立秋的宵夜有感
口中说着自己长胖,但是已经连续两晚的时间在宵夜的时间吃了晚饭,根据就近原则,他的性质属于宵夜。想一想为什么自己胃口总是这么大呢,上次和闺蜜约的时候,她评价我每次都会把饭吃的干干净净。好像胃口大和饭碗里的饭都吃的干干净净(无论我饱不饱的情况下)是从我很小的时候就开始了。 因为童年有很多的不幸,所以我已经记不清楚很多回忆是小学还是幼儿园发生的事情了。在我印象中,我的童年周末很多时候会在外公外婆家开的饭店里帮忙。饭店里都是等客人走了以后才开始吃饭,而我每次睡懒觉睡到十一点去帮忙,早上很少吃早饭,一般都是下午两点左右开始吃午饭。没有吃早饭+端盘子端碗扫地的事项会让两点钟的我饥肠辘辘。午饭的时候就会拼命的吃,因为饭店的午饭几乎每次都有大鱼大肉也算是好吃。还有一点吃得多,不剩饭,在老一辈人的眼里就会得到夸奖。这让本来(外)祖父母就重男轻女而很少得到他们夸奖的我来说,这是除了干活多以外,另一个可以讨好的机会。所以从小就把胃给撑大了。 有几年的暑假被送到我祖父母家,他们是开小卖部的,好巧不巧也是重男轻女。小卖部是每个小孩眼里的梦想,我的记忆中没有一次祖父母会拿零食给我。小孩嘴又馋,我就会偷偷的溜进去拿零食吃。有一次我偷偷的溜进去,拿辣条,我记忆可太清晰了,拿的拿个辣条是唐僧肉。以前一毛钱一片,我每次都是偷拿几片。我听见我祖父母们进来了,我躲在了后面的角落,听到了他们的谈话,讲着最近小卖铺里零食减少的很多,一定都是我偷吃的,下次他俩不在小卖铺了要把门锁好。自打我听到这话了以后我很伤心也很自责,责怪自己嘴馋,所以就多吃饭不要那么馋。慢慢长大了,突然回过神来了,祖父母家还开着茶馆,很多大人来的时候都会带着自己的小孩,都是一个村的,小孩子们都是互相乱窜,平时小卖部不锁门,谁都会进去摸一摸吧?何况我一个三年级不到的小学生每次都偷点辣条吃能把一个小卖部给吃的肉眼可见的少吗? 不过我的(外)祖父母有的时候也挺好的,我只是挑了一些难过的事情来解释一下为什么自己饭量那么大的原因而恰恰原因里面包含了(外)祖父母。他们有的时候也会给我拿饮料,上了高中大学偶尔回来一趟的时候也会给我做一些好吃的,只是没有那么喜欢我罢了,因为我还有弟弟做对比。 我知道我的饭量很大,但是我不想因为这个老是被人说,这个背后不是一个我痛快回忆。我记得以前看罗翔圆圈正义的时候,他写到一个非常有名的哲学家(我忘记是谁了),他的爱很虚伪,他关怀天下的人类这样一个抽象的概念,却不爱自己的妻子儿子。爱应该是具体的,应该爱具体的人具体的物这才真诚。我觉得他说的不对,就比如我,我对我的(外)祖父母就没有特别深厚的感情,但是我对别人的祖孙情谊会感动,我会对别人的爷爷奶奶外公外婆而感到关爱,我的爱就很抽象和虚伪吗?不是的,恰恰是因为我的爱不滥用,我也知道公德和伦理、亲情的意义,所以让我拥有了这份感情,只不过我没有受到太多的回馈,但是不影响基于抽象的概念去拥有。 就像今天秋天的第一杯奶茶一样,除了父母,我可以自己去爱自己。只要不来“招惹”我,我也不会有什么孤寡的悲伤。在我为数不多的生命里,何必非要等着所谓的对象的关爱而去苦了自己呢。我可以自己来爱自己。