比起抑郁症更可怕的是对于抑郁的不知及偏见

其实是与否都不重要，毕竟这种并不完全准确。
但看到这个结果，我确实松了口气。
从初中以来，我就时常感到突如其来的恐惧，以至于我不敢一个人待在没有阳光的空间。甚至不敢回头看背后。
初中做字幕时经历了很多，从那时起我谁都不敢相信，多疑且焦虑，总是认为对方心存歹意，和任何人交流都做好最坏的打算。经常突然考虑自己不想考虑的东西，譬如生与死，譬如世界灭亡。
高中时因为学习压力大，心理问题在以上更加激化。我动不动就生气，发火，每天都要骂，逮着任何看不顺眼的都会骂，母亲一直说大家都觉得无所谓的事情，为什么我就放不过自己。
除此以外，高中之前，我画画一直是班上最好的学生，但是步入高中学了素描以后，我发现我跟不上脚步，我不停画，别人吃饭的时候我也画素描和速写。从那一刻我感受到了浓烈的自卑，从小我就因为身体不如他人，不善于表达自己，非常内向，所以总是受欺负。这种自卑感，导致我总是认为我做不好，甚至还没有做就打退堂鼓，即便我已经做了而且做的还不错，我仍然自卑，仍然希望做得更好。
从两年前身为班上文化课最好的学生，反而高考落榜无学可上开始，我的心理状态一落千丈，身体开始时不时的异常无力，做什么都打不起精神，对所有事物都丧失兴趣，觉得一切都无趣，干涩，无聊，乏味。头痛，背酸，做什么都没有动力。休息日的时候有时候我会在北京的宿舍，就躺在床上从中午躺到深夜，一句话也不说，连饭也不吃，灯也不开。
现在，在以上问题频繁出现的同时，甚至对于生命的渴求欲也在逐渐弱化，有时会感觉发生什么一切都无所谓。每天都会觉得无力，发沉，时常有负面情绪，会突如其来的情绪骤落，也会突如其来的情绪好转。由于有学习和金钱上的苦恼，脾气比以往更加恶劣，更加无法控制自己。甚至出现了看不得别人好，总喜欢鸡蛋里挑骨头的恶劣现象。
长久以来，我一直认为这是我个人的问题，我一直努力控制我的情绪和负面影响，觉得是我自己的性格和人品卑劣，是我不够孝顺，是我为人狡猾不够忠诚。因此每当突然发作后我会更加自责从而苛责自己，给自己反而带来了更大的心理压力。有时候感觉大脑不是自己的，头脑一热就会口出狂言，在网络上和现实中和人枪嘴的现象频繁发生。
所以当我填心理测试的应答时，却发现这些问题和现象和困苦我多年，一直到现在都令我痛苦的现象如出一辙。我突然发现原来这么多年不是我个人的问题，不是我的心胸狭隘，也不是我思想出现问题，而是心理疾病在作怪。
我一直不认为我是个正常人，因为这些胆怯和自卑，以及过激的性格，让我一直很厌恶这样的自己。现在我却发现，这些并不能代表真正的我，原来苦于这些现象的人不止我一个，这只是再正常不过的心理问题。
我一直认为这是我痛苦的根源，认为这是我的性格使然，是无法改变的，让我不断的钻牛角尖，让我更加痛苦不堪，却无人倾诉。
现在却发现诸如撕手皮，心情抑郁，狂躁，突然低落，浑身乏力，我这些在别人口中“因为不争气不努力”而无法改正的坏毛病，以为是性格缺陷而使我痛苦万分的问题，都是医学上已经明确的心理疾病和心理不够健康的表现。
原来这些东西是可以改变的，不是烙印在DNA里的东西。只要多加控制，尽量进行正确的心理疏导，就可以逐渐减轻这种现象。
这饱受这些问题折磨多年的我，看到了曙光。
抑郁这个东西不代表精神病，不代表精神失常，这些很细微但是足以让人饱受折磨的小问题，其实都是它的前兆和表现。
从今天我才知道，原来我和大家一样，是一名正常人，而不是我以前所认为的偏激的，多疑的，有被害妄想的疯子。

我心情好多了。