回避型依恋真正需要的是什么？

本期内容文字版[微笑]

  接受回避型依恋者咨询，是个复杂和艰难的过程，本文从两个角度描述它的特点。

一、客体体验（作为关系对方的我们）

体验1—— 暗涌

  你感受到相处时很难跟他有正面地、直接地分歧，更谈不上争吵之类的激烈情感互动，事实上激烈情感互动恰好是增进两人感情的重要因素。

  你感受到一种无硝烟的战争。比如你跟他在谈恋爱，那你经常感受到的就是冷暴力。你们中间有矛盾，但他不说也不处理，就默默地什么都不做。他让你们情感里的矛盾、伤害，就这样沉默着、或是愈演愈烈，像滚雪球一样，到最后你感到很无力、没法处理时，就会出现一些很糟糕的结果，比如分手，或者两个人都痛苦着。

体验2—— 黑洞

自我视角

你会感到在关系里面你是不重要的，你的所思、所想、所感对方看不到。比如你有委屈，或某种需要，或你所有在关系里面的感觉、想法，好像都不被对方看到，如空气般在那里被搁置着，完全感受不到自己身为人的存在，这是一部分跟回避型依恋相处时的感觉。

咨询师视角

咨询过程中表面会感受到对方油盐不进，他是来寻求帮助的，但跟他表达一些东西时，往往发现他没反应。回避型依恋者描述喜怒哀乐的情感不明显，即使他在描述非常悲伤难过或愤怒的内容，表现的情绪、表情都是平平淡淡的，很少有大的情绪波动。但这只是表面现象，实际上回避性依恋者的内心是非常波涛汹涌的，他在努力克制这些东西。

二、自体体验（回避型依恋者本身）

首先他是在情绪非常荒漠的养育环境里面长大，他今天让你感受到了什么样的感觉，那就是他幼年感受到的生长环境。

他自己是被一个比较强烈的自恋型父母、情感剥夺型父母所养育的，他之后形成跟别人相处的经验模型，都依照跟父母相处的经验。

比如当他（在童年）感受到的是“关系一旦近了他就会有一种恐惧：被剥夺，被丢下，被伤害”。可想而知他（长大后）对于关系的靠近是非常非常抗拒的，因为一旦靠近他体验到的全部都是伤害。

他会努力形成一套思维，努力让自己感觉别人都不重要。尤其是当他预感到自己会越来越在乎某人时，他会努力认为那人对自己不重要，这就是为什么回避型依恋者的困难之一是很难发展出长久稳定的深入关系。

其次是他很难跟你发生一些分歧的原因。他感受到，在他的逻辑里面，只要一有分歧就会破坏关系，只要一有冲突就会破坏关系，破坏关系会让他感受到强烈的无力感、无奈感、无助感、还有挫败感。所以他缺乏在分歧下怎么跟对方表达自我的能力，这对他来说是很艰难的。

在关系中他会努力回避掉越来越亲的感觉。一是避免让自己失去，他体验到的是“因为太重要了所以特别害怕失去”这种感觉； 还有因为表达冲突会让他感觉到破坏关系，而他又没有习得一种“我怎么样能在冲突当中保持自己，还能维系关系”的能力、经验。这就是他为何很难靠近，很难表达冲突的主要内心体验。

那么回避型依恋真正需要的是什么呢？ 他需要的是一种安全性依恋。

讲一下我在咨询当中怎么跟回避型依恋开始真正从情感上建立连接的。有个来访者是社交恐惧，几年前在一个环境里面突然感觉到心慌，然后头脑眩晕，出现窒息感。跟他在一起（咨询）长达两年的时间里，我们一直都是在不远不近的关系中相处。直到有天我跟他说 “你看咱俩认识了这么多年，我会感觉到我跟你相处时，我作为一个人而不是咨询师跟你相处时，我感觉我有时候很想靠近你，但是靠近不了，因为我发现好像你在努力保护着一些东西，你很害怕那个你保护着的东西，但是这个东西又非常脆弱，因为靠近好像很轻易就会被打碎。但是我好像又能感觉到你的无力，你也感到没什么办法。这是我跟你在一起相处了这么长时间的感觉，我不知道当我在表达这些的时候你是什么样的感觉，实际上我很在意你跟我在一起相处时你的感觉”。

我这样的表达的作用和实质是什么呢？首先我能够作为一个有感觉、有想法、有感受的活活生生的人，而不是一个咨询师的角色，在这一刻跟他相处。当他一旦感受到一个活人在跟他相处时，再加上这两年同他建立长久稳定关系带来的信心，他才开始意识到，原来他在关系里面是可以有感觉的，是可以表达的，这是非常重要的一点。

所以在亲密关系中，你跟他相处时，首先你要能够非常真诚的，不带有任何敌意的去表达你自己的感受。其次你要能够非常在乎他的所思所想所感，这是我们能够融化一座冰山的开始。