2020-08-10海鸥日记——两件小事

       我就在刚刚想起来一个大学时候玩的很好但我们选择互相失去联系的朋友。只是因为她说让我把肛裂缝起来。我觉得非常难以接受和忍受。我就说，我们互删吧。所以，我选择了拉黑，她选择了删除。有一天我把黑名单里面的人都放出来删除了。我看到她的名字，她的头像。我想到我们的过去。

       所以，我还是毫无留恋的删除了。一无所有，就很开心。空空荡荡，就不会有千丝万缕。

        我是一个重度肛肠科患者。甚至严重到切了一段肠子。我到现在都觉得心有余悸在恢复期的时候，我觉得很痛苦。 她说出那样的话，狠狠地刺痛了我的心。

       大家又要说，你真的是好敏感。这点小事至于失去一个最佳损友吗。

       或者是，我们都太高估彼此在心中的分量了。以为，什么伤人或者无底线的话都可以不假思索的讲出来。

        我没有对她讲过类似于这样的话。这样伤人身心的话语。

         言语对人的伤害，是种更加直接的暴力。她的话像一把无情刻刀直接刺向心中。让我眼睛不知看向何方，让我肛裂的疼痛瞬间更加升级。血流如注——心里的，肛裂的。

       大概是我分不清爱情到底是什么。也不曾拥有过。而我的生活简单和枯燥。所以朋友对我来说，是人生和生活中重要的一部分。  

       也许是我太执着于身体带给我的疼痛。失去了一个平日里，对我来说很不错的朋友和同学。但是，我还是觉得。她有伤害到我。

       可能也是我太小气。总是记得这一件事。忘了她总是让我帮她搬行李。理直气壮的那种。

      也忘了她总是借口她妈妈给她寄了一堆东西吃不完把吃的东西一股脑的带到教室里，一下子铺洒在我的面前。

       我舍友说你俩真像老夫老妻。我惊了。因为她在我心里就是一个，损友而已。她整天吐槽我。从来都不会夸我。哪怕我帮她搬行李搬得累得要死。

       朋友。我是一个混蛋。

       你愿意和我做朋友吗。

       我永远答案是——不愿意。

      独自一人走在人世。我只是一个飘荡的幽魂。我付出我的爱和我有的一切，所有人也一样离开我。

       没关系，我知道，是我给的不好，是我给之前也没问问你想不想要。我知道是我不配。还有更多的人给你的，比我好。现实如此，我只是觉得我无能。

      昨天去看了杜天荣作品展览，晚上吃了一堆酥肉、锅盔、甘梅地瓜之类的小吃零食，也就肚子一时饱了。晚上去朋友家里面喝了啤酒，嗑瓜子。

     没成想，我可能是太累了又或者是受凉了。头疼了一晚上，今天一起吃了早午饭回来学校，我直接睡了一下午。头疼这会儿才好点儿。

      一层是摄影。关于老昆明的，关于人物的。

      二层是滇池选胜的油画作品。

    

      其实没有特别大兴趣。只是想去散散心，结果一天的大雨。断断续续的雨，淋湿了衬衫，淋湿了头发，脚下走几步滑一步，小心翼翼。

      没关系。

       我喜欢那张阳光穿透树林的照片。

        我看到的时候，仿佛天晴了，我置身于山林村庄之中。阳光好像温柔的利剑，穿透了枝叶，洒在我的身上。我抬起头，看着朦胧的绿色，风吹过，是我听不明白的，树之间的密语。我不用去明白。我知道，那很美妙。不需要有其他人懂。不需要。

      破碎的，已经不能再重拼或完整。那就这样吧。

      我们都需要被接受、被原谅。

      我们需要去接受、去学会原谅。

      爱的意义，就是爱。