作乐，他对于这份不被认可的感情又渴望又纠结，一直保持着单纯和憧憬，从来没有过想要把它玷污。 虽然福尔摩斯曾经说过他会定期清理脑海中不需要的垃圾文件，然而这份情感他却如获至宝的捧在手心上，我对这份爱是多么荣幸，多么的纠结。 最终的结果是我无动于衷，或许你们会说我无情甚至说我是个懦弱的匹夫，也许你们是对的。 在情感上我仿佛有比福尔摩斯更精彩更多的经历，就是这些经历让我对情感有了更好更把握的控制，我压住心中的那份悸动，冷静的对上他的视线，那一瞬间…不，是每个瞬间，我都会认为他的眼睛怎么那么美丽，里面藏着整个世界，还有深深陷入其中的我，如果可能的话，我会选择沉溺于他的眼眸中，半梦半醒的过完这一生。 可是每个沉迷过后我都会异常的清醒，墙上挂着的维多利亚女王像仿佛时时刻刻都提醒着我，时时刻刻都在用克己复礼约束着我。 我清醒的意识到这里是英国，是伦敦…是随时都会有委托人拜访的221b…我脚踏着英国的土地，这意味着我的灵魂被束缚在这里，它被厚厚的牛皮纸紧紧裹住，上面那些复杂的法律条文时时刻刻萦绕在我的心头，如同令人恐惧的魔咒。 “又有案件了，福尔摩斯” 是的，我能清楚的看到他的嘴角立即撇了下去，那温柔如水的眼睛瞬间被冻住，逐渐结成寒冰，很快他又变回了那个冷漠严肃的福尔摩斯。我庆幸，但更多的是难受。 这是一个我们不能接受的时代，中间还穿插着无数个复杂的礼节，这是一个不能够容纳我们的时代，里面无数条锁链将我们紧紧捆住，于是在感情上我似乎有比福尔摩斯更理智，甚至接近于冷酷无情，在这段不能说明心意的感情中，我需要承担着两个人的感情“我爱他，我知道他爱我，但我不能给他希望” 我知道，这样的我，比福尔摩斯更绝情。 无数个夜中我都不能安然入眠，我不能接受他的爱意已经是对我的极限，所以我拒绝不了他带给我的一切暧昧。 我倾听着门外的脚步，一声比一声近，直到他静静的立在我的身后，我能感受到炙热的目光打在我的身上，有时候我很不明白福尔摩斯是怎么做到时而理智时而感性的，我确切的意识到他没有一次能够判断我是否清醒，也许这份不能说出口的爱让他乱了分寸，不能在理智的判断，又或许他压根不想猜测什么。 无数的梦中，我都会梦见我与他互相倾诉爱意，他与我在床上欢好，我们老的时候去安静的农庄里做自己喜欢的事，他说他要研究哲学农学和蜜蜂，而我就研究厨艺和园艺，我们一起携手到老，就像两个尘埃永远的紧紧依偎在灯光下。 可是梦会醒的，醒来的那一刹那我便意识到梦永远是梦，白日里我坐马车行驶在街上时会不经意地瞥见广场绞刑架下面摇晃的绳索，还有几只散落在支架上面的白鸽，但我胃里翻江倒海，我的大脑如同被狠狠撞击了一下，使我眩晕，我身上的每个细胞都在叫嚣，刚才的画面如同一只只利爪在撕裂着我每一寸肌肤，扯动着我每个神经…我能清晰的感受到我胸口剧烈的起伏，我攥紧了拳头，但顷刻之间我又松开。我只能认命的压抑着心中的苦楚，这种大环境下我又有什么能力去阻止它们呢？这一切都是我自找的。 我的清醒让我痛苦，让福尔摩斯纠结。这份不能回应的感情甚至想让我逃离，就这样无论福尔摩斯怎么质疑，怎么恳求，我还是选择搬出了贝克街… 福尔摩斯从业二十三年之久，我在他身旁就有十七年，之后他便离开了贝克街，离开了伦敦，独自一人背着行囊去往苏塞克斯郡，去那里过着一人的养蜂生活，当然还有他的老管家。 1910年前后我还曾去看望过他，可是后来英国的一场场战役不得不让我停下这次旅途，迈开步子前往前线，近二十年我都在战争中度过，这时期我给他写了无数封信，每一封我都带着牵挂和悸动，可是他从来没有回复过我，我甚至以为信在运往的途中已经丢失或者被损坏，但是结果并没有… 他看了，但他从来没有回复我，饱经沧桑的我没有被战争打垮，令我恐惧的是他已经把我忘了…怕他已经把这份情感抛弃，他会这么做，他是福尔摩斯，一旦一样东西已经过期损坏，他认为这就没有留下来的必要了，这份情感便是，我从来没有对他透露过任何细微的情感，更没有回复他投给我的暧昧。 我们就这样带着最纯洁的友谊克制守礼相伴近二十年，这一封封没有回复的信让我深深知道了福尔摩斯这些年怎么熬过的，他付出的感情就像是这一封封寄出的信一样，怀着最诚挚的感情投掷出去，然而却没有等到任何可能的回复。 与德国的战争压抑着我们每个战士的内心，但每个战士似乎都熟读了我的文章，他们经常会寻问我福尔摩斯是个怎样的人，他是否真像我所说的那样沉着冷静，我给他们的统一回复就是 “是，福尔摩斯的确就是没有感情的工作机器，他不会爱上任何人，但他会为了工作废寝忘食” 我还记着那天夜里我在军人们的呢喃声进入了关于回忆的一场梦。 回忆里我抬眼瞧见了灯火下一脸柔情的福尔摩斯，他微张的嘴，里唇点缀着樱红，苍白削瘦的脸上面镶嵌着那一双水盈盈地充满爱意的眼睛，眼底带着一抹微红，他动情了，这是他为数不多的情难自禁，他附身靠近，慢慢与我拉紧距离，我清晰的闻到他身上那股浓浓香烟的味道，还有那股寒气，我甚至能瞄见他脖子下面的那紧致的锁骨，瞧见了他起伏的胸口，灯火下，他的一切都比白日里更美，白日里的他就像是太阳下的一颗耀眼的钻石，让人心生仰慕，却又不能直视，而灯火下的他，没有了刺眼的光线，他的一切都变得那么朦胧，那么柔和…特别是他平日里严肃犀利的双眼，现在却柔情得能够滴出水来。 这是不一样的福尔摩斯，对我来说对众人来说，对这个世界来说…然而这样的福尔摩斯只有我能瞧见，他把最脆弱的一面如同脱光了衣服向我展示，以此寻求我的爱，寻求我的慰藉，乞求我施舍给他一点不一样的感觉，哪怕一点也好，哪怕一个夜晚也好。 此刻他蓝宝石一样的眼睛说明了这一切，可是…我真能这样做吗？这样会有什么结果…未来该怎么办？他是那个大名鼎鼎的侦探，欧洲每个皇室都知道他，同时，欧洲每个罪犯也都知道他…这些人恨不得掏空自己的一切来揪出福尔摩斯的把柄，以此要挟这位侦探，我曾经被一个可怕的罪犯绑架过，在福尔摩斯没来的时候，他对我说 “听着吧！我要揪出那个混蛋的把柄！我要用这个把柄逼着他抛下自己引以为傲的理智和高傲，我要用这把柄让他舔我的脚！跪下来为我擦鞋，我要用这把柄让他生不如死！让他到每个妓院去卖*！哦！华生医生，别这么瞪着我！难道你不想吗？我相信不只有我一个人这么想，全英国全欧洲的罪犯都这么认为的！噢！当然！不只有罪犯，还有认识他的每个人，所有人都等着这一幕，他们都想看着平日里高高在上的夏洛克福尔摩斯被人践踏在脚底下，然后尽情的玩弄他嘲笑他‘所谓的天才不过如此’！我可以告诉你，黑暗中的每个人都在用尽全力去揪出你那位朋友的尾巴！等着瞧吧！” 后来他倒在了苏格兰场警察的枪子下，后来福尔摩斯经常会询问我那个罪犯给我说了什么，以至于他去现场的时候我连站都站不起来，所有人都觉得我是被那个杀人犯的手法吓到了，可是只有我知道我恐惧的是他那句话 “黑暗中的每个人都在用尽全力去揪出你那位朋友的尾巴…等着瞧吧” 是啊…黑暗，给了人多大的力量，但其中又添加了多少致幻迷药。 我拼了命地冷静下来，不让我自己迷失在黑夜中会不自觉地搂住他的脖子，把自己的情感全部倾诉在他的嘴唇和诱人的锁骨上。 于是那一刻我皱着眉头用质疑的眼光打量着靠近的他，他看着我的眼睛瞬间顿住了，他附下的身躯僵在半空中，他的脸和我的脸之间距离很近，空气凝固几秒，但这几秒对于我来说都异常的煎熬，我总怕下一秒我便不顾一切的吻向他，直到他问到那句已经超越礼节的问题 “你会害怕和我这样极端的疯子共处一室吗？” “…不会啊” 不会，因为我爱你，我知道你爱我，但我不能给你希望，哪怕是充满致幻迷药的黑夜里。 后来阵阵枪声惊扰了这个漫长的梦，我在恍惚中爬起，才想起我还在战争前线，不是那个221b的温床中，叫醒我的是枪林弹雨，而不是他的一声温柔的呢喃细语。 战争多么可怕，刚从回忆中醒来的我就要接触鲜血淋漓的伤者，他们一个接一个的被抬到我身边，转眼我全身也沾满了鲜血。 战争可以麻木人对时间的判断，我已经不知道过了多久，已经忘了白天黑夜，所有的感官里只有死亡和子弹。 直到昏倒的前一刻，我脑海里逐渐出现了一个模糊的人影，我看不清他的脸，但周围的环境很熟悉，那个人他坐在我面前，他满怀不安的、甚至愤恨的说了我永生难忘的一句话 “我们因渴望而追求，想伸手抓住，但到头来我们手里到底剩下了什么？一个幻影甚至…比幻影更糟糕——痛楚” 对…痛楚，我们都被这痛楚环绕了四十年，两个人的半生，一个人的一生时间。 视野中的所有场景瞬间被熊熊烈火侵蚀，慢慢地燃烧成另一个场景，是坐在马车里，我旁边的那个削瘦地影子含糊的说道 “我没有朋友，孤独会保护我” 还有月光下、庄园外、草地上…以及最熟悉的221b。 “伪装是一幅自画像” “哈…婚姻会用一种你想象不到的方式改变你。” “华生，我从来没有恋爱过。不过，如果我恋爱过，如果我爱的人遭此惨遇，我也许会象我们这位目无法纪的猎狮人一样干的。谁知道呢。” “华生！你没事吧？上帝啊！你还好吗？” “算你运气好，你要是真伤害到了华生 就别想活着走出这间屋子！” “华生，这真是多变的时代里固定不变的时刻。会刮东风的，这种风在英国还从来没有刮过。这股风会很冷，很厉害，华生。这阵风刮来，我们好多人可能就会凋谢。但这依然是上帝的风。风暴过去后，更加纯洁、更加美好、更加强大的国土将屹立在阳光之下。” “恕我无礼，原谅我对你的婚礼不能表示祝贺” “华生，抱歉” “华生，你没有生气吧…” “华生，如果你爱我！” “这是我的朋友兼助手华生” “华生，这一切只有你没变…” 无数的无数的场景在我脑海里来回翻滚，都是他的身影，他说过的话，我竟然都记得那么清晰，每一句话都源源不断的传进我的脑海里，传进我千疮万孔的心里… 最后所有的时间都定格在那个熟悉的画面，那是我这一生见过最美的场景，漫天星空下，蒲公英撑开了它追寻自由的伞，徐徐撒向空中，流萤漫过葳蕤草木享受着静谧，星空下那个人影将小提琴支在自己的肩膀，缓缓拉起，轻松柔和的音乐回荡在我们周围，他修长挺拔的身躯，微睁着深邃带着爱意的眼神，他用音乐诉说着一切，我缓缓向他靠近，细细抚摸着他的脸庞，可是突如其来的疼痛将一切打破，最后如同破碎的镜片，支离破碎漂浮在无边无际的黑暗中…直到一声温柔的女声响起 “华生医生，华生医生” 是的，我又一次的从前线受了重伤，上一次已经是四十年前了，我抬眼打量着周围陌生的环境，陌生的人，可是…却少了熟悉的他，以前每一次醒来都能看到他…夏洛克福尔摩斯，我觉得我受伤的消息已经人尽皆知，朋友不间断的问候我，我觉得就算再无情，近二十年的情意也能驱使他前来看望我一眼，可是他依旧没有。 悲伤要是想来，凭谁都拦不住的，病房里的那个老人独自承受所有伤痛，他眼中不禁蒙上一层又一层薄雾，他意识到…曾经那段矜持克制的感情已经被那个人抛弃，只因为他没有回应那个人…哪怕是一丝一毫。 我无法接受这段感情就这么烟消云散，同时我又无能为力，曾经是我冷酷的无视了这份来之不易的情意，我又有什么权力再去质问他呢？ 我讨厌自己！憎恶自己！我更讨厌这个各种禁忌的时代！还有那个高高在上的女人！她凭什么禁止我们！凭什么要让一段感情有始无终？！ 我恨这里的一切，我只是个医生…遇见他之前我只是想开个诊所，遇到一个喜欢的人共度一生。 可是我遇见了他，痛苦地爱了一生。 情感怎么压也压不住，我变成了那个脾气暴躁的糟老头子，在医院里没有人愿意和我说话聊天…天啊！多么糟糕！因为他，我变得一无所有了。 只有在梦中我去释放自己的情感，而他——福尔摩斯成了我四十年来梦中唯一的影子，他时时刻刻不在诱惑着我，他用温柔的呢喃使我情难自禁，我吻着他，爱 抚着他，摸着他光滑的后背，然而却一点温度都没有，美好而不真切 当我从病房中被外面的爆炸声惊醒的时候，我回到了这个残酷的现实，窗外月光和火光相互纠缠，而我只是孤独的坐在空无一人的黑暗中。 福尔摩斯，一个让我在现实中理智的写他探案技巧的侦探，一个梦中让我难舍难分的情人，现实中他视我为爱而不得的室友，现实中我承担着两种情感，一个源于我自己，一个源于他。 一开始我还以为随着时间的推移我能适应这份感情，然而随着时间的推移，我对他的执念越来越深，如同他看向我的眼神从温柔变成了执着，最后化成了无尽的悲伤…还有绝望，我也是。 有多少次机会我都可以说出那句话，可我都拒绝了，我压抑着我自己的情感，我明明不是冷漠理智至上的福尔摩斯，可我为何还要如此冷酷的拒绝这段感情？为什么？ 为什么明明是理智至上的福尔摩斯！那个说什么“终身不爱”的天才为什么还要爱上我！我恨他这份毫无底线、毫无法律可言的爱！它让我痛苦了四十年，纠结了四十年，它让我成为了一个比福尔摩斯还要冷酷无情的家伙… 这一切… 如果…我承认呢，无视罪犯的狂言，无视法律，无视苏格兰场、路人的眼光，那样！我们在马车上肆无忌惮的亲吻着对方，拉着对方的手取暖，感受着对方的温度。在灯光下他情难自禁时，我迎上前搂住他的脖子，含住他的嘴唇，解开他的扣子，舔舐他的锁骨，让他感觉到我的爱，我知道这一切他都会毫无保留的回应我。 没有那些顾忌我可能会拉着他去瑞士好好欣赏风景，他拉着我的手攀向最高处，他在星空下为我拉他准备的小提琴曲…我永远爱那句话 “我将在你的音乐中半梦半醒地过完余生”。 对不起…太晚了。 当我痊愈后回到伦敦，还没等安定下来我就听到了一个噩耗 “我的上帝！华生医生，你不知道吗？福尔摩斯先生他不行了，这几日报刊上全是他…噢华生医生！你怎么了” 报纸上的那句“夏洛克福尔摩斯即将病逝”又一次袭击了我的神经，使我短暂性的昏厥，我醒来的时候口里还留着白兰地刺激性的味道，但我现在一刻也不能耽误 我一直认为福尔摩斯不来看我是因为他把这段感情放下了，甚至连带着四十年的友情，然而一切的一切却来源于他严重的病情，然而这一切我一点也不知情！我不知道是不是他故意在隐瞒什么…我了解他，他能做出这样的事！ 我立即订了布莱顿火车票，只身前往我十几年来不曾去的苏塞克斯草原南蘼的那栋别墅。 那个人在等我，带着四十年的执念和爱。 等我到了那，一位年轻的医生给我开了门，据他所说这里的老管家在前几年就去世了，所以这几年只有福尔摩斯一人，还有经常来检查病情的医生… 当我只身一人来到了这间房子，这间屋里布置的非常简单，窗前一张红木桌子上面堆满了乱七八糟的信，还有一个书柜，一张床床上卧着那个人，他正在张望着窗外，我进屋的一刻他也把头转向了我，目光扫视了我全身，然而没有了年轻时的犀利和穿透人的力量，只是柔和的，简单的注视。 我压下心中的酸楚坐在他病榻前的凳子上，这是那位医生检查病情时候坐的，现如今却成了我和福尔摩斯诀别的地方。 “福尔摩斯” 我控制不住自己颤抖的声音，声音中含着无力和悲伤，他眼中含着柔情，嘴角微扬，缓缓的回复了我，并给予最平常的问候…但这不是我需要的！ (我相信后人会给我和福尔摩斯叙写不同的分别场景，然而我还是想把当初最真实的场景给大家贡献出来。) 当时的福尔摩斯已经满头白发，布满皱纹的脸苍白的如一张白纸，对于这样的他，我很悲伤，我又愤恨，恨他也恨我自己。 “福尔摩斯你这个无情的家伙！” “抱歉…华生…” “你说的已经够多了，我不需要你的道歉” “华生，但我还是想说，我让你承担了很多，而我却自私的躲了起来” “福尔摩斯…福尔摩斯，别这样…” 我已经痛苦的说不出话来，我知道，黑暗中那个人紧紧抱着所有的情感依偎在角落里四十年，他爱着、痛苦着，他同时又在压抑所有的情感，他必须假装若无其事的活着，直到现在。 “华生，对不起…真的抱歉，我也用了大半生在思考这个问题，在寻求…寻求这个问题的答案，我苦苦思索，我卑微的探寻，我冷酷的面具下一张迷茫充满恐惧的脸，我不知道如何去面对这一切，我什么都不知道，我以为…我以为…” “你以为只有你一直身处在黑暗中” 福尔摩斯望向我，紧紧的盯着我的眼睛，他默认了，这是他这辈子为数不多的屈服 “你以为只有你在黑暗中摸索，可是无论你怎么摸索，却依然得不出一个让自己满意的答案…是的，你现在知道了，因为那个答案也在到处躲藏，它甚至蜷缩在一个角落里，它以为那个探寻者早晚会找到自己，但它已经无路可退，它带着这份情感痛苦的等了四十年” “…为什么…” “因为我想让你完好无损地活着，” “那现在呢？” 我沉默了，我无法回答他，他要的这个答案在黑暗中藏匿了四十年，这四十年所有的伤痛它都经历了一遍，以至于它习惯了这些，黑暗容纳了它，容纳了两个人半生的情感，如今里面早已经满目疮痍。 我不知道怎么回应他，梦里，过去，现在，无数个场景交加在一起，所有的他都在等待着我的回复 “对不起，福尔摩斯，藏的太久了…” 我深深低着头，无法迎接来自他的审视，我再一次的退缩了，上一次因为名节和生命，那…这一次又因为什么？ 我审视着内心，审视着那个蜷缩在角落里的它，为什么？然而床榻上的那个人仿佛看穿了一切，他伸出手缓缓移向我手的方向，最后却只是拽了拽我的袖口，苍老的声音在我耳边响起 “亲爱的华生，原谅我这几年的了无音信，我一直在思索，思索着这那些年我未能找到的答案，我一直以为只有我深陷黑暗，可最终当我躺在这里时，我突然意识到了死亡…对…死亡，这个时代是多么的压抑，它让你我都朝向与之相反的方向前进，如果偏离轨道，便会失去你们认为最宝贵的——生命 “是的，我会死亡…不体面的死在任何地方，死在绞刑架上，死在罪犯的手里，死在牢狱中…但这一切都没发生，我现在能够主动的把握生命，让它慢慢的从我的指尖流逝…这多亏了你，华生。你用最宝贵的东西赋予了我第二次生命和名誉，然而…你却携带着我认为最宝贵的东西逃匿于黑暗最深处，以至于使你我都痛苦了一生，虽然我感谢你保全了我的名誉和生命，但不得不说…这真不是一个好方案” 福尔摩斯嘴角划过一抹苦笑，我抬起头看着他，他依然用最温柔的目光注视着我，视线自始至终从来未离开过我，此时我不知道说些什么，但我觉得应该让福尔摩斯多说些，我想听他说话，无论他说什么…这时候我突然意识到以前的福尔摩斯对我来说真的成为过去了…面前躺在床上的老人，生命不停的消逝，我却无力阻止，我只能倾听他说话，我突然觉得他以前的讽刺挖苦对我来说都是那么的珍贵。 “华生…你看到了吗？” “什么…？” 福尔摩斯另外一只手微微颤动，窗户外的光线正好落在他的手上，空中的尘埃缓缓浮动，相互依偎，他苍白纤细的手指缓缓向上在柔和的光线中勾勒着什么 “生命的模样，你看…它在我指尖上缓慢的游走” “福尔摩斯，那是光…你会好好的…please” “…真想不到，这么美的光竟会勾勒出死亡的模样，对不起，华生” “我说了，你已经说的够多了，福尔摩斯” 我压低了我的声音，试图隐去那声控制不住的哽咽，但我发现更多的压抑使我更难受。 “华生，还记着吗，我总是对你发牢骚，总是说你写的文章过于浪漫主义，但说实在的直到我自己写才知道，用真情落笔，文章怎能不浪漫呢？你用浪漫写尽了这个时代以及我…谢谢你，我亲爱的医生。” 他眸中升起一层雾气，缓缓将视线移向空中光线里的浮沉 “这其中包含了每一个你我所熟知的灵魂，哈德森太太、雷斯垂德警官、我的兄长麦考夫特、还有你的妻子…玛丽女士，以及那些数不清的委托人，一封封委托信，然而他们都会随着时间的流逝纷纷散化成了这漫天的沉浮，随着光停在了历史每一个角落，我也是…” “不，你会好好的，你说好的，会给我一罐最甜的蜂蜜” “亲爱的医生，每次我都是邀请你一起共赴我们未知的探险，但…这次我不会邀请你，我会自己前去，如果那里没有221b，我会建一处221b，在那里我会每时每刻生着壁炉里的火，让那个小房间成为最暖和的地方，我会请哈德森太太做一桌好饭，我会每日打扫着这间小屋子，那里不再有麻醉剂，不再有尼古丁…只有我…我，约翰…约翰” 福尔摩斯突然急促的呼吸让我意识到了什么，我下意识的攥住福尔摩斯冰凉的手，试图给予他我的温度，我凝视着他暗淡的双眸，我意识到这个头脑清醒了一辈子的福尔摩斯，他此时已经意识开始混乱，最后这一刻，他已经认不出我了… 而我却什么也做不了，只有一声又一声的哽咽和呢喃着“不要”…我只能尽力给他最后一丝温暖，尽力认真听他呢喃着 “还有，我的…好约翰，我最爱的约翰，他说他喜欢浪漫，我…我要造一个最浪漫的地方，那里有玫瑰花，有星星。他喜欢甜食，我要造一个最大的蜜蜂场，他喜欢…喜欢什么，对，喜欢我…喜欢我穿紫色的睡袍，我要天天穿着紫色的睡袍等他…他会回来的，(哽咽)可我怎么做他才回来…是不是我不爱他他就回来…我，做不到，约翰…约翰…” “我…我在，福尔摩斯…别” …… “…求你了，我爱…” (求你了，我爱你) 光线下勾勒着生命的指尖缓缓滑落，无力地垂在床铺上，散开了一圈光昏，尘埃缓缓落在他的指尖上，手心上… 那层薄雾也聚集成一滴泪珠静静地从眼角滑落 生命真的像蒲公英一样顺着光线的方向缓缓流出窗外。 我突然意识到，这一刻…我真的一无所有 这世间我最爱的，最爱我的，都没了。 我痛苦的发不出任何声音来，四十年来压抑的爱在此刻土崩瓦解，它们碎的像流沙一样…没有什么比他更重要，他痛苦的活在这个世界上，没有得到一丝爱和宽容，直至死亡…他也在渴望被爱。 我到底干了什么 我生命中在最理智的时刻犯了一个最大的错误，我是个浪漫主义至上的医生，然而我用为数不多的理智锁住了一个理智至上的人的情感，他为此纠结压抑了一生，他这四十年来一直在卑微的乞求着浪漫能解除他情感身上的枷锁，然而浪漫被理智所裹挟。 他爱着我，为此穷尽一生，直到在生命的最后一刻才解锁了他探寻一生的答案，在那一刻，他也许是恨我的，恨我为何隐藏的如此深，恨我为何如此懦弱，对不起…对不起 我穷尽一生用理智把爱锁进黑暗的角落里，我与他都承受了无法言说的痛苦，明明两个人相爱，可以爱，却最终走向了这样的结局？ 他到最后都在卑微的乞求我能否接受他的爱，而我到最后也没能说出口… 福尔摩斯说得对…不得不说这个方案是不可取的。 我们生活在一个充满着臭味和压抑的年代，那里没有自由，只有围绕在我们身边的白雾，我和他都在尽力的拨开它，然而却又有更大的白雾笼罩着我们。 夏洛克福尔摩斯是一位不可多得的天才，时代容纳了他的智慧，却不能容纳他的情感，这个时代对于他是残酷的，他本来不受法律约束，因为他的道德感并不高，他可以为了自己的目的去违反法律，而且没有人能把他怎么办，因为他有些超凡的才智，但是他却爱上了那个道德感极强的医生，他觉得医生会时刻遵守法律，所以他也遵守着法律。 他认为医生不会爱自己，因为医生是生于这个时代的人，所以他的灵魂注定被这个时代束缚，可是这位侦探低估了自己的爱，而那位医生低估了自己的理智。 两个人爱着对方，为对方而忍受无尽的痛苦，直到生命的最后一刻。 记住，夏洛克福尔摩斯是个高傲理智至上的侦探，而我是那个敏感浪漫主义至上的医生。 这五年我浑浑噩噩，这一辈子我仿佛只为他而活，前三十年我为与他相遇做准备，后四十年我为了让他活着，为此不惜让他痛苦。 我想等我走后，英国的法律再也奈何不了我们什么了。一个人，当他赢得死亡的时候，它已经无所畏惧。 我和福尔摩斯不再畏畏缩缩，到那时你们可以随意撬开我们的棺柩，随意地拿着鞭子抽打我们的骸骨。 最后是我想给夏洛克福尔摩斯说的话，作为我临终前的收场白： 亲爱的夏洛克，请允许我这么称呼你。你走后有关你的一切我都按照你的习惯打点好了一切。我知道你很注意你的隐私所以我并没有翻动你的任何东西，所有的书信我都用铁箱子锁了起来，钥匙我已经扔进了你别墅南边的英吉利海峡，我相信没有人能够撬动这铁箱子… 亲爱的夏洛克，你走后这五年我浑浑噩噩的也即将走完我这漫长的一生，英国像你所说的那样，已经刮来了东风，这场东风格外的寒冷，它吹倒了曾经的英国，曾经的伦敦，当然我似乎也看到了风暴之后的纯洁和祥和，这一切如你所料，但是我恐怕无法看见这场风暴过后的繁华了，但我想我们的221b的炉火已经被你烧热了，我已经想到你此时正窝在沙发里发着牢骚，说“约翰怎么还不回来，他不知道我已经穿着紫色睡袍等他很久了吗…” 快了，你的约翰马上就来了。 还有我想说， 我爱你…无论何时何地。 —————————————————— 1936.6.11 约翰华生逝世
