心烦的日常

好吧，我承认，我没有理智到控制自己的心痛。         羞于承认心很容易痛，可事实不容我更改                                     我再理智，再抽离，      我的不安，我的惶恐，我的噩梦，我的痛苦，     一样不少

经常觉得人生令人窒息                        我觉得好像顺着巨兽的喉咙往下走一样             越走越令人绝望                                                我到底要在这种绝望的日子里走多久？                                走到 我自己都绝望                                                      厌恶反复循环 ， 可我不正是反复循环播放着我的厌恶？                                                              我早就窒息           我上哪儿抽离                                                                              我看不见希望                                                                           我的人生烂了                                                                                 音乐与我无关                                                                                                                                 因为我聋了

真的能有人懂我么                        当我张口诉说                                                              真的有人懂我么                                                                                      我好孤独                           孤独到想嘶吼                                                                                     嘲笑别人多容易                 而我早就心力憔悴                                   我渴望                                像没有明天一样活着                  我渴望                                              能真正的活着                                                    我奢望       结束心痛                                               我好希望          有人懂我              我够了       我想      不要活的这么步履维艰                        世上存不存在让我卸下防备的异性？                我想借他的肩头靠一下            如果我能说出口                            我的嘴不是嘴              我脸不是脸             而是符号                        我想告诉他        我活的好辛苦