把酒话想法

吐真言系列
emmmm，怎么开头呢。
倘若平常，我是断没有勇气说这些的
我很烦恼的东西几乎不太跟别人说
有时候爆发一下，全都倾倒出来，恰巧有人愿意听，并且也愿意给予最真诚的情感，我真的很感谢。
我心中永远有无法弥补的创痕，是确实缺失的东西。我不说，同时也隐藏的很好。
但是如果有人说，你不缺这些，你可以来找我，我可以给你。
这个人捧着一个历经沧桑的心可是永远欣赏你。我每次似乎都能因此更强大一点。
我的确从未告诉别人，我内心认为我缺失很多很多。
我有很重的外貌焦虑，我一直认为自己不好看，或者说我从未觉得自己属于自己认为好看或者漂亮的一类。但他说: “x x,你很漂亮你知道吗？”我内心顿时有一个巨大的漏洞。这是长久以来我告诉我自己我并不漂亮的漏洞。“你的鼻子好像俄罗斯人的鼻子你知道吗，真的很好看。”我的内心的漏洞似乎又填充起来，我告诉自己，除此之外我的外貌没有什么好称道的。我永远觉得自己是缺失什么的。
但我无从弥补。我一直羡慕、祝福别人。并永远把自己推离人间。我不能抑制自己一边这么做一边内心哭泣。
我明白自己的人性:永远不会满足。
我不满足自己的能力，自己的外貌，自己的性格，自己的进步，自己的努力，我永远可以挑剔自己。
我很感谢他愿意给我我很缺失的东西。我们思想上确实很像。但我更稚嫩更敏感多疑，且，用杨绛先生的话说:想的太多而读书太少。
大千世界，真心相待的人已经很少，而以更真挚更切身的角度相沟通，对待彼此的人更是少
在去年，甚至暑假时，都认为我应该快些找对象的人，今年更明白我，更说“不要将就”。永远要自己真的满意和喜欢才行。不到一年，他们成长了好多，更尊重和理解我了。我似乎在原地踏步。我是说思想方面。
我没有任何自诩高超的意思。只是更被理解和支持让我觉得很快乐，很满足。
似乎只有醉了才不会外貌焦虑，为性格焦虑，为能力忧愁，为我是否还能再开朗起来而担忧。因为醉了的人，人人平等。就像当所有人走过黑暗的荒野，走到上帝面前一样，我们人人平等。
不用担心容貌，性格，能力，家世与其他。如果说醉只是一瞬间的虚幻罢了，那死亡不过是永恒的虚幻罢了。
无心插柳:
我真的忘记了我对我妈说过这么有哲理的话，而我妈却记得清清楚楚。大意是:老一辈抚养小一辈，看着他们一天天成长，长大成人是快乐的，而小一辈看着老一辈一天天老去甚至生病老去是痛苦的，难过的。我似乎想起来，我是为了反驳我妈妈说的只有狠心的儿女没有狠心的爸妈这类的话语。大体是这样吧。

不太记得我是在什么情景下怎样说的。就连大概的印象也没抓住。

我妈妈却一直记在心里，不轻易说，可一说却反复絮念起来。似乎可能这句话说进了她这一代上有老下有小的心里。
我至今没怎么经历过生老病死。却自己似乎提前感受到那种痛楚，进而把它变成感受与想法，说者无心，听者有意。我曾经的话都曾一点一滴地改变了我妈妈。如果让我妈妈本不容易的一生因为我的存在和话语而有所改变和让她轻松一些的话，我很开心。
看到这里，我很感谢。
我的经历仍然不能完全分享，但这些我很亲近的人我却可以和他们把酒话家常或者人生，我已经很开心和知足了。

我从不敢说自己活得通透，但我这么追求着。