少年飘了起来，身边的人都在向前奔跑，他却寸步难行，因为让他飘起来的，是他自己。

人为什么活着？人这一生是为了什么？这个问题可能没有答案，因为人生本身就是无意义的。不过每个人都有自己的回答，我的回答是：得到更好的自己。

现在目标有了，只需要大步流星的向前就行了。走错了也不要紧，我的目标足够大，大到只要向前就是正确的方向。然而我却迈不开脚步了，我失去了行走的能力，漂浮在空中。

高中时去看心理医生，一番交谈，她只是告诉我：找个目标吧，找个目标就好了。可能在她眼里，人只要有了目标就能自在的向前奔跑了吧，毕竟谁也想不到，会有人失去行走的能力。

我是何时失去它的呢？明明小时候的我，就好像一只小兽，在这个世界里不知疲倦的奔跑。从电视，从书籍，从大人的闲谈中，尽可能的在一堆废话里榨取一丁点知识。可现在，我就身处互联网，想知道什么，搜索一下就能得到，我却无法敲下短短的几个字。

四肢健全，智力正常，20岁的身体，充满着朝气，可以供我随便挥霍。大脑里，思路清晰，思维活跃，只要下达指令，这幅躯体便能一跃而起。但是我做不到，大脑本身在对抗着它的指令—司令部兵变了。

最严重的时候，它只能按照习惯，在教室，宿舍，食堂三个地方运作。连洗澡这种简单的事情都要挣扎两三天才能下达指令。

“得到一些必将失去一些，如果不想失去，那就不要得到”

这是我的准则之一。前面一段建立在等价交换的原则上，意思是：得到成果的过程中，你也会付出相应的努力/汗水/时间……，本身是没有什么问题的，甚至可以作为鸡汤鼓励我向前跑。而出问题的是后面那句“如果不想失去，那就不要得到”，我将其称之为“舍得法”。

努力的过程总是很辛苦的，那如果不想那么辛苦怎么办？很简单，只要放弃这个目标，或者退而求其次就行了，这样就不用为了原来的目标付出代价。

这种充满回避，退让，妥协的准则，却指导了我整个青春时光，让我从一次次的焦虑痛苦中走了出来，也一次次的消磨我向前的意志，最终斩断所有向前的想法，让我困在原地。

少年获得忘忧的美酒，如获至宝，却不知他只是在饮鸩止渴。

初三前的暑假，我进入学校的重点班。由于学校在暑假开了补习班，我得以提前进入学校学习。刚上课的那几天，升学的焦虑，同学的优秀，尤其是我那46分的英语成绩，一切的一切压的我喘不过气来。

学校被人举报，所以补习班提前结束了。我一个人在家，躺在床上，孤独，恐惧，绝望，不安……负面情绪笼罩了整个暑假，无拘无束的小兽第一次看到了前方的荆棘，不知所措。

不知在何处看到，亦或者是我自己想到，脑海里出现了“舍得法”的雏形：只要我降低自己的目标，那不就不用这么辛苦了？在纠结了半天之后，我欣然接受，喝下了第一杯毒酒。在那之后，痛苦离我而去，意志也离我而去。潘多拉的魔盒被打开，小兽慢慢的停了下来。

进入高中，我表现的其实是不错的，成绩也很好。但在第二学期，情况突变，我突然开始嗜睡起来，课也是处于基本不听的状态。原因我这个当事人也记不清了，嗜睡过去之后，我的记忆力直线下降，或者说，我本能的抗拒记住任何事情。一颗封闭的脑袋，即使强行挤进去记忆，也会很快的忘记。

这段时间，我成绩也开始下降，随之而来的问题也都被“舍得法”解决。成绩下降？没关系，只要我目标低，下降后也能轻松完成目标。理念也日益完善，最终形成了“得到一些必将失去一些，如果不想失去，那就不要得到”的准则。毒酒开始发作了。

最后我发现自己已经到了再不努力连最低目标都已经岌岌可危的地步，终于开始反击，这也是我最后的反击。考上大学后，轻松的环境，安逸的课堂，游戏手机纷至沓来，举起美酒，一饮而尽，“舍得法”达到了巅峰，我连自己的未来都放了下来，再也无法动弹半步。

其实总体来看，当我在初三有了“舍得”的想法并认同之后，我的结局就已经注定了。一条没有进步，只有维持现状和退步的路，一定会一直退步，直到无路可退。而现实就是，我被舍得法斩去了向前的意志，一味的妥协，最后寸步难行。

如果就这样结尾的话，就太悲观了。实际上我现在正在反击，这篇文身也是反击的一部分，只有了解它才能战胜它。我无法保证我能战胜它，毕竟它就是我。但总要试试的嘛，不然人生就这样结束那也太可怜了。