致友人

亲爱的朋友，我并没有你想的那么好的人际关系，或许你有很多朋友哈哈，所以你说的可能并不是我吧。可如果你说的是我，那么你说谁有什么好妹妹就算了，但前女友就属实离谱了。可能我理解错了你的意思，并且胡乱的对号入座，但我需要证明一下我的清白。我可是母胎单身，并且一个好妹妹都没有啊，我很奇怪你为什么要说这种话？难道你是我的好妹妹吗？（噫）我们还是不要把一些事情整得那么肉麻吧。不知道是我抓不住重点，还是你似乎总是记错东西，导致我们总是鸡同鸭讲。比如我年龄没你记的那么大，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。为何我要在你口中平白无故的莫名其妙的流逝几年我从未体验过的光阴。 我没少和你说什么自尊自爱自信平等，即使有时候我说的这些我自己也不怎么懂就是了。但我现在已经懂了一半，我认为这是一个进步。毕竟这里面可是包含了我不少的美好期望。 这种事和你说了一年多了，我又是为了谁呢？你或者我，还是你和我？结果你前阵子就说我给你的压力太大了，说我在绑架捆绑你......说实话，其实这都是你自己的事情吧。因为你是我朋友，所以我才要在乎你，不过你说的确实有道理。是我主观了，所以我对此感到抱歉，你是自由的，每个人都有每个人的路，无论你想走哪条路。只要你不伤害别人或者自己，我都会真心支持你的。 或许我有时候太过于担心，对于自己或者身边的人，所以总是希望他们可以自立点。因为我对于“保护自己”这件事都没有那么多的能力，还没那么多能力和精力去保护别的谁，所以才会希望周围的人多为自己负责点。 你因为家庭原因，还没有承担自己责任的能力，因为你的家人总是把他们的责任甩给你，将你放于一个不属于你的身份上，你很累，我应该知道的。 而我因为家庭原因，总是被拿出来当做谁面子的修饰品，明明谁有想做的事，但是却觉得把真实想法说出来会让自己“丢脸”，然后我就变成了一个很好的台阶。他们想做什么事情，都可以说是“为了我”，明明我并没有获得什么真正对我而言的好处，反而还常常被他们的某些行为所伤害到。 我讨厌别人把属于他自己的责任甩到我身上，因为这样做又能怎么样呢？连自己的心都不敢承认的行为，被这种行为伤害的又何止我一个？我觉得做出这种行为的人同样会受伤，只是他自己发觉不到罢了。 我可以帮谁分担责任，但我不想成为谁的工具，很感谢你没有把我当成工具。 关于我的经历，你也知道，所以我不多说了。压抑与不安时常充斥着我。曾经也想保护什么，但总是被推开，总是不成功，最后也只能被耻笑打骂。这些事情让我开始潜意识的感到心累……有一段时间里，为了自我保护，于是跑开了。是不是跑到一个没人的地方，装作什么都没看见，我就可以保护我自己的心了呢？ 我无耻啊，无耻又自私，我不仅自私还卑鄙哈哈哈哈哈，因为我后来有好一阵子什么都不管了，我也开始去成为一个旁观者，即使发生了那种事。虽然我不会加入我见证到的任何“不公”，但是我会逃避，是不是只要我离的远远的，躲到一个没有人的地方，或者可以在各种场合做好表情管理就不会被迁怒了吧？或许这就是保护自己的代价？我不想难过，不想伤心。但是我的心好痛。 于是最后我不仅感受不到爱，只能感受到痛苦和迷茫，就连高兴也只是短暂的，又有什么不能离开我呢？我又能留住什么呢？很多很多的事情，即使拼了命也抓不住分毫。最后还要去安慰自己“过程也很重要”，久而久之也不知道是说多了还是真的放开了，我不清楚，因为我不了解自己的心。我想要的东西是我真的想要的吗？我不清楚。我的脑子早就和我的心失联了，即使感受到痛苦也找不到原因，找到了，我的思维也只会感觉到迷茫，因为我的逻辑无法理解，甚至认为这种感情不属于我。 因为失联了，所以有时候会钻牛角尖，但因为有理智，所以我的实际行为也不会有什么事，遵循“规则”，只是心情起伏非常的剧烈，偶尔分不清狂想、妄想和普通的念想罢了。 其实无论你再怎么掩饰你的痛苦，我也能感受到，因为它并不是不存在的，所以对我而言，你的掩饰也和没有一样。这是我的一个能力，没有什么用处的一个能力，即使我和谁友好的进行了一次对话，但如果对方心情不好的话，我是可以感受出来的。因为我会实质性的感到痛苦，感到心里空，甚至可能比当事人还要痛苦，真是易受影响啊。 直至今日我也仍然在尽力去守护什么，即使只有我自己的心里。所以最后我还是没有继续逃避下去，我觉得我想守护对我而言重要的人事物又有什么错呢？我想找回丢失的我自己，现在年龄逐渐增长，无论是我还是我周围欺负过我的人，很多人也没有那么多的精力对付我了哈哈哈哈。少了不少欺负。即使我要像疯狗一样去用牙咬对方，也不想再舍弃我的自尊了，真的。 我没有大家说的“面子”，我是个普通人，什么都不算，但我有自尊，我是一个“人”，而不是一个“工具”，我可以很清楚的认识到这点。而我的自尊要去用来维护对我而言重要的存在，还有我的良知。 我感到抱歉其实也不只是对你，还对我自己。可能是因为我想保护你，但我没有什么能力，也没有能力帮你摆脱痛苦，这只能靠你自己，所以我才会一直让你自信点什么的，和你说大家都是平等的什么的，我只能陪伴你，对不起，请原谅我的无能。你可能并不想花什么精力去摆脱，你比我坚强多了，你一直在接受它们，但这对你公平吗？你不会感到累吗？真是令我佩服啊。 让你对自己负责点，也是我不想因此感到担心，请你原谅我的自私。平时还是尽量对我说点好话吧，结果你说你就是这样打击你自己的，说实话，好语一言三冬暖，恶语伤人六月寒啊。你懂吗？我也是会难过的，真的。 你说我有“礼貌”，觉得作为朋友而言我对你的态度太过于疏离了，可这是我好不容易才练习出来的基本素质。因为不会说话会让对方难过的，我害怕让谁难过，不是因为会被讨厌，只是因为我不想伤害到谁...... 你说我为什么说什么话、在什么场合都留有余地？你认为我应该对你破口大骂？可是我们俩的事情是我们两个人的事情，有些时候发展不好，也肯定有我的责任。我不会让你承担不属于你的责任，也没有必要迁怒于你。我不会做我讨厌的事情，即使我深受伤害也不是借此去伤害无关人士的理由，我有我必须要保持的基本素质，我要尽力去尊重任何存在，只是因为我想这么做而已，这种信念构造了我。但不代表我不会捍卫自己的权益和尊严，我只有保护好自己，才能有余力去保护谁。那么我就必须为自己的所行所为负责。 所以我为什么要对你破口大骂呢？我没有理由。我觉得你还是个好孩子，我没有必要。也没有必要活成我讨厌的样子。我就是我，不属于任何人，只属于我自己。我会被影响，但我不会舍弃我的信念。 可能我现在还未进化到一个情感健康的普通人，在情感方面只能勉强算一个“人工智能”，不过我仍然在尽力去完善自己，所以请你多谅解。 还有一些事情，可能是你想多了，有时候大半夜并不是我不去睡觉，而是我没有那么多可以早睡的机会啊。然后关于我的家人，我也有在乎他们，这是我的义务，肯定是不能舍弃的了，为何你要因你消耗了我的时间而感到自责？我怎么分配时间，是我的责任。 平时给你写的东西也只会私下发给你，因为我觉得那种东西的主导权在你，是我给你写的，所以你是最重要的，怎么处理是你的事，即使是当做废纸，因为我尊重你，并且我也不喜欢什么事都发到外面去。 你有没有在意过这种细节上的事情呢？有很多很多啊，为了照顾你的心情，必须去处理的事情，可能你一个都不知道吧。 而这次我需要说清楚一些事，所以请见谅。你有没有想过，我也给你写了不少东西呢？只不过我没有发出去而已，你只觉得你写了很多，可是我还不相信你的某些感情......这种东西是需要一个过程的吧，我又不是完全对我自己放任不管，不知你能否有时间等待我成为一个情感健康的人类？ 但这也是你的自由，即使你离开我，我也不会觉得有什么，因为我对你无所“求”，所以祝福是发自内心的，感谢是发自内心的，忏悔是发自内心的。做这种事就已经达成了我的心愿，因为我想这么做，只是这么做而已。我只要知道你在地球的一个角落活着就行了。 我遵循我自己的良知不好吗？初见的时候，我感觉你似乎很痛苦，所以我希望你可以高兴一点。也只是这样而已，并且我也不是谁都找啊，那样实在是太好了，我现在还做不到，我只是一个普通人而已，并且我也没有那种精力，或许也是因为你曾经守护了我想守护的一个事物吧。 或许我对你有什么误解，反正不管你想要快乐还是痛苦，都祝愿你能通往你想去的道路。 你认为你不会把所有精力都放在我身上，这是好事，否则这样的关系并不健康。 如果没有什么意外情况，也没有违反我的一些原则的话，我会作为你的朋友，直至死亡。这是约定。我讲究“道义”什么的，难道不好吗？这代表我会尽力保持我的良知，舍生而取义，捍卫信念而死其实并不会绝望，因为这也是在捍卫我自己，我想在乎我自己，我也想爱我自己，那么我又会想获得多少外界的任何评断呢？我是我，不会成为其他的任何人，也不想成为其他的任何人，无论我多糟糕，我也不需要在乎自己对别人有没有用，只因为我不会把自己当成谁的“工具”。我不是任何人的附属品，我只是我而已。我想接纳我自己，无论何时何地，所以我需要让我的头脑和心灵进行连接，我认为总有一天我可以做到。所以你不如祝福我，给我加加油，就这么简单，我就可以感觉有动力了，因为我其实没有那么坚强，也不能一直承受打击。 反正也不会有谁看到的，只要你知道就行了。我在写关于你的东西的时候，你是最重要的。虽然很多事情不理解，但可以试图去理解，这也总比连想理解的心都没有要好的多。