一些R to V之后的随想

       我一直很迷恋一种感觉，我把他叫做美好的易逝与深深的无力。

       这种感觉最早来源于小时候看的一部恐怖片，虽然不记得名字但是情节还是历历在目，女鬼爱着男主想尽办法遮掩自己的身份，最后却被男主的朋友们发现，以为了男主的生命安全的名义，将重新镇压回她小时候失足落下的古井，让我难以忘记的是她跳井前的犹豫，还有她小时候失足落井的闪回，以及最后古井被摧毁再无可回的情形。
或许剧情被小时候的我理解错了，但是为了这个电影我事后真的哭了好久，为什么这么善良美好的人不能迎来属于自己的美好结局呢？
       或许从这时候我对BE文学多少带了点上瘾，包括后来的《穆斯林的葬礼》《四月是你的谎言》之类的作品都能让我久久不能平复。
后来这种相似的情感在很多场合出现了适用性，我开始在一些我无能为力、无法触及的事情上体会到类似的情感。当那些美好的人或事因为种种不可抗力消逝，惋惜、心痛甚至会有些许的自责。对于美好的人，那些你会希望能伸出手去帮助，会希望能够亲身去体会，会希望能够陪伴到最后，但是对不起，你做不到，这一切与你并不相关，他们不会认识你，你也只是一厢情愿。对于美好的事，在结束时你会盼望它永不终止，但是你清楚的知道它终归会来到尽头，你甚至无法拥有更多的机会再去体会，为自己没有更好的去体会、告别、画下句号而感到后悔。对于这样的人或事来说，越美好，不完满的结局便让自己越心碎，越察觉到自己无可挽回的无力感。
       一般这种情绪能让我在其中沉浸一个星期之多，每日都会哀叹自己的无力，尝试着去追寻那些人或事残留的些许痕迹，但我们知道，花落之后，它回归泥土的速度是那么的快，想从其中嗅到些许花香是多么困难，这也只是毫无意义的尝试去弥补一些遗憾，就算得到了一些只光片影的东西，那也只会徒增心伤。
      虽然因为无力还有惋惜难过，但是却深深地沉浸其中，不愿意从这种感觉出来，可能这是我所谓参与感的唯一载体了吧，我一直在追寻的可能也就是参与感，写到这里才意识到自己是参与感成瘾者，不管是足球、游戏、乐器、百团、展示以及实验等等。
昨天演唱会结束不能好好的听到最后的安可与告别让内心难过了许久，因为我知道，这次巡回演唱会可能真的很接近时最后一次了，很难接受给自己情感上提供支持那么久的团体只能有这么一个草草的演唱会，甚至没有一个完整的告别，这也导致了线下活动很多的不愉快，但是无论是对于演唱会本身还是对于线下活动，我都是无可奈何的，我能做出些什么呢？于是再次被这种无力感缠绕了半天。
       昨天想了半天，但是似乎又汲取到了一种新的力量，想让自己不再那么无力，想要用自己的力量做出改变，去实现一些一度不可能完成的事，去获得参与感。

也许是时候一往无前了