羡慕

世界上总有好多东西可以羡慕。我羡慕很多up入站的早，在一条路上开启了自己的赛道，做什么事情都能找到志同道合的人；我羡慕那些从来脑子一根筋的热血混蛋，整天一副大大咧咧的样子，在遇到令人绝望的事情时大喊一声，豪放的站起来组织领导别人；我羡慕那些心思缜密，那些写的文章遍地开花的家伙，他们的笔很赞，尽管很多时候，还是看不懂，一头雾水；到后来，到现在，何止是羡慕优秀，直到某个时间点，我开始羡慕正常，羡慕别人正常的恋爱结婚生子，羡慕中产以上财富自理，没想到世界上有人的位置竟是我一辈子也够不上的，以为热血和懵懂的脚踏实干就够了，原来不是这样，原来多的是两级针对，多的是趋利避害，多的是高高在上。 “能有自己的青梅竹马真好啊，能有自己的良师益友真好啊，能有一个聪明的脑袋和敏锐的思维真好啊，能有一个全心全力爱自己的人真好啊”，后来直到现在才发现自己的格格不入，某一天，或许就是不久的将来，这个世界少了我这个可以被替代的人，专栏浏览量寥寥无几，未来的办公室低头族少了一个，未来的工地少了一个，未来的电子厂少了一个，偌大的世界少了这样一个废话连篇、说话没什么营养的家伙。所见所言所思所想，都会被这样一个可怜的人带进坟墓埋起来，烂在坟墓里烂在蜷缩的臂膀间，烂在浩大的江河里，就像生前一般居无定所，就像生前一般无人搭理。这个社会弥漫着一股鸡汤，要问原因的话，只能是它太残忍，我太脆弱骨感，人的负面情绪太可怕，只有这些如今让一个重度烦躁的人感到疲倦的艺术——音乐、动漫、小说、游戏，世界上许许多多值得留恋的东西，但对我不是这样，我更多的想知道为什么世界在营造一种假象——“它为什么在竭尽全力留住人，它到底在欺骗谁？” 要回答这个问题，或许应该从星星说起，只能是星星，那在我看不见的天边弥漫开来的星星，她们跟人海一样，多的是闪亮而时而黯淡的人，同样地抓不住，同样地够不着，同样地漠不关心，即使是对一个丧失了生活信心的人，不过这种时候嘛，你去街上大吼一声“啊，我要死了呜呜呜我要死了我不知道怎么活我想被爱我害怕下一辈子”，这样总是矫情的令人作呕，这样总是被视作博取同情、乞求获得关注，无非获得些“世界上比你可怜的人多了去了”这样令人无法吐槽的醒世恒言，倒是有些想让人大笑，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，啊哈哈哈哈哈哈哈”，是嘛，因为大家都不知道闭嘴，就像你明明没有做错事，每次最先道歉的都是你一般，都叹世道炎凉，不过大家也很可怜，被操纵着在世界的两级横跳，接入网络的时候，就没有“注销账号”这个按钮给你选了啊。 我还是不懂，不懂为什么自己当时的苦心追求竟然是舔狗行径，不懂自己对死亡的些许期待竟然这么轻易地就把这些良师益友给分割开来了，看来在人类的目前，谈责任这个词，有些时候是太早的。倒也无妨，没人记得精神病人说了什么，每个人都有自己的事要忙啊，这还真是宇宙间最难违背的真理之一，因为看到了人的愚蠢懒惰自私麻痹大意，所以不去相信人类，真的好吗？或者说，有人关心吗？ 就像专栏一样，投出去等待审核，可能被打上红信，没了面世的机会，明明只是想多待一会儿，多要一会儿的美好，这又有什么错呢？ 每天早上起来，还是对着枯死的盆栽发愁，习惯性地打开手机开始每天的记忆性动作，偶尔看到一两个新奇的东西点进去，某天终于兴奋的来了灵感和动力去做一件事，然后所有的痕迹因为自己的愚蠢被抹除的一干二净，这足以支撑自己余生信念的爱好和使命被这样消磨殆尽了，一次次一次次总在失败，就像想要改变世界却发现手上不是这一张牌一样，末了还是一句“月寒日暖，来煎人寿”，敏感的脆弱的人类，难以走进的人类。 前面拜读了女皇陛下，为小明和小华在一起了兴奋了很久，就像抑郁症的高三一样，靠嗑花瓶cp来支撑不知何时到来的审判，每天跟健忘与懒惰还有很多精神上的无形的东西对抗，亲人最开始的不理解，未来社会现在大专院校的压力，越来越严重的健忘与麻木，都叫人失去了组织语言的能力，所有的输出全靠本能，不会遣词造句，说出来的话经常被人评价思维跳跃、逻辑混乱，我也不会把微笑挂在脸上，也不会把发病实况发b站，我觉得这太夸张了，对我这样的人来说，这不是我的表现形式，我还是在脑子里和那些东西对抗，身体只是机械的本能，这么一说，我还挺向机器人的。这么看来，抑郁症给人带来的最大改变的是接受自己和活着的人差异，越来越理解逝去的人的感受，估计是早点适应另一边的生活吧，到时候我可要来一句“小友，切勿挂怀，一切安好！”这么一看，我还是觉得我和小明和真嗣好像，都是极端到令人厌恶的类型，但这里不是二次元，我研究不了太多的真实，这里的人最能藏住真实把虚伪暴露在外，我理解他们，这是为了不受伤害呀，只要大喊一声“卡哇伊，还是这样最好了”，我就有了继续生活的一点勇气了，虽然只能持续一会儿，就又要低头搭脑的，网上的INFP也不是这样的啊，我更像是蹩脚的残次品，对了，我是没加工好的残次品，所以我该把全身上下整个摔碎，什么都别留下，毕竟，也没人会叫我小天使，没人会真的觉得“刺猬也渴望拥抱”，我只想像当时抑郁的还没太深一样，拉着网上我认识的每一个网友，我们聊星星，聊月亮，聊那些美好虚幻的不像人间的东西。 —————————————————— 亲爱的小华陛下，展信佳 这里是小明，想了想，还是鼓足了劲向你表达我满心的欢喜，我们认识了这么多年，也因我们有过美好的令人动容的回忆，所以我决定袒露，我想向你谈谈我的现今。公司的酒局还是老样子，没有新意，我带着天衣无缝的、难以被察觉的诚恳笑容，对着每一个大客户、每一个公司的合作伙伴敬酒，回到家也只是冲澡这样无聊的活计，而后在难以入眠的封闭空间中想起你曾经带领五三复国的种种光辉，那种时候我才能有一点对抗这虚无的令人呕吐的世界的一丝一毫的自信和从容。坦白说，从小学五年级遇到你一刻的起，我的蒙娜丽莎就出现了，我还记得你经常说“都是多亏了小明先踏出这一步”，傻瓜，怎么会是这样呢？我的女皇陛下，若不是你先我一步长大成人，就这样坚强又决绝地站到我的面前，在面对未来如此凶险如此残酷的世界时，我不知道在哪一步倒下了呢，我的坚强因你而起，因此我相信爱情，相信五三这个集体曾经给我这个渺小的人类带来的勇气和希望。第一次意识到我们会分开时，我对自己的喜欢如此不坦诚，羞涩于表达自己的心意，只因我害怕我这瘦弱的臂膀不能像小钟哥一样，像他那样护你周全……因为你内心还是女生，所以错过了小钟哥会很可惜吗？虽然很想知道答案，虽然害怕成为替代品，但我真切的喜欢你，谢谢你让我做出改变，我爱你的坚强，这些年来我经常想着结束这糟到极致的重复枯燥的生活，我没有了目标，在世界上无依无靠，父母也老了，酒精这坏东西也消除不了悲伤，短暂的掩盖之后，那令人苦恼的烦忧倾泻而出，我倒是想要从这里面钻个小孔获得救赎，可整个世界就是战场，我无路可逃。第一次知道自己有这个想法的时候，竟然是在天台，我自己甚至都没意识到自己要一脚踩下去了，脑子里一下子想到你，才惊恐的从那半脚的真空里抽离出来。小招的死怪我没能更早的赶到，小辉这么可恨我却可怜他，只因为我和他一样都是这个世界可怜的棋子，果然我已经不能算正常人了。小华，陛下，可以的话，我希望我能有个念想，即使知道这个世界上有许多不可能，我还是靠自己的本能走到这一步，走到你面前，正式的表白估计不够，后面也还有那么多让人操心的事，实在是有些担心啊，不过我理解你在顾虑什么，我尽全力配合你，我相信你，所以也请你相信我。 —————————————————————我想，如果要是以我的视角，她会是这样的。可惜我只是羡慕别人的青梅竹马，我自己也没有很好的兄弟朋友，对于这个世界而言，我不重要，对我而言，这个世界如是，某一天我想不明白了，找个河边，从此寄前生。有时候脑子里会闪出一股强烈的抽离感，这个世界在营造一种假象，我想要知道真相，我对经营人际关系没有信心，更多的我害怕别人对我恶语相向，我什么都没留下，也没有关系，因为经历足够的失望之后，我甚至期待别人狠狠击溃我的心理防线，这样一来我真有勇气去换个世界重新开始了，那对我也是一种不错的结局，对抗健忘和麻木上尽是自己神奇的麻醉机制，时间长了神仙也吃不消啊，意识到自己因为某病高中休学而后考上专科，专升本不一定成功，出来也会面对世界许许多多的恶意，又会觉得，这个让人避讳的词汇于我不是什么大事，倒是有些许释然，因为怎么样都没关系，谁也救不了，最值得依赖信任的自己已经走丢了，现在这个替身，全是本能。这么一想，本能竟然还是求救，一如几年前矛盾的被卡在这里，没有能从缺口逃出。