你在害怕什么

说说现在的想法。

其实想到要住ks所就会不安，不知道怎么形容不安的程度。

突然想起之前在北京的时候一日三餐都是堂食，一个人端着餐盘走。

早餐的阿姨总是有点凶，午晚餐配餐叔叔有的时候会笑的很暖。这大概是开心的事情吧。

那个时候担心自己吃不饱，尤其是晚上一个人孤独，很饿的时候，就会从口袋里掏出早上“tou”的鸡蛋。

事实上我在看黑天鹅的时候完全理解那种感觉，这也是我曾经最喜欢的小说里的桥段，它太真实了，真实到我感觉自己似乎也在那个故事里。

第一次t东西的经历我说过了，但是最惨的是一个比你有钱的人还会t了你的钱之后光明正大在你面前显摆她一次花光你的钱买到的战利品，可是你明明知道那是你的钱，看着他在炫耀，却没有胆量反抗他。

如果我去了ks所，我难道还是要像从前一样吗，做一股寒风，然后顺利被归纳为异类。我也很担心他们要强迫我看央视，和从前上学一样，没办法选择，好想离开，可是越这样想就会越觉得空虚 ，没有办法离开，甚至，不知道自己哪怕离开了，在这光秃秃的学校里，我应该做些什么…….



关于我赶着去警局的原因。

其实已经走投无路了，我迫切需要得到帮助，可是没有钱。

有人愿意在不歧视我的情况下给我提供免费帮助吗。

没有，对吧，那这样还不如被抓起来，说不定警察叔叔可以帮我，然后我用改造来还。

目前是这样的。

其实我不喜欢这样的我，感觉有一点像寄人篱下了。

现在的我，虽然有一台电脑，可是灵魂不知道哪里去了，也许走了，也许被我埋葬了。

我又不想真么快离开，在这一大堆怨愤里离开。这样被逼迫着然后下坠的感觉真的有点糟糕。


想自己想清楚了，给自己一点时间去找那个一起的人，然后离开。

人生真的很多好做的事情，也有很多有意义的事情，但是那不是在精神物质双重枷锁下的我应该有的东西，曾经幻想过，也有能力，但是被夺走了，这一股仇恨，我怎么样也无法忘记。这大概是我不想要和别人说话，亲近的原因吧。

可是现在同样做不了想要做的事情。
我的缝纫机就在手机旁边在父母的监视下，很可笑吧，每次弓着背在那里拼了命的努力缝，都如芒在背。

写不写自述书呢。

对了，还有一件事，其实给我单独住可能还会好一些吗，一个人一间房，然后让我工作很久都可以，想去可以缝纫的车间工作，可是，我有的选吗，这些，还是我的权利吗，当你已经变成这个社会最底层的人。我………

我很想写自述书，可是似乎没有人陪着我，现在的我在悲伤的事情里一个人走，就会不停下坠，下坠，下坠，空虚和无力感会渐渐包围我，我害怕这样会让我没有勇气去警局，或者坚持完那里的生活。

我去查阅了一下，关于在那里面生病怎么办，对的，并不会因为你生病了，我之前说的那些特殊要求就会得到满足，而是，你需要去申请保外就医，这些又要牵涉到复杂的程序，我不希望我父母看见，或者了解这些事情，可是狭隘的社交，我只有父母，可是父母对于我来说，也并不是一个可以完全信任的人，对于一个也许可以随时强制改变你的想法的人，我想，这样的人，无论如何是无法让我彻底去信任的吧。

所以这么一来，对于我来说，这个世界是孤独的，异常孤独的，没有快乐的，那我为了什么还要继续着。

为了什么还要继续为他服务，继续生活。

我真的很需要帮助，尽管我生病，可是没有人可以真正帮助我，我真的好孤独，无数次在心里说过这句话，有过这样的想法。

最近其实慢慢变得，是的，如果我那一天真的不信任这个社会了，我会离开吗。可是我好怕啊，要一个人走，是的，离开的勇气力气都没有。当医生说这句话的时候好像…….

为什么平均每几分钟都会有人会离开我们呢。

人类永远不会反思这个的吧。

对吧。