诉吾之心 成吾所愿
“不管什么事情都要拼尽全力去做”“负责，是一个人最重要的品质”我从小被如是教导着。这两句话对我来说，早就是我为人的根基，做人的根本。若是有人持着与我不同的观念想和我辩驳一番，那我也一定会拿出浑身解数矫正你的思想。
我不是班级里最聪明的孩子。自从两年级期末英语考到满分后，我的成绩永远处在不上不下的那么一个尴尬的位置。我看得出来，大人们都知道，也觉得，一个拥有顶尖成绩的聪明孩子，注定未来可期。我当然也想成为这么一个在聚光灯下的孩子，可我更清楚的是，我不够格，大概永远也不会够格。
语数英物理化，对我来说，就算我再擅长，再喜欢，也永远考不过那些天选的孩子。我一直是一个缺心眼的人，小时候pb不分，长大了算数也永远多一位少一位。所以，在一次一次现实的冲击后，就算是我也自然会明白这个道理……
我啊，大概不是地球OL的主人公……
可是，就算我这样的孩子啊，也从小充满了对夸奖的渴望。希望着，哪怕只是一次也好，有人发自心底的告诉我“你是个聪明的小孩”。只是，更多的情况下，我听到的是“你已经很好了”“他们更好”，或是来自长辈的“你是最最最棒的小孩！”。乍看之下，确实，我从来不缺乏被夸奖的时候。可是，又有几句话是客观、真心的呢？如果，我不是他们的心血，乃至于亲生骨肉，我还会听到这些话嘛？
所以，我的渴望，伴随着现实的一次一次冲击，渐渐的深埋在了我的心底。他们夸奖我，我就应和他们，起码在我意识到这个事情之后一直是这个样子。我知道，有人更棒，更值得在这个事情上被奖励，被称赞。而我，只要做好在台下鼓掌的人就可以了。下一次可能就是我了！下一次……下一次？
果然，我不是个聪明的小孩啊。
再长大一点后，我逐渐掌握了一种方法，一种能让我听到真心话的方法，比起虚伪的夸奖，我觉得还是真诚的责骂能让我更舒服一点，最起码我知道了真正的我在别人眼里是一个什么样的人——永远不要去全力做一件事。只要不去全力完成某件事，就不会被别人看到自己的界限，我就是个不争气的孩子，就永远好像可以更厉害。我会听到更多的“这个孩子怎么不努力呢？”，正如我所表现的那样，然后我就可以打着哈哈敷衍过去，好似不把这些话放在心上，继续吊儿郎当的过着开心的日子。
而不是看着别人笑着对你说“你真棒，”
自此，一件再小的事情，哪怕只是完成一项课后作业，都能让我产生极大的心里博弈。我想做的好，完成的比任何人都要好，完成的无可挑剔，正如我从小被灌输的那样，再获得别人的夸奖。可是我知道，我不可能，也不应该。
学习啊，真是一件讨厌的事情呢……
后来，我逐渐习惯了这种感觉，被老师责备不认真完成作业，被家长责备不认真学习。我也感觉我融入不进班级里去，至少每次其他人开始讨论“考试”和“学习”的时候，我知道，我该把我的头，缓缓地低下去，让没人可以注意到我，没人可以看见我。
让我一个人就好……这个话题我不感兴趣……
我……一个旁观者，NPC。这个世界应该不是属于我的故事。
那么，我到底属于哪里呢？
我回答不了这个问题……
嫉妒？当然会嫉妒，而且是深到骨子里的嫉妒。那些好成绩的学生，他们蚕食着夸奖和机会。而我，却不配拥有这块蛋糕的哪怕十分之一。
不甘心？当然不甘心。但又有什么用呢？如果，如果我可以生得再聪明一点，再细心一点，再用功一点，我凭什么比他们差。可惜没有如果，一切的发生是如此的自然也是必然。
如果，我是他们就好了。我大概会过的很开心很开心……
我开始努力的装饰自己，相比于学习，如果我有更多其他的优点，那我也一定能在其他的方面受到别人的称赞。我让自己变得善良、成熟、稳重。让自己不再像一个孩子，不需要别人的褒奖，专注于自己所喜欢的事情。是啊，我不需要，不需要别人的肯定，不需要激励就能完成我想完成的事情。
你们只要看着点别人就行了，我一个人就能完成我想要做的事情。在我完成前，请不要打扰我……
我也讨厌我自己的虚伪。一点也不喜欢这个把笑容挂在嘴角，乐观当作性格，比起自己的感受更在乎别人的自己。我没有特别喜欢的东西，没有那种一想到就让我分泌多巴胺的事情，“随便就好了”就是我的选择。那种权利，大概会有人喜欢吧，但我不是，我足够随和，足够包容。
所以你来选吧……
除了刻入骨子里的嫉妒，我好像也没有什么别的情感。哦，有的，和人在一起的时候，看着别人开心，我也会情不自禁的高兴起来。起码，我能听出来你的笑容是伪装的还是真的很开心，这大概是我为数不多的天赋了。如果我能让你开心起来的话，那我也应该会很开心吧……
伤心是什么？生气是什么？焦虑是什么？心痛又是什么？
“哦，大概我刚才，是那种情感吧”“现在我应该表现的这么一点”我一直这么告诉自己。
为了让我这个人，起码像活着……
我看了很多的漫画，小说和动漫，哪怕现在想起来那些东西是没有“心”的东西，不过是为了迎合市场和时代的产物，但他们真的足够的“爽”。能让我产生“如果这种情节发生在我的生活中，那该多好啊。”的想法。我也羡慕小说和漫画里的主角们，他们足够理智，也有能力去应付一件一件困难的事情。哪怕成功的几率再小也能够完成。
也难怪，在那些世界里，他们就是主人公啊，不管他们做了什么样的事情，世界都会像他们所期盼的那样发展。他们总是处在故事的最中心，一切都是围绕他们展开的。若是发生什么不称心的事情，挫折也好，离别也罢，都是在为最后的完美结局做铺垫。
可我不行，我没有快进到完美结局的这个按钮，也没有人在我故事一开始设定好一个完美的结局。有些时候，就算我拼劲全力，也带来不了任何改变。这种强烈的落差感让我更加痴迷于那些虚拟的世界。我开始跳跃式的看东西，跳过那些闷长的铺垫情节，只看剧情的高潮，也就是主人公最终成功的部分。与之共情，享受着成功后带来的美好和温情。
是啊，我害怕失败，也害怕着失败后带来的挫败感和痛苦。如果，这个世界只有成功就好了……
我累了，不想去思考以后的事情，那种事情交给别人就好了。只是维持着身边的关系就足够让我心烦的了。要成为每个人理想中的朋友，本身就是一件不容易的事情了，我哪有心思思考之后的事情。
我曾站在阳台上，想象着自己站在山巅。想要大声呐喊出来，无所顾忌，不用在意我的想法会不会为另一个人带来麻烦。发泄之后，我会回到我自己的生活，就像之前那样，该笑的时候笑，该哭的时候哭。
可到最后，终究还是没有一个声节愿意从我的喉咙里蹦出。我在害怕啊，哪怕这是我自己家的窗户，我还是不能想做什么就做什么。“会给别人带来麻烦的……”“会给休息的人带来不愉快的……”“大概会被当成神经病吧……”我在一瞬间就可以想到无数个阻止我的理由。我到底什么时候才能做真正的我自己呢？我看向暗淡的夜空，只剩下漆白的月亮与我对视。也是，上海的夜空是看不到有星星的，我这么想着。
该休息了，别想那么多。
半瘫在床上，我尝试着放空我的大脑，让眼睛不再聚焦眼前的一切。而注意力又将我的意识拉向窗前的书桌。我又看见了，那个完美的我。他端坐在书桌前，或是学习，或是阅读，不知疲倦。理想和未来是他的推动力，他不会偷懒，也不知拖延是何物，每件事情都完成的有条有理。现在的他应该在转笔，他在做什么事情，至少没有像我一样躺在床上。他在思考着什么，人认真做事的时候是不会笑的……
我合上了眼睛，应该是困了吧。
“如果我是他，就好了……可我不是，也永远不会是。”
我……好像做了一个梦。梦里的我被温暖与温柔包围着，慢慢的沦陷。
我好想永远待着这里……不用思考，也没有比较……我可以是我自己，眼里不再会有其他人，就这么一直一直闭着眼睛，蜷缩在被窝里……没有无止尽的明天，没有对过往的留恋和后悔。就这么睡啊，睡啊，直到再也醒不来……
“肖恩！”
好像有人在叫我，她怎么知道我的名字？
“肖恩！”
又是谁？好熟悉的声音，清脆又狡黠，是谁的来着？
“肖恩！”
又是一声。不同的是，她更加的稳重、成熟，是能让人安心的声音。名字是……差一点，就差一点就能记起来了！
“你他妈……”
哈！我记得这个xx的声音，是真的欠打，他化成灰我都认识他。
我猛地睁开眼睛，向背后看去，却不见人影。
“果然……”
我失望地回过头。
“这游戏光影好棒……”
“抱一下……”
“啊？……”
“酶的转换率……”
“拿下！……”
越来越多的场景，好似电影一般在我的眼前播放。而整个片场只有两个人在欣赏——我和另一个我。他就坐在我的旁边，我感受得到他的气息，但无暇去顾他。只想去欣赏，去回忆目之所及的一副又一副画面。
几次，我想狠狠的给过去的我一巴掌，我怎么连这么简单的道理都不懂。可又觉得好笑，一个什么都不懂的人，就这么匍匐前进，撞破南墙了都不知道回头。渴望着将来，又不知道何去何从，不知道天高地厚。有着自己的孤傲又想要博得别人的理解。只想着一个人，一个人可以，一个人什么事都可以做到，认为寻求别人的帮助是自己的耻辱。
这么一个人……这么一个人……他凭什么能遇见这么多人！
凭什么！为什么！为什么会有人能包容这么一个扭曲的人，让他不至于被风沙磨平了棱角。
“你说是吧……”
“嗯”他笑着回答我，而我也笑着。
真丑，我看着他那张脸，一笑起来眼睛就眯成了一条线，一点也不帅。
*头图：wallpaper engine
火花夜下
作者：老毛
