2022.2.15 必长久深自缄默，自我绽放光辉

在这过程里，我已尽我所能。

未尽之事，皆是我的无能。

不过命运如此，我也不会就此埋怨自己，当然，我还是会反省。

本想着我应该会有很长时间不会去写字，回顾往昔留下的大量文字，都只是建立在虚妄之上的刀刃，一点一点将自己解剖，把那表层虚假的外皮给剥离。

那日，我走了两个多小时，想清楚了所有事情，所有的脉络都很清晰。

过去，我好像并不是不能做到这一点，但我却停留了，为了不跨过那个维度，因为害怕一旦跨过，我就会失去当下，或者说是抛弃某个人。

为什么害怕？我想，是因为我曾受人远离，我也曾舍弃他人。

不论是哪一种，在当时的我看来都是扭曲的。

但我又不能不跨过，所以我进行了一场挣扎的表演，如果有人能够在这个维度下理解我就好了。那样我就不会舍弃什么人，也不会令什么人受伤。

事实上，我只是太弱小了，在我久居荒原的时候，我无牵无挂，可以义无反顾地去改变眼前的一切事物，只是内心深处仍然有一处空缺。

能够感受到命运流动的我，知道自己在未来必然会将这处空缺填补。

所以当某个人出现的时候，我实际上早已做好准备，势必要正确地展现自我，并为其带来好的影响。

但我还是太弱小了，不管怎么做，都会有我不够成熟的一面。

我之前其实已经做出了正确的选择，我选择了回归自我。

而当我实现自我后，我原本搁置的方案也开始有了实施的可能。

只是我忘了一点，你也只是个小孩子。哪怕我已经考虑到了这一点，但我还是会错估现实环境的不确定性。

超出预想的现实，令我手足无措，哪怕我瞬间做出了一个较为成熟的判断，但我也知道，这只是一种冲动。

我花了很长时间再次将自己从扭曲中脱离出来，理清了其中的所有关键。

这时候我的确很自大，认为你做出了一个错误的选择。而这个选择又是因谁而起呢？还是我。

我比谁都了解这种结果是多么合理，却又在感性上认为这并不是一个好的结果。

我开始自责，开始眼睁睁看着船只飘走，我搞不清自己的立场，以及，究竟该如何去做。

我就是陷入了这样一种循环，想要尽快逃离这种失败，慌不择路。

可小爷我是谁呢，我不会扭曲，我总会大胆试错，找出正确的道路。

最终，我释然了，我坦然了，也找到了自己适合的位置。

我按照我的理想尽我所能了，未尽之事皆是我的无能。

这些时日我曾对你说过的一些话，也只是空中楼阁，因为本身就该是慢慢发展的关系，却因为事出突然，而让我昏了头，什么乱七八糟的都说了。

但是嘛，这也属于是通过试错来理解自己是多么愚蠢。

到头来，所有问题的根结，仍然是“我不知道该如何继续给你带来好的影响”。

的确，我差一点又步入深渊，采用逃避的方式来解决问题。但我又仿佛知道，按照屁孩的本性还会拉我一把，这一定程度上也算是我顺应命运发展规律的战略。

这也是我会喜欢你的原因。

不过我是个纯粹之人，不会那么狭隘地占有什么。

对我来说，你始终是个小孩子，我还是按照小孩子的方式来对待你。

哪怕我也有很多不成熟的地方。

这才是原本的我。

多谢，这帮助我理解了我曾经扭曲的情怀。

我现在只需要继续朝我理想的自我前进就好了。

现在看来，你比我更了解我理想的样子是什么样的。