中年人对婚姻质量别要求那么高了，过成这样就不错了！

我和老公的一天：我们两个都是自由职业者，他的自由职业刚开始一年，没有一分钱的收入，而我自由职业十年是家里的稳定支出。我们的作息时间，每天晚上12点正常休息，早晨我基本在六点半到七点之间起床，而他不固定。

早起我先做饭，如果做新的 吃完饭会去热到锅里，不会单独去叫他，因为叫他，他也不起，很多时候还会有起床气，对你发脾气。

我们在一起生活了20多年，他没有自制力生活没有秩序，我叫了他太多年，叫累了。把饭热到锅里，他啥时候起啥时候吃吧，懒得叫了！如果到时凉了，他爱热就热，不热他就那么吃，因此得病，也只能说是他自己作的，他自己承受病痛的痛苦。我有多余的钱就给他看病，没有，他自己和他家人想辙。我绝对不会四处求借，因为他的错误不能让我来买单 。

如果是昨天晚上的剩饭我吃完就没有了，我也不会特地给他做新的。他起来之后就自己张罗着弄吧，是下去吃现成的？还是自己做？都随他了。

这中间我们一句话都不说的，说话就吵架，又有什么好说的呢？

房子不大但也不小，100平左右，各有各的房间，早晨梳洗完，吃完饭，把门一关，自己忙自己的。除了上厨房倒水喝，除了上厕所，整个屋子一整天都非常的安静。中午吃饭，我有时吃有时不吃，他是基本不吃。冬天日头短，两顿饭其实挺合理的。晚上能统一在一起吃饭，谁也不说话，除了吃饭的咀嚼声，还有碗儿筷儿盘儿的碰撞声，还有我家屋里悬挂着地表的时针走的嘀嗒声，什么声音都没有。饭后他刷碗，厨房我就不管了。

原来还让他刷完之后，把橱柜的台面擦一擦，把地扫一扫，但他总做不到，生了若干次气之后，干脆连碗都不爱刷了。有时最多能攒到三天，碗都能顶到水龙头，和他吵架，他就说一起刷更方便。这次也因为刷碗的这个问题冷战一周了。

刚结婚的时候的冷战让我特别痛苦，无数次跟他哭泣，指责是在对我冷暴力，并让他明白我需要他和我聊天，听我说话，不是整天沉默寡言，拉着脸，和亲人朋友工作同事生气都把不好的情绪传递给我。不是等到他有性需求的时候就死皮赖脸往上凑，那时候才愿意跟你说话，听你说话。

但这些都没有用，他是左耳听右耳冒，下次依然如故。关键他的观念里从来不觉得是自己的问题，永远都觉得是你占了全部，是你不懂事，是你太计较，是你把职业的优越感和动不动就找别人毛病的习惯带到婚姻里。

说到这我得强调一下，很可笑的一个事情是，我的自由职业是心理咨询师——为别人做婚姻情感咨询的专职婚恋咨询师，我的来访者都痛苦地问我到底如何能把婚姻经营好，实质是婚姻并不是你认真经营，就能好的一个关系，因为这需要两个人的合作，取决于你队友的配合。我自己的婚姻质量也并不比我的来访者强多少。

来访者大多数都是女性，男性占比很小，我认为这可能是跟传统的教化有关吧！女人从小所接触的家庭教育和社会化过程中接受的观念，就是女人嫁一个好的男人，把家庭经营好了，才是一个女人最终的成就来源，而男人反而被教导要有自己的事业，要成功，对家庭和女人的依赖少很多，也就造成关于婚姻情感咨询的95%都是女性，也因此在同样婚姻造成的痛苦中，女人比男人耐受程度更低，更容易感到煎熬。

我也经历了这漫长的煎熬过程，原来自己是懵懂而不自知。通过近些年做的这上百例家庭婚姻情感的咨询，终于觉察到了自己身为女性的一个弱势也是女性朋友们的共同特点，就是太把家庭太把这个男人当回事儿了，总是对他有期待，可是他也是个平凡的人，他有自身的创伤，还有自身的能力局限，根本给不到你，你所需要的。

如果你不想着自我奋斗，自我成长，靠自己来拥有你所需要的，而是完全寄托在他的身上，就必然会失望，会痛苦。在婚姻里，对女人来说，通往地狱的路都是对伴侣的高期待造成的。

经过无数次的沟通无效，经过数不清的冷战，我终于明白了这一点。

现在经济独立，思想也不依赖他。每天过着这种形式的婚姻。他情绪好的时候能关心我，情绪不好的时候，我连抹布都不如。至于性，我和大多数女性一样在面对家庭煎熬痛苦伴侣让自己什么都不顺心的的时候，对性方面的需求是少之又少。再加上自己本来也是事业型的，有很多的性的力比多通过自己的忙碌早都消耗了，没有需求。而至于钱，我赚的虽不多，但也足够一家生活所需。

这么说来，这段婚姻我对他没有任何需要，对于我来说婚姻目前就是让我整体关系相对稳定的一个工具，父母岁数大了，经不起儿女再离婚的折腾，孩子正在上学的关键阶段也希望家庭稳定。虽然这个婚姻不是我想要的样子，但是在爱在钱在性上，我都能足够给予疏解自己。所以我要比我大多数的咨询者要好很多，我都能自我满足。

当然我并不是因为要婚姻这个关系而拖住他，我和他说过很多次，如果他受不了，可以另寻良人，我100%配合。他没有正面回应我，但我知道他是有这种想法的，当年谈恋爱时他劈过腿，后来结婚后婚姻内他出过轨，他有这个基础的。

可是他也不傻，他现在一分钱不赚，他的自由职业，由于他的自制力缺乏，抗挫能力差，意志薄弱，又拥有很变态的完美主义要求，真正成功的可能性不大。

40多岁的人了，自尊心特别强，又特别的要脸面，不愿意给别人打工，又不愿意去在疫情动不动就复发的情况下去投资（主要他也没钱），自己一个人生活估计都养活不了自己，又怎么可能有心情换一个人，现在的人多现实啊！离开这段婚姻，他比我惨，他知道的。所以由于这方面的原因，他也是不得不忍。

区别只是我现在能做到，情绪上不受他任何影响，他是发怒还是不说话阴着脸，还是闭门不出自己跟自己较劲不喝水，不吃饭，对我来说都是与我无关的事。我觉得那是他的自由，他有在关系里情绪不好的自由，他有自己不喝水，不吃饭的自由。真的有什么事，那也是他的命运，我会尊重并且接受。并且愿意承担面对我身为他妻子的连带责任。

我的婚姻持续了20多年了，我的前半生已经为这段感情为这段婚姻为了改变这个男人，积累了太多的失望和愤怒，够够的了！不想在他身上再耗费自己的一点情绪和心思，一个人活成了千军万马！只想着多努力，多拼搏，多带更多人走出对于婚姻的执念，多赚钱，为自己的老年生活积累保障，为孩子奠定经济基础，能在孩子需要帮助的时候，让孩子有所依靠。至于他，天要下雨，娘要嫁人，随他去吧！爱怎么样就怎么样吧！

在婚姻的最初，也没有特地想过中年的婚姻是什么样子的，那时候太年轻，潜意识里应该是觉得那种甜甜蜜蜜24小时两个人都恨不得粘在一起的感受，是一直能够持续终老的。

现在经历了自己的婚姻和在经历了众多来访者反馈的婚姻的痛苦，觉得这个想法真的是天真又可笑。

中年人的婚姻如果还能像陌生人似的，生活在同一个屋檐下，还具备着一定的功能，没有闹到离婚，让老人相对安心；没有在孩子面前肆无忌惮的互相争吵谩骂，甚至拿孩子出气，而是都心平气和的履行各自为人父母的责任，我认为都是很成功的了！

太好的质量，太高的粘合度，是奢望啊。都这么多年了，双方经历了数次大战，彼此对对方都有很多的怨言，谁也不得意谁。因为各种因素的牵扯，不得已在这里互相纠缠。偶尔在一起吃饭，都沉默寡言。不同房间休息，没有床笫之欢。平时孩子老人在家，还得共同在他们面前表现出相对和谐的样子，而老人孩子一走，就各忙各的恢复原样，都是戏精啊！

中年人的婚姻就那么回事儿吧！谁都别笑话谁，都是不顺心，都是坎儿，都是折磨，都是忍受，多学会自我调节吧！

本来不完美，丧失和妥协就是生活的主题，而在婚姻里面尤其是这样。

作为女人把自己的生活丰富起来，让自己在事业上有所突破，而不是把快乐和成就感寄托在你的婚姻之上，清楚地知道自己要什么？不要什么？在得与失之间找到自己相对平衡点，处在中年不幸婚姻里的你，相对来说会好过很多的。

这是我一个已经从事情感婚姻咨询十年的专职心理咨询师的真实感受，完全来自于我自己的婚姻的和我那么多来访者婚姻的一个真实总结。希望看到之后对您多少有那么点启发吧！